Kisah Cinta Anak SD

Muslim adalah anak SD kelas satu. Dia adalah peringkat satu di kelasnya dan dia memiliki wajah yang cukup tampan. Di kelasnya ada anak perempuan yang paling cantik dan manis, namanya Solikhati
Akhirnya, si Muslim jatuh hati sama Solikhati Namun, ternyata Sholikahti pun memendam rasa pada Muslim. Suatu hari Muslim berkata kepada Sholikhati. "Sholikhati, kamu tahu aku suka kamu. Sayang kita masih kecil. Namun bila nanti kita udah dewasa, kamu mau menikah dengan saya?!"
Dengan wajah yang memerah merona, Sholikhati menjawab dgn hati-hati sekali ... "Muslim bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga aku, .... kami hanya menikah dgn sesama kerabat saja. Paman menikah sama bibi, oomku menikah dgn tanteku, kakek menikah sama nenek, terus papa menikah sama mama......kau kan bukan kerabat aku Muslim, jadi .....kita tidak bakalan bisa menikah Muslim..... maafkan aku"
Mendengar jawaban Sholikhati , si Muslim tidak masuk dua minggu .... karena patah hati.  🏃🏻🏃🏻🏃🏻

Canggih

-
Alkisah ada 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang Amerika, Jepang dan Indonesia.
-
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
-
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
-
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini...? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
-
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tersebut dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Pingin Kawin

Seorang rekan kerja saya yang sudah senior Paijo nama'y , curhat mengenai putranya yang berkeinginan untuk segera menikah, padahal anak tersebut belum bekerja alias nganggur.
Sampai suatu saat akhirnya si anak memberanikan diri bertanya kepada bapaknya yang sedang duduk santai di beranda rumah sambil membaca koran.
-
Anak : Pak aku mau diskusi sebentar...
Bapak : Ada apa?
Anak : Aku ingin nikah pak...
Bapak : Lho kamu kan belum kerja...mana kuliah DO.
Anak : Biar konsen cari kerja ama kuliahnya, pak.
Bapak : ngawur aja. Coba kamu bilang sana sama mama mu. Pasti mama mu akan marah.
Anak : Ya udah saya ngomong juga sama mama. (Lantas si anak segera menuju ke dapur dgn penuh harap)
-
Anak : ma... Aku udah enggak konsen kuliah.. aku nikah aja lah ma...
Mama : Apa....!!!! Anak enggak tau diri...!!! Belum kerja udh ingin nikah ... anak macam apa kamu hah...!!! apa pegangan kamu.., modal kamu..!! Udah sana jangan ganggu mama masak...!! Macam2 aja kamu....!!!
-
Lalu si anak tersebut kembali ke bapak'y yang sedang duduk santai di beranda.
Bapak : Udah bilang kamu sama mama...?
Anak : Udah, pak...
Bapak : Terus..?
Anak : Di omelin abis pak....
Bapak : Apa kata bapak juga begitu. Lha wong bapak aja minta kawin lagi juga di omelin abis. Padahal bapak kuliah udah selesai, udah kerja lagi.... Apalagi kamu yang belum kerja udah minta kawin... pastinya mama mu bakal ngamuk ngamuk banget lah..
Anak : Haaaaahhh...????
Bengong sambil gigitin sendal.
-

INDIAN

Ono PNS Indonesia wong 2 oleh tugas nang Los Angeles.
Pas acara wisata  dijak tuan rumahe nyang Disney Land.
Tekan Disney Land si Amerika ngajak ndelok suku asli Indian Sioux.
Teko adoh wis ketok ono Kepala Suku Sioux ngadek sendakep ote2 nganggo celono kulit ber- jumbai2, nganggo topi saka wulu rajawali, raine dicoret2 garis putih abang ijo. Si tuan rumah Amerika kondo: "He is a real Indian!"
Si Parto salah 1ne PNS saka Madiun kondo karo kancane: "Jo, kok rupane koyo' wong Indonesia yo?", moro2 Indiane nyaut: "Lha kulo tiyang Gresik kok mas, nek dinten minggu pocokan dados Indian ngeten damel nambah celengan".
Si Bejo takon: "Nopo'o kok sanes Indian asli?".
"Lha sing asli nggih mboten purun dadi tontonan kados ngeten. Nek kulo rak mboten enten sing kenal...".
Moro2 Amerikane takon: "Gentlemen, where did you learn that Sioux dialect...?"
😜🙊😃

E-KTP

Kejadian Klo e-KTP Sudah Berjalan Secara Efektif.."
Klo e-KTP sdh berjalan secara efektif, mungkin akan begini kejadiannya:
Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada tahun 2015.
Operator: "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Ada yang bisa saya bantu?"
Konsumen: "Saya mau pesan pizza, Mbak."
Operator: "Boleh minta Nomor KTP anda?"
Konsumen: "6102049998-45-54610"
Operator "Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."
Konsumen: "Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"
Operator: "Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."
Konsumen: "Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?"
Operator: "Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional."
Konsumen: "Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?
"
Operator: "Total semua Rp. 290.000,-"
Konsumen: "Boleh saya bayar dengan Credit Card?"
Operator: "Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."
Konsumen: "Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang."
Operator: "Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini."
Konsumen: "Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?"
Operator: "Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak."
Konsumen: "Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!"
Operator: "Di data terlihat Bapak memiliki motor bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?"
Konsumen: "Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gw, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?"
Operator: "Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?"
Konsumen: "Bujug buneng nih manusia satu!"
Operator:" Ada yang lain Pak?"
Konsumen: "Kaga ada. Batalin aja pesanan gw...!!!"
Memang gampang hidup modern ?

PERGEDEL

Keunggulan Orang Gendut ….
1. Orang Gendut Yg Jadi Penjahat Lebih Sedikit
Jarang orang gendut yg jadi maling, copet rampok karena mereka sadar gampang ketangkap.
2. Orang Gendut Rata2 Jadi Pemimpin
Lihat Presiden kita .. para boss2, konglomerat, anggota dewan ... Ada yg kurus Cuma segelintir Bro.. kayak Jokowi ….
Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang Gendut Banyak Amalnya
Misalnya… -ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu kan amal.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si gendut .
4. Orang Gendut Mempunyai Tingkat Kebisingan Yg Rendah
Orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK...yang keras!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" (membal)
5. Orang Gendut Mempunyai Daya Tahan Lebih
Contoh:
Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di hutan, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan Beruang . Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena Beruangnya pasti ngomong : "WaH ada friend nech" malah beruangnya ngajak kenalan dan dipersilahkan nginap di sarang beruang…
6. Orang Gendut Menyejukkan Dunia
Kalau ada acara di ruang terbuka ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut .
7. Orang Gendut Itu Rata2 Berjiwa Lembut.
Hayo ngaku siapa yg punya pasangan gendut?! pasti sering tiduran di perut atau sandaran di bahu pasangannya . Lemak yg berlebih membuat kulit lebih lembut dan nyaman buat senderan.
8. Orang Gendut Lebih Disayang Orang Tua.
Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" sambil cubit2 pipinya .
9. Orang Gendut Itu Keren
Ketika orang gendut, botaklagi keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus, botak lagi yg keluar dari sedan mewah orang2 pasti bilang"hallah palingan supirnya...”
10. Orang Gendut Capek Juga Ngetik Status Lebay ini…
Istirahat dulu ah... Benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua kayak induk jahe ini…
Kata orang2 …. Big Is Beautifull...
Jadi klo kita itu Gendut …. Pede aja lagi ….
Enjoy aja menikmati Kegendutan Anda…..
Salam PERGEDEL …. PERsatuan GEnDut Elit

Hal-hal yang membatalkan puasa

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es the manis itu batal juga.
2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus
3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut ditangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.
4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite
5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.
6. MAIN BBM
Main BBM juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil ngerokok itu namanya keterlaluan…
7. KENTUT
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa.
Kentutnya aja udah membatalkan wudzu, apalagi makan ubi gorengnya.

hehehe just kidding sob