SUAMI YANG BAIK HATI

Ada seorang suami yang sayang istri... lagi belajar masak sama istrinya, sambil menyiapkan hidangan untuk makan siang :

Istri : " Pa tolong taruh wajan di atas kompor."
Suami "Baik ma, terus apa lagi?"
Istri : "Masukkan 2 sendok makan minyak goreng,.. tunggu sampai panas"
Suami :" Iya ma, ini minyak nya sudah panas."
Istri : "Masukkan bumbu yang sudah mama uleg halus, tumis sampai baunya harum."
Suami: "Beres ma, terus apa lagi?"
Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih."
Suami : Ma, santan sudah mendidih terus bagaimana?"
Istri : " Kalau sudah mendidih kasih salam."
Suami (mendekatkan mukanya ke wajan sambil berkata ) :

" ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻋﻠﻴﻜﻢ ﻭﺭﺣﻤﺔ ﺍﻟﻠﻪ ﻭﺑﺮﻛﺎﺗﻪ "
--------------------------------

Itulah sekelumit kisah suami yg baik hati.
Bagaimana menurutmu? Qiuqiu

Berdiri

Pak Kampret seorang guru SMA melihat nilai murid muridnya yang njeblog lantas berdiri dan marah marah di dalam kelas....
" Kalian semua itu bagemanaa..?? hahh !!!... jawab pertanyaan mudah gitu aja pada ndak becus.... makanya jangan suka ngobrol sendiri.... perhatikan pelajaran dan pahami dengan benar....."
Murid murid pada diam ketakutan...
" Sekarang bapak mau tanya..... Yang merasa Tolol dan goblok di kelas ini Berdiri sekarang.....!!" bentak pak Kampret..
Suasana jadi hening.... ndak ada satupun murid yang mau berdiri...
" OOOoo... merasa pada pinter semua yaa....?? Ayo..yang merasa Tolol..sekarang Berdiri...!!" ulangnya..
Semua pada diam....ndak ada yang mau berdiri.....
Tiba tiba... si Ali Nurudin yang duduk di pojok kelas akhirnya Berdiri ....
" Bagus.... Din... kamu murid yang gentlemen... mengakui kalo masih Tolol...."
" Bukan begitu pak maksud saya....." jawab Ali Nurudin...
" Lantass.... kenapa kamu berdiri...??"
" Saya cuman gak tega lihat bapak Berdiri sendirian...."
" Maksudnya...?"
" Kan bapak bilang... yang Tolol dan goblok.. itu yang berdiri.... padahal kita semua kan duduk.... hanya bapak sendiri yang berdiri..... makanya saya gak tega ngeliat bapak Tolol dan Goblok....sendirian.. hehheh....ya tow.....heheh...tak temenin ya pak...."
" Assseeemmm......Ali Nurudiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn........!!!!!... makan itu kursii....!!"

Tragedi Malem Jum'at

" Saat malam jumat tiba .....bejo ngapel kerumah pacarnya surti
Bejo : " Mlam sayang ....aku mau nunjukkin sesuatu sma kamu "
Surti : " apa .....???? ( surti dg penasaran H2C )
Bejo : " tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu say .....? "
Surti : " boleh ....!!! ( katanya sambil tersenyum manis )
Setelah masuk kamar .........
Bejo : " boleh ditutup nggak pintunya ...??? "
Surti : " boleh ....!!!
Bejo : " boleh dikunci nggak .....????? "
Surti : " boleh ....!!!! ( surti deg degan choy ...)
Bejo : " boleh ditutup nggak tirainya .....? "
Surti : " boleh ...boleh ...!!!
Bejo : " boleh dimatiin nggak lampunya ...??? "
Surti : " apapun untuk itu tentu saja boleh .....mbeib..."
After lampu pun dimatikan .......
Bejo : " kamu mau tau khan apa yg ingin aku tunjukkin ...??
Surti : " iya chayang ....!!!! "
Bejo : " sini deh ....coba kamu pegang tangan aku ...."
Surti : " apa sech ...nggak sabar nih....!!!!
Bejo : " liat deh ......jam tanganku bisa nyala ....!!!!!
Surti : " Kampret luh ................
Bejo : " hehehehehehehehe..............

Bibit Bebet Bobot

Sore iku Bayu moro neng omahe mbah kakung.
Bayu : Assalamualaikum mbah...

Kakung : Wa'alaikum salam...eehhh kowe to le...tumben mrene ono perlu opo??

Bayu : kulo badhe nyuwun donga pangestu sampean supoyo lancar sing golek bojo mbah...

Kakung : ealahhhh...kowe durung payu to le....tak kandani yen golek bojo iku kudu sing teliti ben ra gelo ing tembe mburine...Kowe kudu ngerti marang BOBOT.BIBIT lan BEBET...

Bayu : Yen niku kulo sampun ngertos mbah...Bobot niku artine abot to mbah??? berarti kulo kudu golek bojo sing gendut yo mbah???

Kakung : ngawuuur...BOBO T iku maksute kualitas calon bojomu termasuk pendidikane,nyambut gawene lan taat agamane....Yen bibit wes ngerti durung???

Bayu : hahahaaha...gampang ditebak niku mbah...yen bibit kan kudu nandur bibit rumuyin neng wetenge calon bojone...bener to mbah??? xixixiixiixi...

Kakung : nandur bibit dengkulmu mlocoot...!!!!! ...BIBIT iku artine kowe kudu ngerti asal usule bojomu,,keadaan kluargane apik po ora,,kowe kudu ngerti...

BAyu : lha yen bebet niku nopo mbah??

Kakung : BEBET iku maksute kowe kudu ngerti pergaulane calon bojomu lan lingkungane...paham to??

Bayu : paham mbah..matur nuwun sampun diparingi nasehat..kulo badhe pamit rumiyin mbah...

Kakung : ehh..ehhh...mengko disik to...aku durung rampung...khusus kanggo kowe kudu ditambahi BABAT lan BUBUT....

Bayu : maksute niku nopo mbah....

Kakung : BABAT iku maksute....KOWE KUDU mBABAT RUPAMU SUPOYO ROTO.....

Bayu : ( tibo nggeblak )...asem kowe mbah...

Kakung : isih ono BUBUT...iki sing paling penting supoyo calon bojomu marem entuk bojo kowe...

Bayu : tenan niku mbah,,,trus nopo maksute??? (penasaran)

Kakung : tenan Le...BUBUT iku maksute...(Bayu ngenteni karo deg-degan) Kw kudu mBubutne untumu sing maju sak meter kui. *guyu gulung2 tekan mburi omah*

Bayu : ( kejet kejet trus muleh jupuk pacul )

Gara-gara Salah Cetak

Sehari sebelum Nikahan,
Linda menangis terus menerus.
Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq
nangis terus-terusan nak...??
Seharusnya kan gembira, ini hari
kebahagiaanmu."
Linda : "Ini lhooo buu.. tolong di
baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Frenky Mas'ukin.
- Pak Mandor Diro.
- Heri Tambeng.
- Totok Phitakon.
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak
kuaaaaat.....??!!!"
Pernikahan pun tetap berlanjut.
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp
200,-
Setelah diamati ternyata kartu
undangan salah cetak lagi...
Tertulis bukannya 'Mohon Doa
Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'.

Selamat menikmati".. º≈нåнåн庰º≈º=)):D

Bahaya Merokok

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

Lelaki Idaman

Ines .. gadis cantik dan seksi yang masih betah melajang .. meski hampir semua teman sebayanya sudah menikah .. malam itu ngobrol santai dengan Mia .. teman akrabnya yang baru saja melahirkan anak pertamanya ...
Ketika ditanya Mia .. tentang kriteria suami yang didambakan .. Ines menjelaskan ..
"Laki" .. atau suami yang aku dambakan .. adalah .. yang bisa melawak .. bisa menyanyi .. bisa bercerita .. dan .. apabila malam .. setia menemani aku dirumah sepanjang malam .. lalu .. yang ngga pernah marah .. dan .. bisa diam bila aku sedang tidak ingin mendengarkan apapun .. begitu" ...
Mendengar penjelasan Ines yang cukup rinci .. Mia tersenyum .. meng geleng" kan kepala .. dan berkata ...
"Oooh .. kalau itu kriteria yang kamu tetapkan ... aku rasa .. yang kamu cari itu .. bukanlah seorang laki laki .. tapi .. PESAWAT TELEVISI" ....

Tukang Ojek

Suatu hari di tempat parkir Ojek, ada seorang tukang ojek bernama Oon yang sedang menunggu pelanggan. Beberapa waktu kemudian datanglah seorang wanita tua yang mendatangi Oon...

Wanita : Mas, ojek dong..
Oon : Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?
Wanita : Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..
Oon : Baik bu..

Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah
sang wanita tua
tersebut..

Wanita : Mas, belok kiri..
Oon : Baik bu..
Wanita : Kanan mas..
Oon : Oke...
Wanita : Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya...Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai
kanan ya..
Oon : Rumah ibu yang mana?
Wanita : Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil di samping kuburan itu rumah saya..
Oon : Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..

Wanita : Berapa mas?

Oon diam saja ketika ditanya..Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5
ribu rupiah. Namun tiba-tiba Oon terlihat sedih dan menangis..

Wanita : Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..

Namun Oon malah menangis lebih kencang lagi..

Wanita : Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini
50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah
mulai gelap..

Oon pun bertambah kencang menangis..

Wanita : Ada apa sih mas?
Oon : Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya...

Soal Matematika

Seorang Guru matematika
bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air
dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560
orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian
1000 kaki dan jatuh
di pegunungan berbatu tajam
dengan kemiringan 45 derajat, berapa
kemungkinan yang selamat ?”

Murid-murid menjawab
serempak dan tegas : “Yang
selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Hamil Anak Kembar

:::
Siang itu .. wajah Mimi .. wanita muda cantik .. yang sudah lebih 5 tahun menikah tapi belum dikaruniai anak .. tampak ber seri" .. karena test kehamilan yang baru saja dia lakukan mengatakan bahwa dia positif hamil.

Karena itu .. sore harinya .. setelah mandi dan berdandan rapi .. Mimi menunggu kedatangan suaminya .. Aden .. dari kantor … untuk memberikan kejutan ..

Dan .. ketika Aden datang dan masuk kedalam rumah .. Mimi segera menghambur menghampiri Aden .. memeluknya erat" .. dan berkata ...

"Mas .. kita berhasil mas .. kita akan punya anak .. aku positif hamil .. dan .. anak kita kembar mas" ...

"Haah .. apa dik .. kamu positif hamil .. dan .. anak kita kembar .. yang benar dik .. dari mana kamu tahu" ... kata Aden terkejut .. heran dan bingung ...

Mendengar itu .. dengan bersemangat .. Mimi berkata ..

"Iya benar mas .. aku positif hamil .. dan anak kita kembar .. jadi .. begini mas .. kemarin waktu periksa ke dokter .. kita kan diberi sebungkus test pack yang berisi dua .. nah .. siang tadi .. dua test pack itu aku pergunakan .. dan .. hasilnya .. dua duanya positif .. berarti .. aku hamil kan .. dan .. anak kita kembar kan mas .. iya kan" ...

•••• haalaah ••••

Si Gagab ngelamar Kerja (Ngakak inside)

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku.
"P…Ppper..misi…..," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??"

Test Kemampuan

carita tentang drakula yang lagi ngetes kemampuannya....

"oke,oke, karena gue yang paling senior diantara elo pade, gue yang duluan. Lihat nggak ternak-ternak di kampung sana ?"

"iya gue lihat."
"gue juga"

"Ada banyak kan ? Lihat nih.."
bssstt...drakula yang pertama langsung lenyap.

Lima belas menit kemudian... drakula yang pertama telah kembali dengan muka yang berlepotan darah.

"Lihat tuh...semua sapi dan kambing di kampung sana habis gue isep darahnya... mati semua..ha ha ha"

"wah hebat!"
"ok, sekarang giliran saya.." kata drakula yang kedua.
"Lihat nggak gajah-gajah di hutan sebelah sana ?"

"iya"
"iya lihat"

"Gede-gede kan ? lihat aje..."
bssst...drakula yang kedua menghilang...

Empat belas menit kemudian...
dia akhirnya kembali lagi dengan muka yang berlepotan darah.

"Bagaimana ? ...abis semua tuh gajah gue isepin darahnya.."

"wah gila!"
"nah sekarang giliran elo, jun!"
maksudnya junior, soalnya drakula yang terakhir ini memang masih muda banget.

"ok, sekarang gue mau buktiin juga kehebatan gue..."
bsstt...belom selesai ngomong, si junior langsung lenyap ditelan kegelapan malam.

satu menit kemudian drakula junior itu balik dengan mulut yang penuh darah...

"wah itu dia si junior, kok cepet banget ya ?" tanya drakula yang lain keheranan.

"Lihat nggak tiang listrik disana ?" tanya si junior.

"iye gue lihat"
"gue juga lihat"

"Gue nggak lihat..."

DUBRAAAKKKKKKKKKKK

ABCDEFGHIJK

Nenek : "Kek, kamu cinta nggak sama aku?"
Kakek : "Iya lah…"
Nenek : "Buktinya apa ?"
Kakek : "Iya kita sudah bersama 40 tahun toh…"
Nenek ngotot : "Nggak bisa, aku mau bukti yang ABCDEFG".
Kakek : "Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK."

Nenek happy, yang pacaran 4 bulan cuman A s/d G…
ini dia A s/d K..

Nenek senyum² : "Apa tuch ABCDEFGHIJK ?"
Kakek : "Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…"
Nenek senang banget ??, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?"
Kakek : "I’m Just Kidding"
Nenek : ">:O>:O=))>:O

"Menebak Nama Binatang"

Dalam sebuah kelas di sebuah Sekolah Dasar,
guru memulai pelajaran.

Guru: "Murid-murid.. binatang apa yang dimulai
dari huruf 'G'?".

Dengan cepat seorang murid bernama Otong berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!"

Lalu dia dipuji oleh
Gurunya.

Guru: "Pertanyaan berikutnya binatang apa yang
dimulai dengan huruf 'D'?"

Semua murid diam, lalu Otong berdiri lagi dan
menjawab, "Dua gajah, Bu Guru.."

Murid-murid lain mulai tertawa dan Bu Guru mulai sedikit kesal dg jawaban Otong yg sdikit ngaco.

Guru: "Otong berdiri atas kursi,
pertanyaa berikutnya..
binatang apa yang dimulai dengan huruf 'M'?"

Semua murid diam, lalu
Si Otong yg masih berdiri d atas kursi menjawab lagi,
"Mungkin gajah kale buk.."

Guru: "Kamu keluar dan berdiri di pintu!(mulai marah)

Pertanyaan terakhir, binatang apa yang dimulai dengan
huruf 'J'?"

Semua murid-murid diam. Guru menunggu murid
menjawab tapi semua hanya diam.

Lalu si Otong yg masih berdiri d dpan pintu menjawab, "Jangan-jangan gajah buk ! ."

Guru: "#$$//$$^^#(kejang2)

Cara mengusir tikus dengan batrai 1,5 volt

Saya ada Tips nih

CARA MENGUSIR TIKUS DENGAN BATU BATEREI 1,5 Volt
dengan umpan roti tawar

Berikut akan saya sampaikan Tips yang mungkin berguna bagi rekan2

1-yang pertama kita siapkan batu baterei merk apa saja yang mempunyai tegangan 1,5 Volt,bisa baterei bekas jam dinding atau baterei radio ( lebih besar ukurannya semakin bagus)

2-kita cari dmn tempat biasanya tikus muncul,menurut pengamatan tikus mempunyai jalan yang setiap saat dia keluar dari sarangnya untuk mencari makanan akan melewati jalan itu berulang kali

3-siapkan sepotong roti tawar dan kita taruh dimana tikus akan keluar untuk mengambil dan memakan roti tawar tersebut,

4-tunggu beberapa saat sampai tikus benar benar keluar ( kalo perlu sambil menunggu tikus keluar bisa nyambi nglilit kawat email utk rangkaian JT )

5-setelah tikus keluar dari sarang maka akan mengendus endus dan memakan roti tawar itu,ketika tikus makan roti tawar maka akan bereaksi (bisa kita amati dari mulutnya waktu tikus memakan roti )

6-Dengan serta merta si Tikus pasti akan melihat kita dan ngomong "kok cuma roti tawar tok mas,lha mentega sama mises nya mana???"

7-begitu tikus ngomong begitu langsung kita lempar kepalanya pake batu baterei 1,5 volt yang kita siapkan tadi tepat di kepalanya,maka tikus akan tewas dengan kepala benjol dan mulut yang nyonyor sekian Tips dari saya semoga bermanfaat buat rekan rekan

ngebuut

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.
Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.
Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.
Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"
"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.
Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.
Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.
"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.
Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"
"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.
Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?"

Gak taunya mobil terjebak dalam lumpur............3@??*&%#
9 jam · Daerah Khusus Ibukota Jakarta · Publik
Suka · 3 Komentar · Bagikan · Laporkan

Pepatah Bahasa Indonesia

Yuk kita belajar lagi pepatah bahasa Indonesia yang sudah nyaris punah karena tertutupi bahasa alay...

ADA GULA GAK ADA KOPINYA YA PERCUMA

BERAKIT-RAKIT KE HULU BERENANG KE TEPIAN. BERSAKIT-SAKIT NGAJURU BERSENANG-SENANG PAS BEGITUAN

KUMAN DI SEBERANG LAUTAN TAMPAK, GAJAH NGAPAIN NANGKRING DI DEPAN MATA??? (KURANG KERJAAN)

AIR CUCURAN ATAP JATUHNYA PASTI KE TANAH TERSERAP MUSNAH... BEGITUPUN HATIKU.. (HALAH MALAH KLA PROJECT)

GURU KENCING BERDIRI, MURID KENCINGNYA HARUS ANTRI DI TOILET

BANYAK JALAN MENUJU WARUNG BUAT BELI RHOMA KELAPA

KARENA NILA SETITIK RUSAK SUSU SEBEHA

TAK BISA KE LAIN HATI TAPI BISA KE LAIN BODY

AIR BERIAK TANDA TANGANNYA MANA???

kejadian di kolam renang

Seorang cewek keluar dari kolam renang. Tiba2, beberapa pengunjung bersuit-suit ria, Ssuiiit Ssuiit… Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus dan merosot. ;
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya...Eeeh ,… pengunjung makin berteriak-teriak . suit suit,
Ketika cewek i tu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan:
“PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papanyg lain. Tetapi pengunjung tetap ketawa2. Setelah diliat
lagi sama si cewek, di papan
tertulis : DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN.
Rp 30.000.
Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya
makin menjadi-jadi. Ternyata, di papan tertulis:
“DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN
2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”

Gara-Gara Punya Satu Radio

Dalam sebuah rumah yang terdiri dari suami isteri, cuman puya radio satu biji. Sedangkan mereka punya acara kegemaran masing- masing.

Pada suatu sore, sang suami kepingin mendengarkan siaran langsung sepak bola sedangkan sang isteri kepingin mendengarkan acara masak memasak.

Karena radio cuman satu pasutri tersebut berebutan mengganti saluran kesukaannya.

Maka akibatnya yang terdenger dari siaran radio tersebut adalah sebagai berikut :

"Para pendengar sekalian, kita akan mulai acara memasak hari ini dengan menu antara Persija melawan Persib. Wasit sudah meniup sebuah wortel muda. Kemudian dioper kepada pemain depan yang dicincang sampe halus, bumbu yang sudah digoreng dapat ditangkap dengan baik oleh penjaga gawang persija. lima siung bawang merah terjebak offside saudara2.... apa yang terjadiii... bawang bombai yang sudah dicincang melakukan protes kepada wasit dan kemudian diberi kartu kuning.

Tendangan bebas akan segera dilakukan oleh cabe keriting. tiga ikan gurami sudah menunggu di depan gawang. tendangan bebas sudah dilakukan, bola menuju ke penggorengan yang sudah dipanaskan dan disambut oleh garam secukupnya dengan sundulan... dan masuuuuk saudara2....

Demikian akhir dari pertandingan ini, akan terasa nikmat jika disajikan dalam keadaan masih hangat. Serta jangan lupa menambahkan pemain cadangan agar gurihnya lebih terasa....."

terlambat

:::
Hampir jam 10 .. menjelang waktu istirahat .. O'on .. 11 tahun .. kelas 4 .. mengetuk pintu kelas dan langsung masuk kedalam kelas ..
Melihat itu .. ibu Leli yang sedang mengajar .. terkejut .. dan .. berkata .. agak marah ..

"O'on .. sekarang hampir jam 10 ... lebih 2 jam kamu terlambat .. kenapa kamu terlambat .. main kemana aja kamu .. sebagai hukumannya .. ayo .. sekarang kamu berdiri didepan kelas" ....

"Eeh .. anu bu .. saya terlambat bukan karena main .. tapi .. tadi .. dijalan .. didekat pasar .. saya mengalami kejadian luar biasa bu" .. kata O'on memberi alasan ..

"Apa .. kamu mengalami kejadian luar biasa .. kejadian apa" .. kata bu Leli penasaran

"Begini bu .. tadi pagi ...waktu saya jalan didekat pasar .. saya melihat ada uang milik ibu" yang mau belanja .. jatuh .. jadi .. saya berhenti dulu" .. kata O'on ..

"Ooh .. kamu berhenti dan memberi tahu ibu yang uangnya jatuh itu .. ya .. bagus kalau begitu .. tapi .. kalau cuma itu .. kenapa kamu terlambat sampai jam segini" ... kata ibu Leli ... agak heran ..

Sambil berdiri .. dengan santainya .. O'on melanjutkan ...

"Iya bu .. jadi .. begitu saya tahu ada uang jatuh .. dan .. ibu yang kehilangan itu bingung .. menangis .. laku .. dibantu beberapa orang sibuk mencari .. saya cepat" menginjak uang itu .. dan .. sambil menginjak uang itu .. saya tetap berdiri disitu .. tidak beranjak ke mana" .. sampai .. ketika semua berhenti mencari .. baru saya ambil uang itu dan melanjutkan berangkat kesekolah .. makanya saya terlambat" ....

•••• haalaah ••••

kecelakakan

Pagi hari di sebuah turunan ada kecelakaan bis pariwisata dari sebuah sekolah, terjadilah percakapan antara polisi yg datang ke TKP dengan 27 penumpangnya. dengan terheran" polisi itu mulai bertanya sama salah satu penumpang
Polisi : "knp kamu hidungnya bengkak nak, padahal yg lainya. benjol jidatnya'"....?

Penumpang :" wktu kecelakaan penumpang yg lain tertidur pak, tp sy lg ngupil pak.....!"
Hahahaha dubrakkkk !!!

KENALAN PESBUK

Sore iku Topan lagi numpak motor nggoleki omahe Juminten, kenalan anyar oleh seko pesbuk...

Rumongso kesasar, Topan langsung mbukak pesbuk... Terus inbox-an neng Akune FB Juminten...

Topan: "Halo ayang Jum... Aku wes tekan daerahmu ki... Terus mlebu gang sing endi ?"

Juminten: "Sing ono gapurane terus sampean lurus kiro-kiro 25 meter ono omah gedong tingkat apik, wernane biru, mobile akeh..."

Topan: " Siap... Aku wes tekan kono ki... Omahmu iki po Jum?"

Juminten : " Udhuk mas... Sampean menggok nengen kiro-kiro 10 meter ono lapangan badminton... Lha sebelahe lapangan kuwi..."

Topan: "Omahmu Jum?"
Juminten: "Kuwi omahe tukang jahit mas... (xixixi)... Lurus wae mengko bar jembatan ketemu omah ono tulisane ISI ULANG PULSA lha kuwi..."

Topan: "siiipp.. kuwi omahmu tho?"
Juminten: " Kuwi jenenge konter mas...(xixixi...) Sampean menggok nengen wae terus ketemu kuburan... Lha ngarepane kuburan kuwi..."

Topan (mulai nesu): "Omahmu Jum?"
Juminten: "Kuwi gerbang kuburan mas... Sampean ojo mlebu... Sampean menggok kiwo wae mengko ono peternakan pitik gede kuwi..."

Topan (nesu tenan) : "Aaaarggh!.. Opo Kuwi omahmu?"
Juminten: " Aku uduk pitik mas... Kuwi isih lurus terus... Mengko ketemu ALAS... kuwi..."

Topan(muntab): "KUWI OMAHMU JUUUM...?"
Juminten: "Aku uduk munyuk mas! Sampean lewat alas lurus terus mengko ketemu masjid... Lha jejere masjid kuwi..."

Topan (emosi pol): "NEK PISAN IKI NGOMONG UDUK OMAHMU..
TAK SANTET TENAN KOWE JUM!!!"
Juminten: "xixixi... Dadi wong kok nesuan... Iyo kuwi omahku... Wes ketemu rung mas?"

Topan (lego): " Iyo... Aku wes neng ngarep omahmu ki... Asem yo ayang Jum,.. nggawe kesel awakku.. Awas bar iki tak jiwiti kowe... hehehe"

Juminten: " Yo wes, mlebu wae... Ono simbok kok.."
Topan: " Lho kok malah simbokmu sing kon nemoni? Lha kowe nangdi Jum?"

Juminten: "laahh aku kan... wes suwi neng HONGKONG dadi TKW mas... xixixi..."

*Topan terus ndelosor eker eker suket* X_X

‪#‎mungdagelanwae‬
**Bagekno Nang Konco2....   (copas)

Robin

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?
Mahasiswa : Shampoo Robin…
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…
SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….
SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …:D

kesetiaan

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya.
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.

Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info dr mantu pertama udah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Terima kasih..
Dari: AYAH MERTUA..

Haha..
Mantaap gan.