Mancing

Pada suatu hari, 3 orang yg punya hobi mancing ikan lagi ngobrol sambil masing-masing menyombongkan kedahsyatan umpan pancing mereka...

Badrun : "Dipikir-pikir umpan gua hebat bener..baru aja tu umpan nyemplung di kolam, ikan dah pada nyamber sambil rebutan.." (dengan bangganya)

Subil : "Eits..tar dulu, umpan pancing gua dong lebih hebat.., baru aja tu umpan gue pilin2 di tangan, ikan pada nongol ke atas kolam sambil ngomong "cepetan dooong milin2 nyaa..dah ga kuat nih pengen makan tu umpan.!", tu ikan dah ga sabaran sama umpan gua.!" (dengan bangga sambil membusungkan dada)

Fuad: "Tunggu duluuu..umpan gua dong yang paling hebat.."

keluarga bubrah

Pada suatu hari minggu bill tergesa-gesa masuk ke ruangan duduk dan berkata, "ayah! Ibu! Saya mempunyai berita gembira untuk kalian! Saya akan menikahi seorang gadis yang paling cantik di kota ini. Ia tinggal satu blok dari sini dan namanya susi."

setelah makan malam ayah bill mengajaknya ke beranda samping.

telat mangkat sekolah

Esuk iku Juminten nggugah Sardot..
Juminten : Doot,,ndang tangi doot…(bengok2 nganggo TOA)
Sardot : Grrrrr…
Juminten : WOOY DOOT..IKI WES AWAN DOOOT (siap2 nyumet mercon)
Sardot : hmmmm (mulet)
Juminten : DASAR BOCAH
NDABLEG…Nyooh rasakno sisan..(karo nguncali mercon)
“DUAAAAARRRR….!!!!”
* Sardot kaget sampek tibo soko amben..
Sardot : ngopo sih mbok??
Juminten : iki wes jam 7 dot..kowe po gak sekolah??
Sardot : OPOO??? WES JAM 7
MBOK???? (langsung kalang kabut)
Sardot tanpo mangan,tanpo raup langsung ganti sragam trus budal sekolah..
Sardot : waduuh..kok angkot’e gak lewat2 to?? (panik)
* Ujug2 Mukri si bakul wedus lewat..
Sardot : wooy kang Mukri..mandeg kang..!!!
Mukri : ono opo dot..
Sardot : anu kang..aku arep nunut numpang bonceng nyampek sekolahanku..pliss
kang..
Mukri : (mikir sedelo)..emang kowe gelem po numpang amor wedus neng
bronjong (keranjang) iki??
Sardot : aku gelem kang..hiks..
Akhire Sardot oleh tumpangan masio ndusel2 karo wedhus..
Pas nyampek sekolahane,,pager gerbang wes ditutup..
Sardot : siaal..aku telat maneh..(karo lingak linguk)
“Mumpung penjagane gak
ono,mending mlumpat pager
wae..Setuju to Luurr?? muehehe..”
*Naliko Sardot lagi menek pager ujug2 ono sing mbengok..
“WOOY…DASAR MURID RA DUWE TOTO KROMO..!!!! “

Tebakan beli bakso

Budi punya uang Rp 9000, beli bakso Rp 4500, berapa uang kembaliannya?

Naik Lift

Ketika saya baru masuk ke lift, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4', saya sendiri menekan tombol '18' lantai yang saya tuju. lift itupun naik dan berhenti di lantai '2', tetapi wanita itu tidak keluar, kemudian lift berhenti di lantai '4' tetapi wanita itupun tidak keluar juga, lift mulai naik lagi.

Nenek yang melahirkan

Ada seorang nenek berusia 65 tahun, tanpa diinginkan dia terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Suatu saat teman-temannya berkunjung ke rumahnya untuk menengok.

Nginjak Kodok

Alkisah 3 sahabat naik gunung, mereka bertemu nenek2 diperjalanan

Nenek: nak hati2 kalau mendaki kegunung ini
Parjo: knp nek..
Nenek: jgn sampe kalian ber 3 ini menginjak se ekor kodok waktu mendaki
Andre: kan kdng kita ga sengaja nek, kodoknya beracun ya nek
Nenek: jika kalian menginjak kodok, nasib kalian akan sial
Sarmin: jgn nakut nakutin nek,alah mitos itu nek dasar nenek peot..
Nenek: siapapun yg menginjak kodok saat naik gunung tidak perempuan tidak laki2 mereka yg menginjak pasti sial, karena dpt istri atau suami yg jelek nantinya
Karena dianggap mengada2 merekapun tdk mnggubris kata2 nenek tsb,pas sdh sampai puncak mereka bercerita

Parjo: sial gue td nginjek kodok
Andre: gue malah udah nginjek dari awal tadi bro, gmn ni istri kita ntar ya..
Sarmin: halah halah mitos2 bro nenek gila lu percaya, gue ga nginjek kodok sii tp hal kyk gitu ga masuk akal tau kita buktikan aja nanti bro..

10 tahun kemudian, mereka udh pada nikah

Parjo: hallo ndre gmn kbarnya
Andre: baik jo
Parjo: udh nikah belum bro
Andre: udah jo, tp sial bener dpt istri jelek gue, gara2 nginjek kodok ni
Parjo: wah sama bro istri gue jg aduuhh jelek banget, yuk kita main ktempat sarmin dia kan ga nginjek kodok pasti istinya cantik

Disebuah kota ada nenek nenek berumur 136 Tahun,dan siang itu dia pergi ke Rumah sakit terdekat untuk periks Kesehatanya,kemudia sampailah si nenek ini dan iya memeriksa kesehatanya

Dokter:Selamat siang Nek,Ada yang bisa dibantu?
Nenek:siang dok,saya mau periksa kesehatan dok
Dokter:kalo begitu silahkan biar saya periksa
Selesai.
Dokter: Nenek sehat,kalo boleh tau nenek umur berapa ya?
Nenek:saya umur 136 Tahun dok
Dokter:hah?tapi masih sehat aja nek
Nenek:iya dong,dokter mau tau caranya?
Dokter:wah saya mau banget nek,Caranya apa nek?

Belajar Menghitung

Bu guru bertanya kepada murid-muridnya,"siapa yang bisa berhitung?"
Si noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu.Ayah yang mengajari."
"Baik,coba kita lihat.Setelah tiga,berapa?"
"Empat."
"Bagus.Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si Noel.
"Bagus sekali.Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.

Tato Ajaib

Ucok & Ambon adalah 2 orang Mantan Preman . .
Brtemu kembali stelah 5 thn brpisah,, keduanya telah sukses mnjadi pengusaha...
Ucok memiliki Prusahaan Franchise ( pembuat ) TATO dan hampir di seluruh indonesia ada prusahaannya,
Smentara Ambon mnjadi pengusaha perkebunan yg sukses . . dan trjadilah dialog
Stelah lama tdk bertemu :
UCOK : "Mantab.." kalee kau "mbon..'!! ,, sudah GEmuk SEKaliee TERnyata Kau "mbon..!!!
(SETELAH Sukses...) Dulu KUruuus KALiEe kau...!!!

Ambon : "iya... Cok . . BETA sudah GEmuk SEkarang... Tapi coba Kau TEngok ini.. Coook..!!!
( si ambon ngelihatin gambar TATO yg ada di lengan Bahunya,, krna TATO trsebut dulu di buatin sama Ucok..)

segala yang di air boleh dimakan

Ko Ahong....
Suatu hari....Medical Chek Up...Ke DOKTER...

Dokter. :"Untuk, Menjaga...Kolesterol....Ko Ahong...!!! Hindari Daging....??? Terutama BABI
Ahong. :"Jadi, Oee....Mesti, Makan apa Dok...!!! Daging BABI, Kesukaan....Oee...???
Dokter. :" Pokoknya....Segala Macam yang Berenang, diAir....Tawar, aman untuk diMakan...!! Ko...
Seminggu, kemudian Dokter Mampir keRumah....Ko Ahong....(yang kebetulan Searah) Dgn Rumahnya....!!!

Mobil tenaga surya

sodron kui critane wong sugih anyaran..
Pokoke opo opo dituku. omah dituku. motor dituku. lemah dituku. nganti balai
desone wae arep dituku. lha dino kui sodron arep golek mobil ndek dealer
mbrebet santosa..
Ketemu
karo costumer service sing jenenge sardot.
sardot: monggo pak.. ajeng tumbas nopo???
sodron: arep tuku s*mp*k second ono..!! ono???
(setengah misuh)
sardot: wah.. sampeyan salah alamat pak.. xixixi.. kene ki dealer mobil. ora adol
s*mp*k second..
sodron: aku ki yo ngerti..!!! lha koe yo parah.. ndadak takon arep tuku opo..!!!
sardot: behahahahahha... ojo nesu mas. arep golek mobil opo? kene mung adol
mobil
anyar. ora ono mobil bekas kecemplung jurang.. opo meneh bekas ambulance.
wuikikikikik (ngguyu ngenyek).
sodron: koe wae sing tak cemplungke jurang wae.. gelem ora??(ttambah murka).
aku ki golek mobil sing apik, larang, yen iso keluaran
terbaru.. piro wae regane tak tuku.. nek koe di dol sisan ugo tak tuku. lumayan
kanggo
konco kodok ku ndek akuarium. hahahahaha
( ngakak congkak).
sardot: wah sampeyan teko ndek tempat sing tepat... kebetulan ono mobil
keluaran
anyar. canggih, hemat energi. bahan bakare dudu bensin, dudu solar. tp tenaga
surya...
sodron: wuiih.. tenaga surya? mesti uapik kui mobile.. canggih mesti. ndi..??
ndi?? tak nonton..
sardot: ok.. mobile neng kono kae.. ayo melu aku pak..
sodron: okay...!!!
sardot: iki mobile pak.. uapik to? ganas to?
wuikikik( ngakak mrongos)
iki durung ono sing duwe pak.. edisi pertama.
sodron: wuaaahhh keren iki... wes ndang tak tukune..
sardot: gandeng isih promo.. sampeyan tak kei rego murah... cukup 80 jt.
sodron: ora masalah... tak bayar cash!!!
nyuooohh.... tak jajale langsung wae.. ndi
kuncine??
sardot: siaap pak.. niki kuncine.. monggo.
sodron: lha piye iki kok ora gelem mlaku???
sardot: owalah iyo aku lali pak.. sek sedilit tak undangke.....

”TANDA-TANDA LAKI-LAKI SUDAH TUA“

»Dulu sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.
»Dulu senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
»Dulu tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.
»Dulu rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.
»Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...
»Dulu kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.
»Dulu disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.
»Dulu rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.
»Dulu sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.
»Dulu pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.
»Dulu kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian prihatin...
Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇°°Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇

cek darah

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

pertanyaan seorang BANCI

Seorang banci ikut ke acra pmakaman seorng tetanggany...dijalan plng dia nanya ama pak
haji..

Banci :pak haji,klo yg mnggal prempuan,kan dsbut ALMARHUMAH.
truz kalo cwo dsbutALMARHUM,nah kalo yg mati banci kek sya dsbutny apa dong?P'

Haji :(stlh ckup lama brfikir,pak haji pun mnjwab)

juruse sardot

Isuk mau sardot lagi disidang karo guru SDne sing jenenge pak sodron..
sodron : kowe ngerti saiki jam piro hah??? (ngamuk)
sardot : aku ra nduwe jam tangan pak.. uripku susah.. boro-boro jam
tangan,.wong iso nempur beras wae bejo kok.. kadang-kad.....

Tole sang anak ajaib

Tole si anak cerdas baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran..
“Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap..
“Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..” Akhirnya bu guru

gawe KTP

Critane sardot lagi sowan neng omahe pak RT sodron perlune ameh njaluk surat
pengantar nggo nggawe KTP..
sardot : kulonuwuuuun!!!
sodron : pareeeng!!!
sardot : nggeeh paaak.. LHO?? SING MERTAMU KI AKU PAK!!!
sodron : ono perlu opo kowe dot?
sardot : anu pak RT.. aku ameh.....
sodron : nyilih TOA mushola kanggo demo maneh?? ora perlu dot.. cangkemu
wes seru ngono ra perlu di....
sardot : uduk pak!! aku ameh....
sodron : utang duit kematian maneh?? jiaaan mbok mikir dot!! kuwi duite wong
mati!! kuwalat kapok kowe.. sing wingi wae durung di.....
sardot : uduk paaakk!!! anu.. kuwi lho.. opo jenenge lah... kartu.. kartu.. opo
ngono pak..
sodron : KTP ??

anak vs ayah

Suatu hari seorang anak sedang
bertaya pada ayah nya.
Anak: "yah, apakah seorang ayah
pasti lebih pintar daripada anak
nya?".
Ayah: (dengan bangga) "ya tentu
saja".
anak: "ohh.. kalo gitu siapakah
orang
yg menemukan listrik?".
Ayah: "tentu saja Edison".

RIBUT DIKANTOR SAMSAT

Terjadi keributan di kantor SAMSAT Cilacap, seorang ibu yg sedang mengurus perpanjangan STNK.
Ibu: "Pokoke inyong ora gelem balik nama".
Petugas: "Harus Bu, gak bisa gak..nama yg lama sudah dihapus jd ibu harus balik nama!".
Ibu: "Jajal inyong arep ketemu karo kepala kantor samsate...!" (sambil marah2)
Ibu: "Pokoke nganti mati iyong ora gelem balik nama Pak...!!!"

cowok vs cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?

Tentara Cuti Kawin

Dua orang Prajurit berdiri di Hadapan Perwira / (Komandan) . .

"Pak mayor,, seorang prajurit pertama berkata : saya mau mohon CUTI slama 15 hari pak.. Krna saya mau kawin..!!
Komandan : "Silahkan prajurit...

balas dendam

Seorang suami yang baru pulang dari kerja disapa istrinya......

Istri: sore pah..bru pulang Ƴɑ̤̥̈̊ªªªª

Suami:sore mah iya nie td mampir dlu tempat temen

Istri:kok bau durian pah

Suami: iya mah tadi pesta durian dirumh temen

Istri:kok mama ƍ∂k dibawin durianya pah?!!

Suami : ooh lupa mah tapi buat mama cukup bunya aja...nie Behahhaha ketawa kuda nill sambil nempelin jarinya ke hidung siistri.....

Menjelang malam mereka ngobrol ditempat tidur...

Hati-hati di WC Umum, Mohon di perhatikan!!!!

Awal ceritanya gw lagi duduk en
buang air besar (BAB) di WC
Umum disebuah Mall. Tiba2 dari
WC sebelah ada orang yg
bertanya : "halo apa kabar bro?".

Sebenarnya gw engga biasa
mengobrol di toilet, tapi akhirnya
gw jawab juga : "kabar baik".
Eh dia bertanya lagi : "lagi apa
lo?". Wah pertanyaan sinting gw
rasa.

penelitian tentang LELE

Seorang peneliti melakukan penelitian budidaya Ikan LELE. Sebagai mana diketahui bahwa ikan Lele suka dengan kotoran manusia.

Di kolam lele A diatasnya ada WC Pria, sementara di kolam lele B diatasnya ada WC wanita. Semua ikan diberi makanann ikan dengan porsi yang sama dan tentu saja kejatuhan jatah makanan ekstra berupa kotoran manusia dari WC yang berada diatasnya. Setelah 3 bulan ternyata ikan lele yang berada dibawah WC Pria tumbuh agak kecil bila dibandingkan ikan lele yang berada dibawah WC wanita yang tubhnya gemuk2 dan juga besar.

tulisan di spanduk

Disalah satu kota diIndonesia semua warga sibuk kerja bakti dalam rangka menyambut pemain bola top dunia....

Sebagai Ketua panitia Ibu TITIN mengecek semua kesiapan termasuk spanduk ucapan selamat datang.

Ibu titin :gimana persiapan sudah siap semua ??

Warga : sudaaaaah ibu titiiiiiiin !!

Ibu titin lalu memeriksa spanduk yg bertuliskan WELCOME DAVIT BECKAM lalu dengan muka sedikit kecewa ibu TITIN menegor warga !!

Heeee ini tulisan kurang huruf H !!! Saya ƍ∂k mau tau besok jam 7 itu tulisan harus sudah diganti !!!

guru vs anak

"Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar,dia langsung ngadu ke suaminya.

"Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy,Khrisna,Ilham, Hendra bolak-balikjatuh kan barang nya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”"

Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu..

sowan morotuwo

Critane bengi kuwi sardot sowan neng calon morotuwone
sing jenenge sodron..
Sodron : oh.. Dadi kowe pengen ngrabi juminten anakku??
Sardot : injih pak..
Sodron : kowe nduwe gawean pora ?
Sardot : kulo kerjo pak..
Sodron : ojo mbojo karo anakku !!!
Sardot : lho? Kenging nopo pak?
Sodron : nek kowe kerjo terus mesti anakku ra kopen...

mengurangi rokok

Suatu hari arman datang ke dokter karena batuknya sudah berhari2 tdk sembuh2,,malah semakin parah.
Dok...gimana ini dok,batuk saya sudah berhari2 tdk smbuh2..
Stlh diperiksa...
,,batuk anda msh distadium awal,,kata dokter,,anda sering merokok
?
...ia dok,,satu hari bisa menghabiskan 2 bungkus.
'besok tolong dikurangi rokoknya ya...!
''baik dok .

Beberapa minggu kmudian arman datang lagi ke dokter.
Dokter terkejut ketika melihat arman batuknya semakin parah disertai sesak napas.

saksi vs hakim

Dalam suatu sidang pengadilan kasus penipuan yang dilakukan oleh Ujang, seorang saksi tengah ditanya oleh Majelis Hakim:

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak Pak!"

Hakim (sambil menunjuk orang yang menjadi tersangka): "Benar, anda tidak kenal dengan orang ini?"

kisah 4 pengusaha

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di sebuah kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia.
Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yg dari Indonesia. Dia sibuk diomeli istrinya karena layanan room service kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan dari mana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar $100, mengusap keringatnya pada uang itu & membuangnya ke laut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata : “Kau gila, itu 100 dolar !”
Dengan santai si Amerika berkata : “Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
Dengan tenang dijawab, “Piring itu banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut. Wajah kaget tidak bisa disembunyikan dari raut wajah pengusaha lain.
“Apa yang kau lakukan dengan permadani itu ?”
Si Arab menjawab : “Saya bosan dengan permadani itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yg berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya.

Kisah Seorang Janda

Alkisah di suatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan sanagat suka memakai pakaian s3ksi.

Namun ia terkenal sangat setia kepada almarhum suaminya. Hingga tahun ketiga setelah suaminya meninggal, ia belum juga berfikir mencari pengganti. Padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya...

Pada suatu malam, pencuri masuk ke rumahnya. Kebetulan malam itu si janda sedang menggunakan lingerie yang sangat s3ksi serta tembus pandang pula...

Ayam : Gue paling benci ama
manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py
(panggilan si sapi), masa baru
maen-maen bentar di teras
rumah manusia, langsung diusir,
sampe di lempar-lempar batu
segala. Mereka gak inget kalo
tiap ari makan telur dan daging
gue. Sebel!!! benci banget gue
sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang
benci???? Gue lebih benci mereka
dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?

Sombong Tanda Tak Mampu

Si Mamet sama pacarnya lagi naik mobil kaget, tiba-tiba dari belakang sebuah motor Harley menyalip mereka dan pengemudinya berteriak, "Hoooi! bang sudah pernah naik Harley belum?" sambil ngebut tancap gas.

"Sialan tuh orang, baru naik Harley segitu aja sombong banget, gw kejar ahh!" kata Mamet yang lagi nyetir mobil.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut bisa diuber sama mamet dan pengendara Harleynya berteriak lagi, "Hoooi! Bang sudah pernah naik Harley belum?" sambil tancap gas ninggalin mobil.

si Mamet kesel dan terjadi baku kejar-kejaran sama yang pake Harley, tau-tau di depan ada lampu merah, Mamet spontan injek rem buat berhenti eh tuh pengemudi harley masih ngebut aja dan tabrakan sama mobil box diperempatan jalan, mamet turun dari mobil dan menghampiri pengemudi naas itu.

ngerjain KFC

GW : Haloo, Apa Betul Ni KFC?
KFC : Iya, Mau pesan apa?
GW : Ada ayam?
KFC: Owh ada

bahaya dongeng

Seorang Pemuda Putus asa hendak melompat dari jembatan penyeberangan. Tiba2 dtg seorang nenek2 menghentikannya.

Nenek : "Anak Muda! Hentikan!!!!"
Pemuda : "Aku bosan nek! Aku ditinggal pergi oleh kekasihku, ia pergi dgn pria lain....
Rasanya tak mungkin lagi aku mendapatkan wanita secantik dia...Aku ingin mati saja"

Nenek : "Tau kah kau anak muda...Aku sbnrnya adalah seorang wanita jelita...Namun aku dikutuk oleh sihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3 hari 3 malam..."
Pemuda : "Benarkah....???"
Nenek : "iyaaa...."

Akhirnya nenek itu dibawa ke kos pemuda tsb, dan ditiduri selama 3 hari 3 malam.

Anehnya...Hari ke 3 sang nenek tak berubah2 wujudnya...

TAKUT HAMIL...

.
Pagi-pagi sekali.... Sari mengadu kepada ibunya yang sedang sibuk di dapur.....
tentang hal buruk yang menimpanya.
Sari: (ketakutan)....... "Ibuu, mana bapak?"
Ibu: "Bapak ke pasar. Kamu kenapa sih?!"
Sari: (dgn nada pelan)
.
"Maafin Sari, Mak. Sepertinya Sari hamil."
Ibi: "Apaaa?!!!"
Sari: (gementar) "Ya, hamil."
Ibu: "Aaahh... tidak mgkin, kamu cuma sakit saja tuh. Sana tidur istirahat."
.
Sari: "Tapi belakangan ini Sari selalu muntah-muntah, Mak."
Ibu: (geram) "Aaahh... paling-paling hanya masuk angin itu.sana minum obat?! Atau.. Minum tolak angin sana, nanti jga bakalan sembuh..
Sari: sambil menanggis...(tersedu-sedu)
.
Hikss...hikss... tapi kenapa sekarang Sari suka makan yang kecut-kecut, Mak?"
Ibu: (dgn kesal berteriak)
.

SMS PENIPUAN. . . . ! ! !

XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke
Nomer Baru Mama 08387583xxxx,
Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan
Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen
Mama...
Ane : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama
Butuh Banget...
Ane : Kok Nomernya Ganti Bu??
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
Ane : Eh Bu, Ngomong2 Handphone
nya Baru Ya?
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu,
Cepet Ya Mama Butuh Banget...

Hasim dan ontanya

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang,
Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba- tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu,
Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya­?”
Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya
sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya.

Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha
menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar
50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satu pun penumpang yang terlihat selamat.

Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu
didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa
saja untuk membuat Anda senang.”

Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?”
Pramugari itu berkata dengan nada menggoda, “Apa saja walaupun itu melelahkan.”

Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata,

Sule vs Tukang Ojek

SULE: "Bang Ojeg"
T.OJEG: "Owh ia Kang, tunggu"
SULE: "Ke monas berapa Bang
ongkosnya?"
T.OJEG: "10 Ribu aja"
SULE: "Ya udah yUkz jalan"
T.OJEG: "Ayo dah"
*SAMPE DI MONAS*
SULE: "Nih kang Ongkosnya"
*NGASIH DUIT*
T.OJEG: "Lah, ko cuman 5 Ribu?"
SULE: "Emang ongkosnya berapa?"

Pemilik Warteg VS Paijo

Lokasi Warteg pinggir jalan,
siang hari di bulan Ramadhan.
*Paijo : (tampang serem) "Woi!
mana nih yang punya
warteg??!!!" *Pemilik warteg :
"Aa.. ada apa, Pak?"
*paijo : (membentak) "Bapak
yang punya warteg ini?!!!"
*Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."
*paijo : "Ini kan bulan
Ramadhan, bulan yang suci
hormati dong orang yang lagi
puasa, kalo jualan boleh aja
tapi pake penutup tirai kek
supaya gak keliatan."
Beberapa menit kemudian...

yang bawa hape dimatikan

Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah
pengumuman dibacakan takmir masjid.
Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca
pengumuman, terlihat Si manoer berdiri dan pulang.
Dia memilih ndak sholat Jumat.
Sesampai di rumah, ibunya bertanya:
“Ga Jumatan, Nak?”
“Gak Buk!”:
“Kenopo ga Jumatan?”
“Anu Buk soalnya saya bawa HP.”
“Lho! Kenapa emangnya kalo bawa HP kok gak
Jumatan?”

bapak vs anak

Le.. Tulung…
Bapak tukokno minuman
sing anyes ning warung
yo..”
ANAK : “coca-cola opo
seprit,pak?” BAPAK : “Coca-cola
wae..”
ANAK: “Sing kalengan opo
botolan ?”…
BAPAK : “Botolan..”
ANAK : “Sing botol gede
opo sing cilik?” BAPAK : “Ooo…
Pancen
njaluk di kepruk palu ki
bocah !!! Wis tukokno
banyu wae!!”
ANAK : “Aqua opo banyu
biasa ?” BAPAK : “AQUA,
cuk!!!!”
ANAK : “Panas opo sing
anyep?”
BAPAK :”SAPU NDI SAPU !!
TAK GEPUK’E NDASE BOCAH
IKI ??!!” ANAK : “Sapu biting
opo
sapu duk??”

pertengkaran unik

Tadi malem gw abis berantem
sama cewek gw. Trus dia
pulang sambil ngambek.
Karena kefikiran, langsung aja
gw telfon.
pertama telfon sih
masuk....tapi gak diangkat...
Gw coba telfon lagi..
Masuk tapi gk diangkat...
Gw telfon ketiga kali....
Masuk...tapi tetap gak
diangkat...
Gw udah nyoba sampe 15 kali
tapi tetap gk diangkat. Gw
mulai takut campur khawatir...
Gw takut kalo dia benar benar
marah..dan gw juga khawatir
kalo dia knapa knapa dijalan.
Gw hampir nyerah...
Kemudian gw kirim sms sama
dia...
"Sayang...kamu masih marah
ya? Aku minta maaf ya..."
Eh...gak dibalas.
Gw kirim sms kedua.
"Sayang....kalo kamu marah
ngomong dong..jangan diam
aja..."
Tetap gak dibalas..padahal
semua sms terkirim.
Gw coba lagi...
"Oke..kalo kamu marah, aku
ngerti...tapi tolong jangam
diam aja. Aku benar benar
khawatir sama kamu... sms gak
dibalas, telfon juga gak
diangkat... kamu knapa sih???"
Sms terkirim tapi gak dibalas
balas juga.
Gw nyerah...
Gw kirim sms terakhir..

ASI (Air Susu Ibu)

Obrolan dengan istri:
Istri: "Kang, mau dipanggil apa sama anak kita nanti?"
Aku: "Ah, yang penting Ibu sama Dedenya suka. Kalau Ibu mah cukup, Ibu saja."
Istri: "Emang kenapa?"
Aku: "Ya, enak diingat saja, Bu."
(sambil agak bergumam) Istri: "Padahal pengennya dipanggil Umi."
Aku: "Ah, justru gak seru dan tak enak didengar, Bu."
Istri: "Kenapa?"

WASPADAI BAHAYA LAYAR SENTUH PADA HANDPHONE, GADGET, dan TABLET/ipad

Mungkin kalian sudah pernah
dengar atau baca info di
beberapa media bahwa,
dikabarkan, belakangan ini banyak
berita menghebohkan seputar
kemajuan teknologi.

Seiring
perkembangan jaman, banyak
muncul handphone, gadget,
ataupun tablet yang
menggunakan teknologi layar
sentuh.

Tapi taukah kalian, layar sentuh
yang terdapat pada alat
komunikasi tersebut dapat
mengakibatkan penyakit (kami
belum tahu persis nama
penyakitnya), tapi menurut info
yang kami dengar,.

Munculnya Penyakit tersebut
diakibatkan oleh radiasi melalui
kulit yang bersentuhan langsung
dengan layar hp, gadget atau
tablet.

tentara paling berani

Alkisah ada 3 komandan tentara sedang bekumpul amerika,jepang,indonesia, kemudian mereka mengaku kalau prajuritnya adalah yg paling pemberani

Amerika: ngemeng2 anak buah sy itu pemberani sekali
Jepang: apa buktinya
Amerika: hai prajurit apa kamu rela mati untuk menunjukan bhwa kita itu tentara pemberani
Prajurit amrk: siiaap komandan
Amerika: kalau begitu cb naik ke lantai 10 lompat
Tanpa pikir panjang parajurit itu langsung naik ke lantai 10 dan lompat, matilah prajurit itu
Amerika: lihat betapa beraninya prajurit2 saya
Jepang: waaahh itu belum seberapa, masih pemberani prajurit saya kalau cm kyk gitu
Amerika: coba buktikan
Jepang: hai prajurit apa kamu rela kalah dgn amerika,skrg naik kelantai 20 terjun kepala dulu
Prajurit jpg: siaap laksanakan komandan
Seketika prajurit jepang itu mati karna terjun dr lantai 20
Jepang: kalian sdh lihat keberanian prajurit saya
Amerika: hebat sy mengaku kalah
Jepang & amerika: skrang gilaran kamu hai indonesia dari tadi cm melihat sj
Indonesia: sy heran sama kalian, begitu saja kok dianggap pemberani, ya jls prajurit sy lebih pemberani
Dgn rasa heran komandan jepang dan amerika mndengar perkataan komandan indonesia, ayo coba buktikan jgn ngomong aja

ibumu lebih penting

Cerita ini sebagai bukti bahwa
ibu lebih penting dari segala
apapun. Di sebuah bandara,
ada seorang pria yang kehilangan
istrinya. Dia bertemu dengan
seorang anak kecil yang sedang
menangis karena terpisah dari
ibunya.
Akhirnya mereka sepakat untuk
sama-sama mencari. Pria itu
bertanya, "Ibumu ciri-cirinya
seperti apa?" Jawab si anak, "Ibu
saya tingginya 172cm, wajah dan
dadanya sexy seperti Melinda
Dee, badannya langsing seperti
gitar Spanyol, kulitnya putih,
pakai rok mini dan sepatu hak
tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah...
Trus?" Si anak balik bertanya,

nama anak

Pada suatu hari ada 3 seorang ibu2
yg sedang hamil ngobrol
ibu ke 1 ..... "bayi sy mau sy namain
fanni krn bpknya irfan ibunya rani
ibu ke 2 berkata: "byi sy mau di
namain devi sebab bpknya dede
ibuny vina.."
ibu ke 3 diam sja.
Trus di tany knp km diam saja?...
Ehmm... Abis mau gimana lagi,

TKW JAWA

Mu'inah, TKW yang bekerja di Amerika Serikat
menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya
tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena jiwa
penolongnya yang begitu tinggi, dia segera
menelpon 911 untuk meminta bantuan..
Ketika Petugas bertanya: "Good morning Mam,
may I help you?"
Mu'inah baru tersadar akan kemampuan Bahasa
Inggrisnya yang sangat terbatas. Tapi, karena
waktu itu sudah kepalang tanggung, dia pun
nekat melanjutkan pembicaraan. "Begini officer.

anak papi vs anak mami

Ryan : "Pa...aku mau melamar
Maya... Anak Pak RW kita bulan
depan..".
Papi : "Jangan... jangan sekali2
kamu melamar dia... (sambil
berbisik) dia itu adikmu..."
Ryan : " Astaga Papi..."
Esoknya...
Ryan : "Paaa...gimana kalau aku
melamar Karina Anak Pak Tukimin
yang di depan rumah kita??"
Papi : "Jangaaaannn...(sambil
berbisik) dia juga adik kamu..."
Ryan : "Papi parah..."
Ryan jadi uring-uringan...
Akhirnya Ryan menceritakan hal
itu kepada Maminya...
Mami : "Ga masalah kamu mau
pilih Maya atau Karina... yang
manapun boleh jadi istri kamu".
Ryan : "Tapi mereka kan anak
Papi juga..."

internet islami

OG : "Mbak, mau nanya dong?
'ENTER' itu maksudnya apa?"
SPG dengan sigap menjawab:
"Kayaknya untuk mempercepat
program deh Mas!"
OG : "Mempercepat gimana
maksudnya mbak?"
SPG : "Ya biar cepet kerjanya Mas.
kalo tulisan nya ENTAR, khan
jadinya lamaaa!!"
OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini
saya sudah masuk ke Internet
Explorer. Kok saya ketik
Facebook.com, ngak keluar apa-
apa yah?"
SPG : "Lah, di depan nya Mas
sudah ngetik www belum Mas?"
OG : "Memangnya harus ya Mbak,
sebenarnya www itu apa?"

nasib... mau melet... malah...

Nek jarene mbah dukun iku gawe melet cewek kudu
nyolong Cawet iku wes biasa,,, Bedo nek paijo, karo
mbah dukun di kongkon nyolong KoTaNG
MBAH DUKUN : le nek pengen ritualmu sempurno
bengi iki jam12 nganti jago kluruk kowe kudu oleh
KoTaNGe arek wedok sing kok senengi,,
""paijo langsung mangkat nyolong neng omahe
srintel ngemati neng pemean(jemuran) sing pating
gembrandul,
paijo Nganti bingung nek milih mergo wedi konangan
wong-wong,,
paijo langsung nyaut siji kotange, langsung di wadai
plastik kresek karo mlayu,,,,
MBAH DUKUN : piye le,wes oleh urung,,,
paijo : sampun mbah,niki kulo buntel plastik kresek
MBAH DUKUN : nek wes oleh,mlebuwo kamar
KoTaNG kuwi mau gawenen raup (usapono neng
raimu ben tambah bagus)
"paijo merem merem karo moco jopo montro,,,
raine di usep usep kotang,,
sak wis e ngusap rai ne,,, paijo metu soko kamar,,,
mbah dukun nganti bingung ngerti rupone paijo
MBAH DUKUN : kowe sopo,,,? kok mlebu kamarku
paijo : kulo paijo,,,, nopo rupo kulo pun maleh bagus
mbah
MBAH DUKUN : wes le,kowe sak iki wes maleh
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
.

piktor

Siang Hari Dibulan Puasa..

Asep ; Pin, Kau Tau Tidak?

Ipin ; Apa Sep?

Asep ; Kemarin Gue Ajak Dia Ke Kamar

Ipin ; Wah.. Hanya Berdua Saja Dikamar?

Asep ; Iya, Habis Itu Gue Kunci Pintu, Takut Ada Yang Melihat.

Ipin ; Terus Dia Lo Apain Sep?

Asep ; Baru Masuk Kamar, Gue Cuma Memandangi Dia Aja ,Tapi Lama2 Gue Nafsu.

Ipin ; Terus.. Terus ..

Asep ; Terus Gue Raba Tubuhnya Yang Tetap Tertutup Baju Warna Biru Itu.

Ipin ; Terus ??

Asep ; Gue Buka Pakaianya.

Ipin ; ( Mikir Ngeres ) Terusin Sep.. Gue Nggak Sabar Dengernya.

Asep ; Terus Gue Jilatin Susunya Yang Bulat Dan Putih Itu..

Ipin ( Makin Ngeres ) Bagaimana Rasanya??

Asep ; Hmm.. Rasanya Enak Banget Pokoknya..

Ipin ; Oh Iya.. Ngomong. Siapa Namanya??

semua ikut mama

Suatu Hari Sepasang Suami Istri Yang Sudah Dikaruniai 3 Anak Bertengkar Hebat. Anak 1 5thn, Anak 2 3thn, Anak 3 Masih Menyusu. Saking Hebatnya Pertengkaran Itu, Smua Peralatan Rumah Tangga Banyak Yang Pcah. Karna Istrinya Tidak Tahan Lagi , Ia Minta Cerai. Sang Suami Pun Tidak Maw Kalah Sambil Mmbanting Piring " Ok Kalaw Itu Mawmu. Sekarang Qita Tanya Kepada Anak2 Maw Ikut Siapa. Ana.. Kamu Pilih Papa / Mama?" . " Q Ikut Mama" Jwb Ana. " Ani.. Kamu?" Tanya Papa . Lalu Ani Menjawab " Ikut Mama". Karna Anak Ke3 Belum Bisa Bicara, Maka Sang Suami Menjawab Sambil Emosi "

Pengakuan Seorang Kakek Menjelang Ajalnya Tiba

Ada sepasang kakek nenek yang udah tua-renta, hingga pada suatu saat sang kakek memanggil si nenek dan berkata:
"Nek, kakek merasa ajalku udah semakin dekat, aku mau menceritakan rahasia yang selama ini kakek pendam."
"Rahasia apa kek.?" Si nenek penasaran sembari mendekat
"Tapi kamu tapi jangan marah ya! Sebenarnya dulu aku pernah selingkuh sewaktu kerja di kota." Ujar si kakek lirih.
"Haah.? Apa yang tadi kamu bilang? Selingkuh? Berapa kali kamu selingkuh, Kek.?" Si Nenek langsung naik pitam.
"Cuman 3 kali Nek.!" Sambung si Kakek dengan nada polos.
Si Nenek mengelus dada, berusaha menurunkan kadar amarahnya, diam beberapa saat, sampai akhirnya si nenek berkata: "Karena kamu sudah membuka rahasia, aku juga mau membuka sebuah rahasia yang juga pendam sampai detik ini."
"Waduuuh, memang kamu juga punya rahasia.?" Giliran si Kakek yang penasaran.
"Sewaktu kakek kerja di kota berbulan-bulan ngga pulang, aku juga mengaku suka selingkuh..." Ucap si Nenek sambil menelan ludah.

onyod vs odah

Onyod Sang Pencemburu, dan Odah Sang Blender
Onyod sangat over protective ke Odah istrinya, dimanapun dia berada, setiap detik, menit, jam selalu menelepon istrinya,,,

Onyod: "Yayang,,,! Kamu lagi dimana,,,?"

Odah: "Ya di rumahlah, Kang,,,! Lagi masak di dapur nih,,,!"

Onyod: "Sueeer, Yayang,,,?"

Odah: "Ciyuuus, Kang,,,!"

Onyod: "Coba Yayang nyalain blender,,,!"

Odah (Nyalain blender): "Iya deh, Kang,,,!"

(Nggak lama kemudian kedengeran suara blender: weeerweeerweeerweeerweeer,,,!)

Onyod: "Siiip lah,,,! Met masak Yayang,,,! Mmmuuuaaach,,,!"

Besoknya,,,

Onyod: "Yayang,,,! Kamu lagi dimana,,,?"

Odah: "Ya di rumahlah, Kang,,,! Lagi bikin kue di dapur nih,,,!"

Onyod: "Beneran nih, Yayang,,,?"

Odah: "Enelaaan, ciyuuus, sueeer, Kang,,,!"

Onyod: "Coba Yayang nyalain blender,,,!"

Odah (Nyalain blender): "Oke deee, Kang,,,!"

(Nggak lama kemudian kedengeran suara blender: weeerweeerweeerweeerweeer,,,!)

Onyod: "Siiip lah,,,! Met bikin kue Yayang,,,! Mmmuuuaaach, luv u,,,!"

Esok lusanya, Onyod ingin membuat surprise dan nggak ngasih kabar pulang dinas dari luar kota, dia membawa oleh-oleh yang pasti bikin Odah istrinya senang,,,

Sampai di rumah, ia melihat rumahnya sangat sepi, hanya ada Ntong anaknya dan pembantu yang menjaganya,,,

Onyod: "Mbok,,,! Ibu kemana,,,?"

Kakek Sampai Minta Bantuan Gadis Tetangga Sebelah?

Untuk keperluan mendiagnosa penyakit seorang kakek berumur 70 tahun, seorang dokter sebuah rumah sakit memerlukan spesimen sperma (air mani) nya. Singkat kata, sang dokter memberikan petunjuk sambil memberikannya sebuah botol kecil:

"Kek, bawa botol kecil ini ke rumah, dan bawa kembali besok dengan beberapa cc contoh sperma Bapak didalamnya ya...!"

Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke rumah sakit tersebut dan memberikan botol kecil itu kepada sang dokter. Namun ternyata botol kecil itu sama-sekali belum berisi sperma yang diminta, alias masih kosong melompong: "Kok botolnya masih kosong, Kek?" tanya sang dokter.

Sang Kakek menjawab: "Begini Dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. T'rus saya juga coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga!"

"Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa. T'rus ia juga menggunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Akhirnya, istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga...!" Keluh sang kakek.

"Kamipun akhirnya memanggil Euis, gadis muda tetangga sebelah. Mula-mula dicobanya menggunakan tangan kanannya, tapi tidak bisa. Dicobanya juga dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. T'rus Euis mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga! Dicoba diapit diantara ketiaknya, masih tidak bisa juga, dengan mulutnya yang mungil pun telah ia coba. Bahkan Euis sudah juga mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tetap tidak bisa juga, Dok...!" Gumam sang kakek tua.

terlanbat 1 bulan

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”

Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”

Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”

peluang usaha ternak bekicot

Hai..teman..teman yg lg mencari..inspirasi...bisnis.....

Ada infoo dr teman kalo bisnis bekicot ternyata sangat menjanjikan... ada pengepul yg berani membeli dgn harga tinggi.. 800 rb..sampe 1 jt/ kilo. Dgn kwalitas terbaik tentunya...

Bekicot ini mempunyai kandungan protein tinggi..tp non kolestrol..alhasil sgt d gemari di negara2 eropa..

Pemeliharaanyapun tdk sulit..hy butuh lahan sedikit...dan pakan yg mudah d dapat..

Bayangin keuntungan jika bisa ternak bekicot dgn baik..sebulan bisa produksi pe puluhan kilo..

Pengepul membeli dgn harga tinggi..jika memenuhi persyaratan sbb;

1. Warna cangkang..hitam kecoklatan
2.Ukuran besar yg siap panen