Kisah Cinta Anak SD

Muslim adalah anak SD kelas satu. Dia adalah peringkat satu di kelasnya dan dia memiliki wajah yang cukup tampan. Di kelasnya ada anak perempuan yang paling cantik dan manis, namanya Solikhati
Akhirnya, si Muslim jatuh hati sama Solikhati Namun, ternyata Sholikahti pun memendam rasa pada Muslim. Suatu hari Muslim berkata kepada Sholikhati. "Sholikhati, kamu tahu aku suka kamu. Sayang kita masih kecil. Namun bila nanti kita udah dewasa, kamu mau menikah dengan saya?!"
Dengan wajah yang memerah merona, Sholikhati menjawab dgn hati-hati sekali ... "Muslim bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga aku, .... kami hanya menikah dgn sesama kerabat saja. Paman menikah sama bibi, oomku menikah dgn tanteku, kakek menikah sama nenek, terus papa menikah sama mama......kau kan bukan kerabat aku Muslim, jadi .....kita tidak bakalan bisa menikah Muslim..... maafkan aku"
Mendengar jawaban Sholikhati , si Muslim tidak masuk dua minggu .... karena patah hati.  🏃🏻🏃🏻🏃🏻

Canggih

-
Alkisah ada 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang Amerika, Jepang dan Indonesia.
-
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
-
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
-
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini...? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
-
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tersebut dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Pingin Kawin

Seorang rekan kerja saya yang sudah senior Paijo nama'y , curhat mengenai putranya yang berkeinginan untuk segera menikah, padahal anak tersebut belum bekerja alias nganggur.
Sampai suatu saat akhirnya si anak memberanikan diri bertanya kepada bapaknya yang sedang duduk santai di beranda rumah sambil membaca koran.
-
Anak : Pak aku mau diskusi sebentar...
Bapak : Ada apa?
Anak : Aku ingin nikah pak...
Bapak : Lho kamu kan belum kerja...mana kuliah DO.
Anak : Biar konsen cari kerja ama kuliahnya, pak.
Bapak : ngawur aja. Coba kamu bilang sana sama mama mu. Pasti mama mu akan marah.
Anak : Ya udah saya ngomong juga sama mama. (Lantas si anak segera menuju ke dapur dgn penuh harap)
-
Anak : ma... Aku udah enggak konsen kuliah.. aku nikah aja lah ma...
Mama : Apa....!!!! Anak enggak tau diri...!!! Belum kerja udh ingin nikah ... anak macam apa kamu hah...!!! apa pegangan kamu.., modal kamu..!! Udah sana jangan ganggu mama masak...!! Macam2 aja kamu....!!!
-
Lalu si anak tersebut kembali ke bapak'y yang sedang duduk santai di beranda.
Bapak : Udah bilang kamu sama mama...?
Anak : Udah, pak...
Bapak : Terus..?
Anak : Di omelin abis pak....
Bapak : Apa kata bapak juga begitu. Lha wong bapak aja minta kawin lagi juga di omelin abis. Padahal bapak kuliah udah selesai, udah kerja lagi.... Apalagi kamu yang belum kerja udah minta kawin... pastinya mama mu bakal ngamuk ngamuk banget lah..
Anak : Haaaaahhh...????
Bengong sambil gigitin sendal.
-

INDIAN

Ono PNS Indonesia wong 2 oleh tugas nang Los Angeles.
Pas acara wisata  dijak tuan rumahe nyang Disney Land.
Tekan Disney Land si Amerika ngajak ndelok suku asli Indian Sioux.
Teko adoh wis ketok ono Kepala Suku Sioux ngadek sendakep ote2 nganggo celono kulit ber- jumbai2, nganggo topi saka wulu rajawali, raine dicoret2 garis putih abang ijo. Si tuan rumah Amerika kondo: "He is a real Indian!"
Si Parto salah 1ne PNS saka Madiun kondo karo kancane: "Jo, kok rupane koyo' wong Indonesia yo?", moro2 Indiane nyaut: "Lha kulo tiyang Gresik kok mas, nek dinten minggu pocokan dados Indian ngeten damel nambah celengan".
Si Bejo takon: "Nopo'o kok sanes Indian asli?".
"Lha sing asli nggih mboten purun dadi tontonan kados ngeten. Nek kulo rak mboten enten sing kenal...".
Moro2 Amerikane takon: "Gentlemen, where did you learn that Sioux dialect...?"
😜🙊😃

E-KTP

Kejadian Klo e-KTP Sudah Berjalan Secara Efektif.."
Klo e-KTP sdh berjalan secara efektif, mungkin akan begini kejadiannya:
Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada tahun 2015.
Operator: "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Ada yang bisa saya bantu?"
Konsumen: "Saya mau pesan pizza, Mbak."
Operator: "Boleh minta Nomor KTP anda?"
Konsumen: "6102049998-45-54610"
Operator "Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."
Konsumen: "Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"
Operator: "Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."
Konsumen: "Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?"
Operator: "Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional."
Konsumen: "Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?
"
Operator: "Total semua Rp. 290.000,-"
Konsumen: "Boleh saya bayar dengan Credit Card?"
Operator: "Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."
Konsumen: "Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang."
Operator: "Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini."
Konsumen: "Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?"
Operator: "Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak."
Konsumen: "Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!"
Operator: "Di data terlihat Bapak memiliki motor bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?"
Konsumen: "Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gw, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?"
Operator: "Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?"
Konsumen: "Bujug buneng nih manusia satu!"
Operator:" Ada yang lain Pak?"
Konsumen: "Kaga ada. Batalin aja pesanan gw...!!!"
Memang gampang hidup modern ?

PERGEDEL

Keunggulan Orang Gendut ….
1. Orang Gendut Yg Jadi Penjahat Lebih Sedikit
Jarang orang gendut yg jadi maling, copet rampok karena mereka sadar gampang ketangkap.
2. Orang Gendut Rata2 Jadi Pemimpin
Lihat Presiden kita .. para boss2, konglomerat, anggota dewan ... Ada yg kurus Cuma segelintir Bro.. kayak Jokowi ….
Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang Gendut Banyak Amalnya
Misalnya… -ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu kan amal.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si gendut .
4. Orang Gendut Mempunyai Tingkat Kebisingan Yg Rendah
Orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK...yang keras!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" (membal)
5. Orang Gendut Mempunyai Daya Tahan Lebih
Contoh:
Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di hutan, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan Beruang . Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena Beruangnya pasti ngomong : "WaH ada friend nech" malah beruangnya ngajak kenalan dan dipersilahkan nginap di sarang beruang…
6. Orang Gendut Menyejukkan Dunia
Kalau ada acara di ruang terbuka ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut .
7. Orang Gendut Itu Rata2 Berjiwa Lembut.
Hayo ngaku siapa yg punya pasangan gendut?! pasti sering tiduran di perut atau sandaran di bahu pasangannya . Lemak yg berlebih membuat kulit lebih lembut dan nyaman buat senderan.
8. Orang Gendut Lebih Disayang Orang Tua.
Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" sambil cubit2 pipinya .
9. Orang Gendut Itu Keren
Ketika orang gendut, botaklagi keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus, botak lagi yg keluar dari sedan mewah orang2 pasti bilang"hallah palingan supirnya...”
10. Orang Gendut Capek Juga Ngetik Status Lebay ini…
Istirahat dulu ah... Benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua kayak induk jahe ini…
Kata orang2 …. Big Is Beautifull...
Jadi klo kita itu Gendut …. Pede aja lagi ….
Enjoy aja menikmati Kegendutan Anda…..
Salam PERGEDEL …. PERsatuan GEnDut Elit

Hal-hal yang membatalkan puasa

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es the manis itu batal juga.
2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus
3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut ditangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.
4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite
5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.
6. MAIN BBM
Main BBM juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil ngerokok itu namanya keterlaluan…
7. KENTUT
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa.
Kentutnya aja udah membatalkan wudzu, apalagi makan ubi gorengnya.

hehehe just kidding sob

Matematika Demokrasi

Seorang Ayah bilang ke anaknya, Gembul. Umur 7 tahun, sekolah kelas 2 SD.
Ayah: "Mbul, Ayah dibelikan Coca Cola di toko sebelah ini uangnya. Ayah satu, ibu satu, kakak satu, kamu jg satu. Jd brp semuanya?"
Dgn polosnya Gembul menjawab : "Tiga Yah..."
Ayah: "Lha gmana to, coba dihitung lg. Ayah satu, Ibu satu, Kakak satu, dan kamu satu. Brp jadinya?"
Gembul : "Tiga Yah...."
Sang Ayah mulai marah : "Ini anak kok bodoh banget y. Sekolah apa tdk diajari berhitung. Coba dihitung lg!!! Ayah satu, Ibu satu, Kakak satu, kamu satu. Jd brp coca cola yg hrs kamu beli!!!"
Gembul mulai menangis : "Tiga... Yah... aku pengin Fantaaaaaa....."

Kisah Nyata Akibat Pergaulan Bebas (Mimi Yang Malang)

Beberapa bulan lalu, Mimi bertemu dengan Boy. Boy begitu tertarik dengan Mimi. Mimi juga merasakan hal yang sama.

Setelah beberapa hari Boy melakukan PDKT, Mimi pun klepek-klepek. Keduanya saling mencintai. Sejak itu, hari-hari mereka lalui berdua penuh dengan canda.

Hingga suatu hari mereka bercengkrama. Saling melepaskan keperjakaan dan keperawanan mereka.

Meski belum menikah, keduanya begitu serasi dan sejak mereka melakukan hubungan intim untuk yang pertama kali, keduanya sering melakukannya lagi.

"Sedikit demi sedikit, lama-lama jadi buncit."
Ternyata Mimi bunting diluar nikah. Meski udah bunting, mereka ga segera menikah juga.

Malah mereka masih kerap melakukan hubungan intim dan tidur bareng.

Beberapa bulan kemudian, perut Mimi semakin membesar. Tapi Boy, yang tlah menanamkan benih di perut Mimi malah pergi meninggalkannya.

Setelah apa yang diberikan Mimi pada Boy, Boy begitu mudah mencampakkannya, Perut udah besar dan ga lama lagi nglahirin.
Mimi tak pernah tau kabar Boy.

Mimi juga ga tau ortu Boy. Bilang pada ortu sendiri juga ga mungkin. Dengan besar hati, Mimi harus sendiri. Melahirkan dan membesarkan anak yang tak berdosa itu.

Sehari sebelum nglahirin, Mimi ketemu Boy juga. Tapi Mimi hanya bisa menatap dari kejauhan melihat Boy sedang bermesraan dengan yang lainnya. Mimi yang malang

Esoknya, perut Mimi kontraksi. Mimi segera nglairin. Tak ada Boy, tak ada orang tua, tak ada bidan maupun dokter yang membantunya. Sekuat tenaga Mimi berusaha bertahan dari sakitnya nglahirin. Perjuangannya tak sia-sia. Mimi berhasil nglahirin lima anak yang lucu-lucu dan imut-imut. Begitu lahir, kelima anaknya mengeong bersaut-sautan.

Kini, Mimi tlah menjadi ibu bagi kelima ekor kucing dan Boy semakin gencar berburu kucing-kucing betina lain untuk memperbanyak populasi kucing di habitatnya.

Adoohh... Serius amat sih bacanya??

Meoooongggg..

HATI-HATI SAAT ANDA MAEN DI WARNET !!

perlu dibaca & diwaspadai.
Ceritanya begini :
Karena internet di rumah lagi down
akhirnya saya main ke warnet di komplek dekat
rumah,ternyata warnetnya lagi penuh, semua
komputer terisi, terpaksa aku harus nunggu
dulu.
Sekitar 20 menit kemudian bilik no 5 terbuka
dan
keluar 2 orang cewek dan cowok, cewek
tampang
ABG dan cowoknya agak tuaan dikit,
Lalu si cewe yang satu menuju operator buat
bayar
dan cowoknya lgsg keluar buru2. Trus si
operator
mempersilahkan saya untuk masuk ke bilik
bekas 2
orang tadi.
Kemudian saya masuk dan kunci kebetulan
sekatnya tertutup dan bisa di kunci dari dalam,
lalu
saya nyalain kompter. Tapi perasaan ada
sesuatu yg ganjil, biasanya di pinggir mouse tuh
ada asbak
tapi ini kok ada benda yg gimna gitu benda itu
adalah CD warna putih. Saya sempat bengong
dan
bertanya dalam hati apa yg di lakukan dua orang
tadi disini sampe2 ketinggalan CD segala ??
Dari pada berpikir macem-macem,
mending saya buka web karena emang ada data
yang pengen dicari....
Sepuluh menit kemudian ada yang ngetuk pintu
lalu
saya buka ternyata cewe yang tadi, trus dia
bilang
dengan raut wajah yg malu-malu,
''Maaf Mas tadi ada barang milik saya yang
ketinggalan disini''.
Lalu saya persilahkan cewek itu untuk
mengambilnya dan dia ngucapin,''Makasih mas''
trus dia pergi. Sumpah..!! Sampe sekarang saya
masih bingung dan bertanya kenapa cewe itu
sampe ketinggalan CD, emang apa yg mrk
lakukan
di warnet yah?
Tapi dlm kejadian itu saya sempat liat di CD itu
ada tulisan GT-PRO CDR 700MB.. Serius banget
bacanya, Nyantai aja bacanya agan2.
..hehehehe ...

Humor Orde Baru

Anak Di zaman orde baru, Andikun seorang penjaga pintu tol
yang selalu berjaga di malam hari.
Suatu malam sebuah mobil Timor yang dikendarai Tommy
berhenti di depannya dan menyerahkan uang Rp 50 ribu
Ketika akan memberi uang kembalian, Tommy menolak
dan berkata dengan angkuh, "Saya tidak butuh
kembalian... Kamu tahu, saya anak Presiden. Ambil saja
sisanya!"
Andikun sangat senang mendapatkan uang Rp 47 ribu.
Tak lama kemudian Tutut lewat dengan mobil Mercedez
Benz dan menyerahkan uang Rp 50 ribu.
Ketika akan memberi uang kembalian, Tutut menolak dan
berkata dengan angkuh juga, "Saya tidak butuh
kembalian... Saya anak Presiden. Ambil saja sisanya!"
Andikun sangat senang mendapatkan uang Rp 47 ribu
lagi
Selang beberapa saat Soeharto pun lewat dengan mobil
BMW terbaru dan menyerahkan Rp 5 ribu. Andikun
sengaja tidak memberikan kembaliannya.
"Hei, mana uang kembalianku Rp 2 ribu!!" bentak
Soeharto
"Pak, baru saja kedua anak bapak, Tutut dan Tommy,
lewat ke sini namun mereka tidak meminta uang
kembalian," kata Andikun.

Soeharto dengan ketus menjawab, "KAMU TAHU,
TUTUT DAN TOMMY ITU ANAK SIAPA?? MEREKA
ANAK PRESIDEN!!! SEDANGKAN SAYA ITU KAN
CUMA ANAK PETANI!!"
Andikun : ?????????????

Pakai Jilbab

Seseorang yang berjilbab dan cantik menangis di tepi jalanan, sehingga membuat haru semua orang yang lewat, akhirnya datanglah seorang pemuda yang baik hati dan bermaksud menolongnya..

Pemuda : Hai cantik....mengapa dirimu kok menangis...
Si cantik : Keluarga ku gak mau menerima kalau aku memakai jilbab...
Pemuda : Looohhh...kenapa..??? kok bisa begitu, padahal memamakai jilbabkan bagus...( sipemuda heran dengan sikap keluargnya..)
Si cantik : ya begitulah sikap keluargaku....samapi aku di usir dari rumah...
Pemuda : Hadeeehhh...sunbgguh keterlaluan ya ...keluargamu itu...ckckckkkk..
Si Cantik : mas....maukah kamu menolongku...??
Si Pemuda : apapun kuberikan buat kamu....( dengan perasaan bangga sipemuda siap menolong si cantik )
Si cantik : mas...tolong bujuk keluargaku..agar aku diijinkan mememakai jilbab...
Si pemuda : oke...aku siap membujuk keluargamu...( masa pake jilbab aja gk boleh sich ..)
Akhirnya kedua nya datang kerumah Si cantik
Si Pemuda : Assalamu alaikum...
Keluarga : Wa alaikum Salam...( sambil mempersilahkan masuk pada si pemuda )
Si Pemuda : saya mau tanya ...kenapa keluarga ini muslim tp melarang anaknya memakai jilbab...!!! ( dengan nada marah...)
Keluraga : Bukanya kami sekeluarga melarang saudara kami memakai jilbab...
Si Pemuda : lah itu buktinya sampai diusir...gara gara mamakai jilbab....gimana scih...?????
Keluarga : kamu harus tau...hai...!! pemuda yang baik hati....
Si Pemuda : ya ..kita sama sama muslim aku juga tau...
Keluarga : lah...kalau kamu tau kalau kita sama sama muslim....kenapa kamu meperbolehkan dia pake jilbab...( sambil menunjuk si cantik )...!!!
Si Pemuda : lah emang knapa sama dia...????
Keluarga : dia kan laki-laki yang suka berpenampilan layaknya wanita....
Si Pemuda : ..ehm..glekk..uffhh.....Assalamu Alaikum...( sambil ngloyor pergi )
Keluarga : Wa Alaikum Salam....pemuda yang baik hati..ckckkkk..

Cari Jodoh

15 tahun sudah lamanya, sekarang telah tiba saatnya pulang dari perantauan.
Hari ini si midun anaknya bang toing pulang dari mondok di pesantren selama 15 tahun, dulu si midun yg masih kecil sekarang sudah dewasa dan berumur 25 tahun.
Setelah pamit dengan pak kyai di pesantren, dengan berat hati si midun keluar lingkungan pesantren menuju pangkalan angkot. Dari angkot kemudian berpindah pindah kendaraan dan kemudian turunlah di jalan kampung.
Hampir seharian si midun melakukan perjalanan pulang, sungguh perjalanan yg melelahkan.
di jalan kampung si midun berpapasan dengan perempuan yg manis rupawan, rasa lelah yg menyelimuti seakan hilang begitu saja, apalagi setelah perempuan tadi memberi sedikit senyuman kepada si midun.
dari jauh si midun mengamati kemana arah perempuan tadi berjalan, dan tak di sangka ternyata perempuan tadi masuk kerumah abah juned ,seorang tokoh masyarakat dikampungnya. Tak lama kemudian si midun bertemu teman akrabnya yg sejak kecil yg lama tak berjumpa...
midun : ...samlekum...haii..kamu kipli kan..?!
Kipli : kum salam...iya aku kipli...ini midun kah? ...waduuuh pangkling aku...
Midun : iya...gimana kabarnya semua...baik kan..?
Kipli : alhamdulillah baik...yuk mampir kerumahku dulu...
Midun : makasih lain kali aja...o iya...kamu tau kan tadi ada perempuan yg lewat sini tadi siapa ya...?
Kipli : oh itu...itu jubaedah...knapa emangnya?
Midun : oh gak pa2...yaudah aku pulang dulu...lain kali aku tak main kerumahmu aja...
Kipli : oke...sip
Midun akhirnya sampe rumah dan bertemu kluarga. Hari2 dirumah midun masih teringat wajah perempuan yg ketemu kemren, siang malam terbawa mimpi.
Emak si midun menanyakan tentang dirinya apakah sudah punya calon, kemudian si midun menjawab isyaallah jodoh akan segera datang.
hari2 berlalu dan setelah simidun berpikir panjang2 akhirnya si midun bertekat memberanikan diri untuk ta'aruf(istilah anak pesantren) mengenal lebih dekat keluarga abah juned yaitu si jubaedah. Abah juned terkenal memang berwatak keras, tapi apapun akan dilakukan demi cinta.
Datanglah si midun kerumah abah juned.
Midun : samlekum..
Abah juned: kum salam...
Midun : permisi abah...
Abah juned: iya ...siapa ya...?
Midun : saya midun anaknya pak toing...
Abah juned:... Oo..si midun yg lama mondok dipesantren itu ya..?
midun : iya...
Abah juned: duduk sini...ada perlu apa kok sempet2nya kesini..?
Midun : eee...begini abah...pertama silaturahmi...kedua...eee...ee...kedua pengen ketemu dek jubaedah...
Abah juned: apa gue gak salah denger nih?...sudah kenal jubaedah dimana..?
Midun : maaf abah...saya belum pernah kenal...cuma kemaren pas baru nyampe kampung sini saya berpapasan dengan dek jubaedah...oleh karna itu saya pengen lebih akrab bila abah mengijinkan...
Abah juned: jadi pengen ketemu beneran ini..? Kamu tau siapa itu jubaedah dan siapa saya??? (mata abah sedikit melotot)
Midun : iya saya tau dek jubaedah dan saya juga tau abah siapa...maka dari itu saya mohon ijin abah untuk bisa ketemu sama dek jubaedah...
Abah juned : jubaedah...jubaedah...sini bentar..( sambil melintir kumis)
Jubaedah : iya sebentar...( suara jubaedah lembut terdengar dari dalam kamar).
Abah juned: ini ada pemuda pengen ketemu kamu...
Jubaedah : maaf saya gak pernah kenal..
Abah juned: nah...midun sekarang kamu sudah denger jubaedah ngomong apa..?,Dan sekarang juga kamu pergi dari sini...!! Sekali gue kemplang mencret lu..!( wajah babe yg sangar kelihatan bagai singa yg siap menerkam mangsanya..
Tanpa banyak basa basi akhirnya midun segera pulang...
Di perjalanan midun bertemu kipli .


Kipli : hei midun...darimana kok wajahnya ditekuk begitu...?
Midun :gue abis dari rumah abah juned..
Kipli : trus..?
Midun : gue diusir abah juned..
Kipli : ..huwahahahaaa...knapa emangnya?
Midun : gue udah datang baik2 silaturahmi dan mau ta'aruf sama dek jubaedah..eh malah diusir..
Kipli : hwahahahaaa...hwahahaaahaa..( ketawa kipli makin kenceng)
Midun : wah..kamu senang melihat kawan lagi susah..
Kipli : lu itu salah alamat broo...hahahaa
Midun: enggak...itu bener rumahnya abah juned kok..dan gue ketemu abah juned dan anaknya...
Kipli : iya...alamat rumahnya sih bener...cuma cintamu itu yg salah alamat...
Midun: maksudnya..?
Kipli : bu rodiyah istri abah juned udah meninggal setahun yg lalu...nah abah juned pun kawin lagi dapet istri muda..
Midun : trus apa hubunganya sama gue ..?
Kipli : abah juned kawin lagi dapat istri muda...umurnya baru 19 tahun...cantik lagi...kamu tau gak namanya siapa...?
Midun : siapa ..?
Kipli :namanya adalah.......ju ba e dah...! Xixixi
Midun : apa...??? Jubaedah adalah istrinya abah juned..? .."GUBRAAAKK"..(pingsan).
Kipli : lho..lho...kok malah pingsan...? knapa lu gak tanya2 dulu ama gue...hadeeeh pake pingsan lagi...

SUAMI YANG BAIK HATI

Ada seorang suami yang sayang istri... lagi belajar masak sama istrinya, sambil menyiapkan hidangan untuk makan siang :

Istri : " Pa tolong taruh wajan di atas kompor."
Suami "Baik ma, terus apa lagi?"
Istri : "Masukkan 2 sendok makan minyak goreng,.. tunggu sampai panas"
Suami :" Iya ma, ini minyak nya sudah panas."
Istri : "Masukkan bumbu yang sudah mama uleg halus, tumis sampai baunya harum."
Suami: "Beres ma, terus apa lagi?"
Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih."
Suami : Ma, santan sudah mendidih terus bagaimana?"
Istri : " Kalau sudah mendidih kasih salam."
Suami (mendekatkan mukanya ke wajan sambil berkata ) :

" ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻋﻠﻴﻜﻢ ﻭﺭﺣﻤﺔ ﺍﻟﻠﻪ ﻭﺑﺮﻛﺎﺗﻪ "
--------------------------------

Itulah sekelumit kisah suami yg baik hati.
Bagaimana menurutmu? Qiuqiu

Berdiri

Pak Kampret seorang guru SMA melihat nilai murid muridnya yang njeblog lantas berdiri dan marah marah di dalam kelas....
" Kalian semua itu bagemanaa..?? hahh !!!... jawab pertanyaan mudah gitu aja pada ndak becus.... makanya jangan suka ngobrol sendiri.... perhatikan pelajaran dan pahami dengan benar....."
Murid murid pada diam ketakutan...
" Sekarang bapak mau tanya..... Yang merasa Tolol dan goblok di kelas ini Berdiri sekarang.....!!" bentak pak Kampret..
Suasana jadi hening.... ndak ada satupun murid yang mau berdiri...
" OOOoo... merasa pada pinter semua yaa....?? Ayo..yang merasa Tolol..sekarang Berdiri...!!" ulangnya..
Semua pada diam....ndak ada yang mau berdiri.....
Tiba tiba... si Ali Nurudin yang duduk di pojok kelas akhirnya Berdiri ....
" Bagus.... Din... kamu murid yang gentlemen... mengakui kalo masih Tolol...."
" Bukan begitu pak maksud saya....." jawab Ali Nurudin...
" Lantass.... kenapa kamu berdiri...??"
" Saya cuman gak tega lihat bapak Berdiri sendirian...."
" Maksudnya...?"
" Kan bapak bilang... yang Tolol dan goblok.. itu yang berdiri.... padahal kita semua kan duduk.... hanya bapak sendiri yang berdiri..... makanya saya gak tega ngeliat bapak Tolol dan Goblok....sendirian.. hehheh....ya tow.....heheh...tak temenin ya pak...."
" Assseeemmm......Ali Nurudiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn........!!!!!... makan itu kursii....!!"

Tragedi Malem Jum'at

" Saat malam jumat tiba .....bejo ngapel kerumah pacarnya surti
Bejo : " Mlam sayang ....aku mau nunjukkin sesuatu sma kamu "
Surti : " apa .....???? ( surti dg penasaran H2C )
Bejo : " tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu say .....? "
Surti : " boleh ....!!! ( katanya sambil tersenyum manis )
Setelah masuk kamar .........
Bejo : " boleh ditutup nggak pintunya ...??? "
Surti : " boleh ....!!!
Bejo : " boleh dikunci nggak .....????? "
Surti : " boleh ....!!!! ( surti deg degan choy ...)
Bejo : " boleh ditutup nggak tirainya .....? "
Surti : " boleh ...boleh ...!!!
Bejo : " boleh dimatiin nggak lampunya ...??? "
Surti : " apapun untuk itu tentu saja boleh .....mbeib..."
After lampu pun dimatikan .......
Bejo : " kamu mau tau khan apa yg ingin aku tunjukkin ...??
Surti : " iya chayang ....!!!! "
Bejo : " sini deh ....coba kamu pegang tangan aku ...."
Surti : " apa sech ...nggak sabar nih....!!!!
Bejo : " liat deh ......jam tanganku bisa nyala ....!!!!!
Surti : " Kampret luh ................
Bejo : " hehehehehehehehe..............

Bibit Bebet Bobot

Sore iku Bayu moro neng omahe mbah kakung.
Bayu : Assalamualaikum mbah...

Kakung : Wa'alaikum salam...eehhh kowe to le...tumben mrene ono perlu opo??

Bayu : kulo badhe nyuwun donga pangestu sampean supoyo lancar sing golek bojo mbah...

Kakung : ealahhhh...kowe durung payu to le....tak kandani yen golek bojo iku kudu sing teliti ben ra gelo ing tembe mburine...Kowe kudu ngerti marang BOBOT.BIBIT lan BEBET...

Bayu : Yen niku kulo sampun ngertos mbah...Bobot niku artine abot to mbah??? berarti kulo kudu golek bojo sing gendut yo mbah???

Kakung : ngawuuur...BOBO T iku maksute kualitas calon bojomu termasuk pendidikane,nyambut gawene lan taat agamane....Yen bibit wes ngerti durung???

Bayu : hahahaaha...gampang ditebak niku mbah...yen bibit kan kudu nandur bibit rumuyin neng wetenge calon bojone...bener to mbah??? xixixiixiixi...

Kakung : nandur bibit dengkulmu mlocoot...!!!!! ...BIBIT iku artine kowe kudu ngerti asal usule bojomu,,keadaan kluargane apik po ora,,kowe kudu ngerti...

BAyu : lha yen bebet niku nopo mbah??

Kakung : BEBET iku maksute kowe kudu ngerti pergaulane calon bojomu lan lingkungane...paham to??

Bayu : paham mbah..matur nuwun sampun diparingi nasehat..kulo badhe pamit rumiyin mbah...

Kakung : ehh..ehhh...mengko disik to...aku durung rampung...khusus kanggo kowe kudu ditambahi BABAT lan BUBUT....

Bayu : maksute niku nopo mbah....

Kakung : BABAT iku maksute....KOWE KUDU mBABAT RUPAMU SUPOYO ROTO.....

Bayu : ( tibo nggeblak )...asem kowe mbah...

Kakung : isih ono BUBUT...iki sing paling penting supoyo calon bojomu marem entuk bojo kowe...

Bayu : tenan niku mbah,,,trus nopo maksute??? (penasaran)

Kakung : tenan Le...BUBUT iku maksute...(Bayu ngenteni karo deg-degan) Kw kudu mBubutne untumu sing maju sak meter kui. *guyu gulung2 tekan mburi omah*

Bayu : ( kejet kejet trus muleh jupuk pacul )

Gara-gara Salah Cetak

Sehari sebelum Nikahan,
Linda menangis terus menerus.
Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq
nangis terus-terusan nak...??
Seharusnya kan gembira, ini hari
kebahagiaanmu."
Linda : "Ini lhooo buu.. tolong di
baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Frenky Mas'ukin.
- Pak Mandor Diro.
- Heri Tambeng.
- Totok Phitakon.
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak
kuaaaaat.....??!!!"
Pernikahan pun tetap berlanjut.
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp
200,-
Setelah diamati ternyata kartu
undangan salah cetak lagi...
Tertulis bukannya 'Mohon Doa
Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'.

Selamat menikmati".. º≈нåнåн庰º≈º=)):D

Bahaya Merokok

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

Lelaki Idaman

Ines .. gadis cantik dan seksi yang masih betah melajang .. meski hampir semua teman sebayanya sudah menikah .. malam itu ngobrol santai dengan Mia .. teman akrabnya yang baru saja melahirkan anak pertamanya ...
Ketika ditanya Mia .. tentang kriteria suami yang didambakan .. Ines menjelaskan ..
"Laki" .. atau suami yang aku dambakan .. adalah .. yang bisa melawak .. bisa menyanyi .. bisa bercerita .. dan .. apabila malam .. setia menemani aku dirumah sepanjang malam .. lalu .. yang ngga pernah marah .. dan .. bisa diam bila aku sedang tidak ingin mendengarkan apapun .. begitu" ...
Mendengar penjelasan Ines yang cukup rinci .. Mia tersenyum .. meng geleng" kan kepala .. dan berkata ...
"Oooh .. kalau itu kriteria yang kamu tetapkan ... aku rasa .. yang kamu cari itu .. bukanlah seorang laki laki .. tapi .. PESAWAT TELEVISI" ....