beli dawet

Manusia Kurang Kerjaan

Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."

Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"

Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"

Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"

Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"

Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"

maboook

:::
Hampir tengah malam ... Ale dan Gio keluar dari sebuah kedai minum .. berjalan agak sempoyongan karena mabuk .. kebanyakan minum miras .. sambil ngobrol" ...

Ditengah perjalanan .. dijalanan yang sepi .. ketika melihat keatas .. terlihat langit sangat terang .. karena sinar bulan purnama .. dan ... dengan langkah gontai sempoyongan .. Ale berkata ....

"Gio .. coba kamu lihat keatas bro .. langit terang karena sedang bulan purnama" ..

"Ah .. ngawur kamu Ale .. itu bukan bulan .. itu matahari bro .. makanya .. sinarnya terang dan panas" ... jawab Gio .. juga sambil sempoyongan ...

Obrolan itu pun menjadi perdebatan .. yang semakin lama semakin seru .. karena masing" ngotot dan bertahan pada pendapatnya ... maklum saja .. orang lagi mabuk .. sampai .. entah gimana ceritanya .. mereka berkopromi .. untuk bertanya kepada pihak ketiga .. pendapat siapa yang benar ...

Kebetulan .. saat itu .. dari kejauhan .. tampak seorang laki" berjalan kearah mereka .. dan .. pas lewat didepan mereka .. Ale dan Gio menghentikan .. lalu .. sambil mengacungkan jari telunjuk mereka keatas .. kearah bulan .. mereka bertanya ..

"Mas .. maaf ya mas .. kami mau tanya .. itu .. yang diatas itu .. yang sedang bersinar terang itu .. bulan atau matahari" ....

Laki" itu terdiam sesaat .. lalu .. setelah melihat keatas .. kearah bulan purnama yang sedang bersinar terang ... berkata santai ...

"Ooh .. maaf ya mas .. saya ngga tahu ... saya kan ... orang baru disini" ....

•••• haalaah ••••

mbuka pintu

:::
Hari itu adalah hari pertama Ozi bekerja dikantor baru yang berada di pusat kota .. setelah sebelumnya ditempatkan dikantor lama yang ada didaerah pinggiran ...
Petang hari .. setelah capek bekerja keras seharian .. Ozi pulang .. keluar dari ruang kerjanya di lantai dua .. turun dan berjalan menuju pintu keluar di lantai dasar ...

Tepat didepan pintu keluar .. Ozi memegang gagang pintu dan mendorong .. tapi .. pintu ngga terbuka .. lalu .. mendorong lagi lebih kuat ...
Anehnya .. meski telah didorong dengan sekuat tenaga .. pintu tetap ngga bisa terbuka .. bahkan .. bergoyang pun tidak.

Setelah ber kali" mencoba dan selalu gagal .. Ozi yang kecapekan mulai jengkel .. dan .. ketika melihat seorang satpam yang sedang berjaga duduk disudut ruangan .. Ozi memanggil .. dan berkata ...

"Hee .. kamu ini gimana sih .. kamu jaga ditempat ini setiap hari kan .. masa sudah tahu pintunya rusak ngga bisa dibuka kayak gini kamu diam aja .. kenapa ngga kamu laporkan .. agar bisa segera diperbaiki" ...

Mendapat marah dari boss baru .. sang satpam yang berdiri disamping boss dengan sikap sempurna .. segera memberi hormat .. dan berkata .. tegas ...

"Siap pak .. tapi .. lapor pak .. mohon diperhatikan .. digagang pintu itu tertulis .. TARIK .. bukan DORONG pak .... laporan selesai" .....

Heboooh

:::
Suatu malam .. Beno .. seorang laki" paruh baya tampak bingung dan ter buru" menemui seorang psikiater .. dan .. diruang konsultasi menyampaikan keluhannya ...

"Dokter .. saya punya masalah .. tolong bantu saya dok .. Ogi anak saya .. yang umurnya baru 7 tahun .. dan masih klas 1 SD .. nakalnya sungguh sangat luar biasa .. saya bingung harus berbuat apa menghadapinya" ...

"Yaa .. biasa lah pak .. namanya juga anak" .. cuma .. ngomong" .. coba bapak ceritakan .. bagaimana sih nakalnya itu" .. kata sang psikiater .. tenang dan santai ..

"Begini dokter .. Ogi anak saya itu sudah sangat keterlaluan .. akibat perbuatannya .. sekarang ini .. Imah .. asisten rumah tangga saya .. dan .. Lia .. tetangga sebelah yang sering main kerumah .. hamil .. dokter .. saya jadi bingung" .. kata Beno agak gemetar

Mendengar penuturan Beno .. sang psikiater terkejut .. dan .. sambil memandang Beno ... dengan nada serius .. berkata ...

"Waah .. pak .. ini kasus langka yang sangat luar biasa .. dan .. sangat mungkin .. merupakan kasus pertama didunia .. dimana seorang anak yang baru berumur 7 tahun menghamili wanita .. bukan cuma satu .. tapi dua wanita sekaligus disaat yang bersamaan .. eeh .. untuk mengungkap kasus ini .. coba bapak ceritakan bagaimana kejadian yang sebenarnya" ...

Beno yang masih terlihat bingung .. berkata dengan suara bergetar ...

"Eeh .. begini dokter .. kenakalan anak saya itu memang sangat luar biasa .. jadi .. si Imah .. asisten rumah tangga saya .. dan .. Lia tetangga sebelah rumah saya itu .. jadi hamil .. karena .. Ogi anak saya .. telah mencoblos dan melubangi semua stok kondom milik saya yang saya simpan dalam lemari" ....

•••• haalaah •••• — di Mangli Jember.

cita-cita

Iki Critane pas jam pelajaran sekolah ono ing kelas 1 sekolahan SD "SANTA TINORA DIKUINASKAN" (Sekolah Dasar yayaSAN swasTA prihaTIN ORA DIaKUI diNAS pendidiKAN).

Guru Mukri : Anak-anak..!! Pak Guru arep takon opo besok cita-citamu yen wis gedhe..? Di mulai songko Sarno..?

Sarno : Aku pengen dadi "PENERBANG" Pak Guru.

Guru Mukri : Wah apik kuwi, berarti pengen dadi PILOT yoo..

Sarno : Huehehee Ora lan mboten Pak Guru..tapi PENERBANG alias penabuh REBANA koyo bapak'e kulo anggota GAMBUS..huuehee (karo nyutik'i upil nganggo potlot)

Guru Mukri : Yowis Sak karepmu.?! Saiki Sodron..opo cita-citamu..?

Sodron : Yen kulo mboten muluk-muluk Pak Guru..,cuman pengen dadi ABRI mawon..huehehe (karo jongkati rambute nganggo driji)

Guru Mukri : Wah mulia kuwi,AD,AL,AU..?

Sodron : Mboten ABRI tentara maksute Pak Guru, tapi ABRI "Anak Buah Rhoma Irama" kulo kan fans berate Raja Dangdut, Judii.. ngeek.!! huehehee..(Karo nyekeli sapu dinggo gitaran)

Guru Mukri : Miodiaarr..murid kog gendheng rajelas kabeh..jan-jane kesurupan setan kuburan ngendi iki mau hah..?! Saiki Juminten opo cita-citamu..? (Karo mumet jambak'i botak'e)

Juminten : Kulo yen gedhe pengen dadi NGANTEN/PENGANTIN Pak Guru..xixixii..(Karo ngilo nganggo koco pengilon sing ning ungkalan pensil)

Guru Mukri : Lha dalah jiaan kog rusak kabeh iki pikirane bocah-bocah..!!, Saiki kowe Dot Sardot...awit mau ngantuk wae ning pojok'an,opo cita-citamu..?! Byuuh wuasem iik..!!(Karo nyedot udute tapi keliru kapur tulis sing diemut)

Sardot : Kik..kik..kik (nyekikik di batin amargo ndelok tingkahe Guru Mukri,lan terus Sardot jawab tanpa Bangsa Banci..eh salah tanpa Basa Basi maksute) Kulo pengen mewujudkan cita-citane Juminten Pak Guru..?! Huehehee (karo ngedipi sbelah mata ning Juminten)

Guru Mukri : WOOiii..!!! Dot kowe ki ijeh cilik pikiranmu wis mesum Hah..!! (Karo ngangkat mejo) maksudku opo cita-citamu sing sak benere lan ono hubungane kanggo pekerjaan,ngerti ora..!! Matematikamu wis bijimu elek isomu berhitung cuman songko ongko 1 tekan 10 tok..cepet baleni jawab opo cita-citamu.?!

Sardot : Mangkane Pak Guru kulo ngapalke berhitung ongko 1 tekan 10 tok, amargo iku ono hubungane karo cita-citaku, yoiku cita-citaku...
*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*
Aku pengen dadi WASIT TINJU pak Guru...huehehee (karo drijine njuding diangkat mengisor menduwur,karo muni 1..2..3..4..lan sakteruse tekan 10 hehehee)

Guru Mukri : (Gledak semaput kejet-kejet amargo stres mikir murite, ora ditulungi,malah diitungi karo Sardot 1-10 akhire ora tangi,terus sardot muni HOREE...PAK GURU KO ,huehehee).

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

ultah

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..

Mereka sedang merayakan ultah si 'Kura2' di
rumahnya. Gak lama si Kodok nanya,

- Kodok: "Kur, gak ada rokok nih?"
- Kura2: "Gak ada, Dok.. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
- Kodok: "Ah gila! Masa lo yg ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur.
Edaaann lu!!"

- Kura2: "Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.."

- Ulet Kaki 1000: "Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."

Tangisan Jenasah

Renungan sediH
JENAZAH MENANGIS SAAT DIKAFANI
Malam itu di kediaman keluarga
pak Eman terjadi keribut besar. Pak
Eman dan Istrinya sedang
bertengkar karna masalah
kehidupannya yang serba pas-
pasan.''AKU SUDAH MUAK HIDUP
SEPERTI INI..!!! POKOKNYA AKU
MAU PERGI DARI RUMAH INI..
TITIK...!!!!'' bentak Istri pak Eman
dengan suara lantang.Pak Eman
hanya tertunduk tidak bisa
menjawab. Hatinya berkecamuk
antara takut dan marah pada
Istrinya. Melihat reaksi dari sikap
sang suami, si Istri pun tambah
muak dan mengemasi barang-
barangnya lalu pergi meninggalkan
rumah itu.Pak Eman masih tetap
diam memendam perasaannya.
Sedangkan Istrinya sudah pergi
menuju kota demi hidup yang
layak.Pak Eman adalah seorang
buruh tani biasa. Hidupnya
tidaklah berkekurangan walau pun
tinggal di rumah yang terbuat dari
kayu. Walau pun hidup di desa,
tapi semua kebutuhan keluarganya
mampu di cukupi.Pasangan suami
istri ini telah di karuniai seorang
anak laki-laki bernama Oman.
Usianya masih 5 tahun. Kini Pak
Eman dan Anaknya Oman tinggal di
rumah berdua tanpa adanya
bantuan dari Istri pak Eman.
Sedangkan sang Istri pergi begitu
saja tanpa adanya izin dari
seorang suami demi mendapatkan
kehidupan yang berlebih di ibu
kota jakarta akibat tergiur oleh
temannya yang sudah sukses di
ibu kota.3 tahun kemudian.Sang
istri pun sukses dengan harta
berlimpah dari hasil kerjanya
menjadi seorang model majalah.
Kehidupannya berubah drastis dari
hidup sederhana menjadi orang
yang cukup terkenal dan tinggal di
sebuah rumah mewah di lengkapi
dengan mobil pribadi dan juga
perabotan yang serba
mewah.Suatu hari pak Eman
datang dengan anaknya ke rumah
Istrinya. Tak di sangka, istrinya
bisa sesukses ini di ibu kota. Sang
anak pun tampak sangat gembira
penuh ke banggaan setelah
melihat rumah ibunya. Mereka
berdua sudah tidak sabar ingin
melihat si istri saat ini yang sudah
sangat kaya raya.''Tok.. Tok..
Tok..!!! Assallammualaikum..!!!''
sahut pak Eman sambil mengetuk
pintu rumah istrinya.Tak lama
kemudian sang Istri keluar
membukakan pintu
rumahnya.''SIAPA KALIAN...!!! MAU
APA KALIAN KESINI..!!! TIDAK
SOPAN..!!! GEMBEL KAYAK KALIAN
BISA MENGOTORI HALAMAN
RUMAHKU..!!! PERGI SANAH...!!!''
bentak sang istri sambil mengusir
pak Eman dan Anaknya.''astag
firulloh..!!! Segitu lupakah kamu
dengan kami...? Aku ini suamimu
Eman dan anakmu Oman...!!!''
jawab pak Eman dengan wajah
sedih.''Hmmm... Siapa ya..? Maaf..
aku tidak kenal kalian.. Mungkin
kalian salah orang..! Lebih baik
kalian pergi saja..!! Aku lagi
sibuk..!!'' sahut si Istri sambil
menutup pintu.DEEG..!!!Bagaikan
terpukul Godam seberat 50 kilo.
Pak Eman tak percaya ketika
Istrinya tidak mengakui dirinya
sebagai suaminya lagi. Dan saat
itu anaknya Oman hanya bisa
menangis memanggil-manggil
ibunya dari luar rumah. Lalu pak
Eman menarik tangan anaknya
untuk pergi meninggalkan rumah
itu.Sang Istri mengamati ke
pergian suami dan anaknya dari
balik jendela rumahnya dan
menarik nafas lega setelah anak
dan suaminya sudah pergi. Takut
kalau mereka datang lagi, lalu
sang istri pun buru-buru pergi ke
garasi mobil dan meninggalkan
rumahnya menuju lokasi
pemotretan.Di perjalanan.Sang
istri mengendarai mobilnya dengan
kecepatan tinggi. Antara rasa malu
dan kesal, sang Istri pun tidak
konsentrasi membawa mobil.
Sehingga dia hampir menabrak
sebuah truk di depannya dan
membanting setir ke pinggir jalan.
Namun karna panik, sang istri
tidak melihat ada 2 orang di
pinggir jalan sedang berjalan dan
akhirnya tabrakan pun terjadi.
Sang Istri buru-buru keluar dari
mobilnya untuk memastikan orang
yang di tabraknya. Dan di pinggir
jalan sudah tergeletak seorang
lelaki dengan bocah dalam kondisi
telah bersimbah darah. Dan
alangkah kagetnya si Istri setelah
sadar orang yang di tabraknya itu
adalah suami dan anaknya sendiri.
Sang anak kini tengah
menggelepar di pinggir jalan
menghadapi sakratul maut. Begitu
pula sang suami.Keduanya pun di
larikan kerumah sakit. Namun
nyawa anak dan ayah itu tidak bisa
di selamatkan karena di perjalanan
menuju rumah sakit, mereka sudah
meninggal dunia. Akhirnya kedua
jenazah itu pun di autopsi. Setelah
itu, kedua jenazah di kirim
kerumah duka sesuai alamat yang
tertera di KTP milik pak Eman.
Sang istri pun di minta untuk pergi
mengantarkan kedua jenazah itu
kerumah duka untuk
menyelesaikan masalah ini dengan
keluarga si korban.Sesampainya di
rumah duka.Kedua jenazah pun di
mandikan. Pihak kepolisian
kebingungan karna tidak ada
keluarga si korban di rumah duka.
Di saat ke bingungan, pihak polisi
bertanya pada sang Istri, apakah
dia mengenali korban atau tidak.
Tapi sang istri menjawab dengan
kata TIDAK.Saat itulah sebuah
kejadian aneh terjadi. jenazah sang
anak langsung mengeluarkan air
mata dan tidak berhenti-henti.
Para pelayat yang memandikan
jenazah sang anak itu pun kaget
dan berusaha berulang kali
mengusap air mata sang anak
yang masih saja terus mengalir.
Hingga akhirnya proses
memandikan jenazah selesai.
Jenazah sang anak masih saja
mengeluarkan air mata. Kini kedua
jenazah pun siap untuk di kafani.
Pihak polisi pun mencoba
menanyakan pada beberapa warga.
Siapa keluarga dari korban ini. Lalu
salah satu warga menjawab.''ibu
itu.. Dia adalah keluarga dari
korban ini..! Dia adalah suami dan
ibu dari kedua korban ini..!! Jawab
salah satu warga.Sang istri
langsung berkelit.''SUMPAH..!!!
SAYA TIDAK KENAL DENGAN
MEREKA BERDUA..!! SUMPAH...!!!''K
embali para pelayat di kejutkan
dari jenazah sang anak yang
semakin mengeluarkan air mata
yang banyak. Seorang ustadz pun
menghampiri jenazah sang anak
itu lalu menyeka air matanya
dengan tangannya. Tapi air mata
sang anak masih saja terus
mengalir dan pak ustadz itu pun
kembali menyeka air mata jenazah
itu dengan tangannya.Tiba-Tiba
Jenazah pak Eman bangun...!!!Para
pelayat menjadi hysteris sambil
kocar-kacir melihat jenazah pak
Eman bangun tiba-tiba menghadap
ke arah pak Ustadz sambil
berkata.''STOP..!! MATA MERAH
KARNA IRITASI JANGAN DI
KUCEK...!!! PAKE INSTO...!!! MATA
KEMBALI SEGAR.. TANPA
IRITASI...!!!'' Ujar pak Eman sambil
memegang satu botol INSTO
kemasan kecil.Seketika para
pelayat yang kocar-kacir itu pun
langsung jungkir balik
berjama'ah.hahahaha...Serius
amat sih bacanya....

Jatuh

Sedikit refresh untuk istirahat, dibaca yaahh :

Bahasa Jawa memang mantap.!!!

Kata JATUH Kalo Bahasa Indonesia, mau jatuh ke arah manapun
tetap dengan kata JATUH.
Begitu pula Bahasa Inggris: FALL. Coba Bahasa Jawa :
-Jatuh ke belakang : NGGEBLAK.
-Jatuh dari atas : CEBLOK.
-Jatuh ke depan : NYUNGSEP.
-Jatuh terlempar : NJUNGKEL.
- Jatuh tersandung : KEJLUNGUP.
-Jatuh terus meluncur : NDLOSOR.

jawaban

TENG! TENG! TENG! *suara lonceng*
Bu Guru : "anak-anak, sekarang sudah jam 13.00 waktunya kita pulang, oke??"
Murid : (serempak ) "okeee buuuu!!!"
Bu Guru : " nah sekarang siapa yang bisa jawab pertanyan ibu, maka boleh pulang duluan,siaaap???"
Murid : (serempak) "siaaaappp, buuu!!!"
.

alay

Ternyata tulisan alay itu ada beberapa level.... Semakin tinggi level, semakin njlimet artiin-nya...

Nih contoh-contoh tulisan alay per kalimat-kalimat:

- tulisan alay level 1

4kU s4Y4nK 54m4 k4mU, t4p1 k4mU cU3k 4j4, 4Ku j4dI b3nC1 s4m4 k4Mu, m44fK4n 4kU k4L4u 4ku m4r4H s4M4 K4mU..
Ciri-cirinya sih dia kayak nulis biasa aja, gak dikurang dan gak ditambah jua. terus dia hanya ngeganti tulisan pake angka. terus tulisan yg kecil di gedein, yg gede di kecilin pake caps lock atau pake tombol shift. lama-lama keyboard lau rusak deh kalau lau alay  tapi kalau alay yg level 1 ini masih kurang kreatif, karna masi bisa dibaca meskipun gue gak pernah mau ngebaca tigak hurup pun. Gue trauma ! Biasanya ni orang suka nulis pelajaran bhs indonesia ama matematika di satu buku... Jadi weh lieur...

- tulisan alay level 2

aKuwH cayAnk caMa kaMuwh, tPi amMuwh cuEg Za, aKuwh jaDi beNciH caMa amMu, maafKan aKuw kLauh AkuwH maRaH caMa AmmUwh
Ciri-cirinya sih sama kayak yg level 1, bedanya dia gak ngeganti huruf pake angka. tapi tetep aja caps lock dan tombol shift menjadi korban siksaan jari-jari yg kotor. Dan mereka pun ternodai. Kasian parah. Iya kasian. Kasian.

- tulisan alay level 3

.qu caiiank cma ammu,, tp u cweg jja,, q jd bencih ama u, mavqand qu kluwh q marah cmah u
Ciri-cirinya hampir sama kayak yg level 2, bedanya dia gak pake caps lock atau tombol shift. akhirnya kawan kita yg bernama caps lock dan shift tidak dilukai lagi :)) dia juga merangkum tulisan yg sangat panjang menjadi tulisan yg sederhana! Keren dan lebih alternatif. Amajing amajing *prok*

- tulisan alay level 4

agqUwh caiYanKg ammAh amMuwh tPiyh u cuwekGq ajjaH, quWh jaddiyh benCiH beudh ammAh ammUwh, maApHkanDth agQuWh kalauwh aqqUwh maRrA amMa qaMmuWh
Ciri-cirinya kembali kayak yg level 1, menjijikan dan membuat mata sakit deh! setiap kata demi kata dia ubah se kreatif mungkin menjadi kalimat-kalimat yg menggelikan untuk dipandang. aarrrgghh mataku tidakkkk X_X

- tulisan alay level 5

quWh cuyyunk ummuwh kummuwh, tappih ammUwh cuwwug ujjuwh, aqquwh juddih buncciyh beudh ummuwh qummuwh, muufkund aqquwh kulluwh uqkuwh murruwh ummuwh qummuwh
Ciri-cirinya sih mending lu coba ucapin ini kata pake mulut lu sendiri, gimana? lu ngomong kayak yg mulutnya di tutup kan? tuhkan malah dimanyunin mulutnya  udah gede bibir lu tuh gak usah di manyunin

- tulisan alay level 6

aq uca yankcam akamm uwhta ppi ammuwhcu egakjj ahaquw hjuddiw hbencihbe udham ah ammuwhmA afkAnd aqquwhkAl uwhAq uhmAr Ah amMaqu muWh
ciri-cirinya lu kayak ngomong sama alien deh! sampe sekarang gue belum bisa ngartiin ini kalimat, padahal gue udah minta bantuannya mbah google buat ngetranslate ini kalimat. kalau ada yg bisa ngartiin ini kalimat tolong komen ya? :)) lebih susah daripada rumus kimia. Iya lebih susah. Iya susah

untungnya gak ada tulisan alay level 7 dan seterusnya ?~(????) (????)~? * kasihan umat manusia kalau mereka melihat tulisan gagal ini, apa jadinya kalau umat manusia terserang virus mematikan ini?

Jadi, kalian masuk kategori level berapa?

alay

Ternyata tulisan alay itu ada beberapa level.... Semakin tinggi level, semakin njlimet artiin-nya...

Nih contoh-contoh tulisan alay per kalimat-kalimat:

- tulisan alay level 1

4kU s4Y4nK 54m4 k4mU, t4p1 k4mU cU3k 4j4, 4Ku j4dI b3nC1 s4m4 k4Mu, m44fK4n 4kU k4L4u 4ku m4r4H s4M4 K4mU..
Ciri-cirinya sih dia kayak nulis biasa aja, gak dikurang dan gak ditambah jua. terus dia hanya ngeganti tulisan pake angka. terus tulisan yg kecil di gedein, yg gede di kecilin pake caps lock atau pake tombol shift. lama-lama keyboard lau rusak deh kalau lau alay  tapi kalau alay yg level 1 ini masih kurang kreatif, karna masi bisa dibaca meskipun gue gak pernah mau ngebaca tigak hurup pun. Gue trauma ! Biasanya ni orang suka nulis pelajaran bhs indonesia ama matematika di satu buku... Jadi weh lieur...

- tulisan alay level 2

aKuwH cayAnk caMa kaMuwh, tPi amMuwh cuEg Za, aKuwh jaDi beNciH caMa amMu, maafKan aKuw kLauh AkuwH maRaH caMa AmmUwh
Ciri-cirinya sih sama kayak yg level 1, bedanya dia gak ngeganti huruf pake angka. tapi tetep aja caps lock dan tombol shift menjadi korban siksaan jari-jari yg kotor. Dan mereka pun ternodai. Kasian parah. Iya kasian. Kasian.

- tulisan alay level 3

.qu caiiank cma ammu,, tp u cweg jja,, q jd bencih ama u, mavqand qu kluwh q marah cmah u
Ciri-cirinya hampir sama kayak yg level 2, bedanya dia gak pake caps lock atau tombol shift. akhirnya kawan kita yg bernama caps lock dan shift tidak dilukai lagi :)) dia juga merangkum tulisan yg sangat panjang menjadi tulisan yg sederhana! Keren dan lebih alternatif. Amajing amajing *prok*

- tulisan alay level 4

agqUwh caiYanKg ammAh amMuwh tPiyh u cuwekGq ajjaH, quWh jaddiyh benCiH beudh ammAh ammUwh, maApHkanDth agQuWh kalauwh aqqUwh maRrA amMa qaMmuWh
Ciri-cirinya kembali kayak yg level 1, menjijikan dan membuat mata sakit deh! setiap kata demi kata dia ubah se kreatif mungkin menjadi kalimat-kalimat yg menggelikan untuk dipandang. aarrrgghh mataku tidakkkk X_X

- tulisan alay level 5

quWh cuyyunk ummuwh kummuwh, tappih ammUwh cuwwug ujjuwh, aqquwh juddih buncciyh beudh ummuwh qummuwh, muufkund aqquwh kulluwh uqkuwh murruwh ummuwh qummuwh
Ciri-cirinya sih mending lu coba ucapin ini kata pake mulut lu sendiri, gimana? lu ngomong kayak yg mulutnya di tutup kan? tuhkan malah dimanyunin mulutnya  udah gede bibir lu tuh gak usah di manyunin

- tulisan alay level 6

aq uca yankcam akamm uwhta ppi ammuwhcu egakjj ahaquw hjuddiw hbencihbe udham ah ammuwhmA afkAnd aqquwhkAl uwhAq uhmAr Ah amMaqu muWh
ciri-cirinya lu kayak ngomong sama alien deh! sampe sekarang gue belum bisa ngartiin ini kalimat, padahal gue udah minta bantuannya mbah google buat ngetranslate ini kalimat. kalau ada yg bisa ngartiin ini kalimat tolong komen ya? :)) lebih susah daripada rumus kimia. Iya lebih susah. Iya susah

untungnya gak ada tulisan alay level 7 dan seterusnya ?~(????) (????)~? * kasihan umat manusia kalau mereka melihat tulisan gagal ini, apa jadinya kalau umat manusia terserang virus mematikan ini?

Jadi, kalian masuk kategori level berapa?

Aftur

Amir dan Bakindul bersahabat karib, keduanya kerja di Soekarno Hatta International Airport bagian pengisian BBM pesawat. Malam itu hujan deras sekali Juanda juga sepi krn tdk ada pesawat yg turun Kedua sobat tsb nganggur gur gak ada kerjaan
“ Udara dingin begini enaknya minum apaan ya” Kata Amir
“ Iya sih betul itu Minum apaan ya? Tapi dengar -2 Avtur bisa diminum “ jawab Bakindul
“ Aku juga denger soal itu Bahkan katanya habis minum kita bisa melayang wusssss gitu atau fly lah Kamu berani nyoba gak?“ Amir mulai ngomporin
“ Berani lah “ Bakindul senyum
Terus kedua sahabat itu mendekati tangki Avtur, langsung minum sepuasnya Usai itu keduanya berpisah pulang kerumah masing masing
Paginya Amir bangun tidur merasa badannya sangat sehat bin kuat Tiba tiba teleponnya berdering ternyata Bakindul yg menelpon “ Gimana kabarmu Mir hari ini” Tanya Bakindul “ “ Wah siip banget Avtur boss – Kamu sendiri gimana? “ Jawab Amir
“ Aku juga seger banget, kamu g teller ya? “ Tanya si Bakindul
“ Enggak tuh Pusing juga enggak Pokoknya Avtur siip banget deh Besok kita coba lagi ya” kata si Amir
“ Oke Setuju cuman aku mo nanya kamu sdh kentut belum? “ Bakindul bertanya
“ Belum tuh “ Kata Amir –
“ Wah gawat nih, pokoknya kamu harus bisa nahan supaya gak kentut yah: Jelas Bakindul “

Anak Monyet

Seorang ibu muda yg cantik menggendong anaknya naik angkot di kursi depan sebelah
sang supir. Sang supir menegur: “Waduh bu.. kok ibunya cantik, anaknya jelek”. Mendengar ini, langsung si ibu marah, dan keluar dgn membanting pintu. Lalu sambil menggerutu ia pindah ke tempat duduk belakang. Teman sy yg kebetulan duduk di kursi penumpang belakang merasa prihatin dan bertanya: “Ada apa bu, kok sampai menggerutu begitu?”. Ibu muda itu lalu menceritakan kejadiannya.

Enaknya Dimadu Daripada Diracun.

Menurut data, perbandingan cewek dan cowok di bumi sekarang ini udah 4:1, ditambah populasi homo yang kian merebak, membuat para wanita semakin harus bersaing untuk dapetin pria. Mungkin data tersebutlah, yang menginspirasi banyak pria untuk berpoligami alias beristri satu sampai empat. Mungkin lho ya? Ibu-ibu jangan banting piring dulu.
Piiss Bu! Kita seperjuangan. Gue juga ga mau dimadu kok. Ha!!!

Padahal waktu gue coba bayang-bayangin, dimadu seru juga sih sebenernya. Apalagi kalo sampai level madu 4.

takut AIDS

:::
Ketika bangun dipagi hari .. setelah berkencan semalaman .. Jeki yang seorang gay .. tiba" terkejut .. cemas .. panik dan ketakutan .. karena menyadari .. bahwa teman kencannya semalam .. adalah ODHA ... Orang Dengan virus HIV/AIDS ...

Karena itu .. Jeki segera memeriksakan diri ke klinik ..
Di klinik .. Jeki menceritakan dan menyampaikan semua yang dia rasakan .. ketakutan .. kecemasan dan kepanikan yang luar biasa .. kepada dokter yang menangani ...

Segera setelah itu .. dokter pun melakukan pemeriksaan dengan cermat .. termasuk mengambil sample darah untuk ditest di laboratorium ...

Setelah merasa cukup .. dokter mengakhiri pemeriksaan .. dan .. diruang konsultasi .. kepada Jeki .. dokter berkata ...

"Bung Jeki .. sekarang ini saya belum bisa menyimpulkan bagaimana hasil pemeriksaan saya .. karena harus menunggu hasil test darah .. tapi .. sambil menunggu .. saya menyarankan .. ubah pola makan anda .. kurangi makanan berlemak tinggi .. seperti daging .. santan .. gorengan .. jauhi minuman keras ..perbanyak makanan yang berserat tinggi .. banyak" makan buah dan sayuran .. dan .. perbanyak minum air putih" ....

"Ooh .. begitu ya dok .. baik .. kalau begitu saya akan lakukan semua saran dokter .. cuma .. ngomong" .. kalau saya bisa lakukan semua itu .. apakah saya bisa terhindar dan tidak tertular HIV/AIDS dok" .. jawab Jeki .. harap" cemas ..

Mendengar itu .. dokter tersenyum .. dan dengan santainya .. berkata ..

"MALING"

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkapbasah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun loe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak loe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata :
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"

maling

Ada 2 orang MALING yg sedang
menjalani Sidang :

Maling 1 mencuri Kambing betina Pak
RT, Vonis 2 tahun Penjara.
Maling 2 membawa lari anak Pak RT,
vonis 2 bulan penjara.

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa
aku cuma mencuri kambing di hukum
2 tahun, sedangkan Maling 2 yg
membawa lari anak RT cuma di
hukum 2 bulan penjara saja.

kenek

Seorang sopir metro mini asli batak .. sebut saja Hans .. hari itu mulai bertugas bersama Wage .. kenek yang asli Jawa ...
Setelah seharian bekerja .. petang hari Hans membawa metro mini ke poll .. dan setelah dibersihkan .. Hans bermaksud memasukkan metro mini kedalam garasi ..

Karena itu .. Hans meminta Wage .. sang kenek .. untuk memandu dari belakang ..

"Ya .. terus .. lurus .. lurus .. ya .. terus .. terus .. lurus" ....

Dan .. ditengah tengah teriakan Wage yang memandu .. tiba" .. Jdheeeer ... terdengar suara yang cukup keras .. dan .. ternyata .. bagian belakang metro mini menabrak tembok garasi ...

Mendengar suara yang cukup keras .. Hans terkejut .. dan .. spontan menoleh kearah Wage berdiri .. sambil berteriak keras ...

"Haah .. sial kau .. Wage .. Wage .. dasar .. kenek tai" .....

isis ora?

Anggota isis menurut survey di jawa pengikutnya banyak mbok mbok dan mbah mbah coba klo nggak percaya bawa satu buah kipas dekatkan ke kakek dan nenek kita sambil tanya mbah/mbok isis ora insyaallah mereka akan jawab isis mas

Bosss.....OK

Bos melakukann inspeksi mendadak (sidak) ke pabriknya, dan ia sangat kesal melihat seorang pemuda sedang duduk2 santai, sementara pegawai yg lain sibuk berkerja.

Lalu, Dgn langkah digagah2in mirip satpol PP habis gajian, si Bos mendekati pemuda itu dan langsung membentak tanpa permisi: "HEH!! Berapa gajimu sebulan?!"

Pemuda *kaget*: "Du.. Dua juta Pak?" *agak ketakutan*

alat

Ada seorang wanita yang sedang belajar bermain gitar sedang nongkrong di sebuah halte bus.

Lalu datanglah petugas Satpol PP menghampiri wanita itu

PETUGAS : "Anda saya tangkap kerena sudah mengamen di sini dan mengganggu ketertiban umum."

Lalu wanita itu menjawab

Wanita : "Siapa yang mengamen? Saya ini sedang belajar...main gitar! Emang ada bukti kalau saya ngamen di sini?"

pacaran malem minggu

Pada suatu Malam Minggu, disudut sebuah taman yang remang-remang tampak sepasang remaja yang sedang berpacaran.....

Cewek : "Besar ya Bang???"

Cowok : “Ya gitu la Dek...Pegang la Dek...

Cewek : "Besar sekali Bang???" "Kubuka ya Bang..".

Anggota DPR RI

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebat DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI

cara cerdik

Untuk menyiasati kelangkaan beras dipasaran pemerintah mengambil langkah melakukan operasi pasar dengan menginstruksikan kepada para pedagang beras agar menjual beras tidak per kilo tapi per butir...

pingin hamil

Dua wanita .. sebut saja Adel dan Lina yang bertemu diruang tunggu praktek umum dokter ... saling berkenalan dan ngobrol" sambil menunggu giliran ...

"Saya sudah hampir 6 tahun menikah .. pengen banget punya anak .. tapi .. sampai sekarang belum bisa .. padahal saya dan suami sudah berusaha keras dan gonta ganti dokter .. ini saja dokter yang ketujuh" ... kata Adel .. curhat ...

"Ooh .. sabar mbak .. dan .. berusaha terus sambil berdoa .. kalau saya sekarang ini kehamilan anak kedua .. anak pertama sudah berumur 2 tahun" ... kata Lina ...

"Ya .. terima kasih .. eeh mbak .. bagi dong .. apa rahasianya .. bagaimana koq biar lancar gitu" ... kata Adel sambil mengelus perut Lina yang membuncit ...

"Ssst .. mbak .. apa mbak sudah pernah meminta bantuan dukun" .. bisik Lina ...

pesan minuman

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas
daerah masing2.

cemburu buta

Nana: beibz,, km selingkuh ya?

joko: enggak yank
ngapain aku selingkuh

nana: bohong km

joko: beneran...

kata siapa aku selingkuh?
aku gak pernah. buktinya apa?

nana: udahlah,, kita putus.

joko: buktinya apa klo aku
selingkuh?
aku sayang bngt sm km. jelasin ke aku?

nana: buktinya setiap aku telpon km yg angkat cwe?
siapa dia?

joko: cewek? gak prnah ada yg angkat cewek.
emangnya dia bilang apa?

Ciri ciri anggota ISIS

Waspadalah terhadap ISIS,
Isu Nasional yang saat ini
sedang berkembang
setelah ramainya Isu
Nasional Pemilihan
Presiden. Kenalilah ciri-ciri khusus
yang biasa dilakukan oleh
Anggota ISIS.
Dan berikut ciri-ciri dari
Anggota ISIS :
1. Sering duduk di bawah
pohon atau di teras rumah
dengan kancing baju di
buka bagian atas sambil
kipas"..

KISAH CINTA SEGITIGA :

nyamuk : sayang kita mau jalan2 kemana nih ? ( dgn nada romantis pada kekasih nya si semut )
semut : kita ke bukit itu aja yank biar lebih mesra !!!!
{ melihat mereka berdua lalat kesal dan cemburu }
lalat : aku harus memisahkan mereka !!!
ketika semut pergi sebentar si lalat pun mendekati si nyamuk untuk menggoda nya
lalat : nyamuk kamu jadi pacar aku aja kan kita sama2 punya sayap jadi kita bisa pacaran sambil terbang !!!

Pentingnya Merokok ☆☆

pingin tahu pentingnya merokok?

orang penting

Si Adun menelpon temannya yang bernama Omen
tetapi tidak diangkat-angkat, akhirnya si Adun memutuskan untuk mengirimkan SMS.

SMS pertama : Bro, lo ada dimana? (enggak ada balasan)
SMS kedua : Bro, kok nggak di balas si? (enggak ada balasan juga)

Saran dokter

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?

PESAWAT TEMPUR INDONESIA

＿
＿
Jaman perang dunia ke 3. Amerika merupakan negara utama yg menjadi sasaran gempuran negara-negara lain

Yg pertama kali menggempur adalah pesawat tempur Rusia, saat pesawat tempur Rusia datang, Prajurit Amerika berteriak "Jendraall.... pesawat musuh datang !"
Sang jendral memberi perintah
"Tembaakkk...!!"

"" RAHASIA TARIK TUNAI di ATM ""

(Saldo Rp1jt bisa tarik Rp4jt)
Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (Hanya bila terpaksa sekali).
Cara menarik uang
melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak
sengaja 2 hari lalu
oleh seorang teman(nasabah).
TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp1JUTA
BISA
DIAMBIL Rp4JUTA. Caranya sebagai berikut:
1. masukkan kartu ATM anda ke mesin
ATM.
2. masukkan kode pin anda.
3. lalu tekan tarik tunai.
4. pilih nominal Rp1juta kemudian mesin ATM akan
mulai bunyi menghitung.

Kelapa...!

Suatu hari ada 4 anak minta sesuatu
yangberbeda-
beda :
1. Riska laper mau makan
2. Agus haus mau minum
3. Budi minta di beliin sempak
4. Mitha minta BH

Padahal uang tinggal 5 ribu.
Papa pun putar otak buat
menyelesaikan permintaan
anak-anaknya
Mamah :
"Gimana pah,, duit segitu mana
cukup ?"

Main Gobog-goblokan

Suatu waktu si kakek lg
mancing ikan, udah 3
jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain
Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing,
goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet
kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!!
Brisik!! Banyak bacot Lu..!!"
Anak: "Emang..
umpannya pake apaan
kek..?"

kehebatan huruf C, L, B, DA

Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja.

Menunggu Kelahiran Anak

Ada 4 orang bapak -bapak yang lagi menunggu anak mereka lahir.....

Suster keluar dan menyalami bapak yang pertama :

Suster : " selamat anak bapak kembar 2...."
Bapak 1 :" sy tidak heran krn sya di PT. DUA KELINCI...."
 
Suster : " selamat anak bapak kembar 3.."
Bapak 2 : " saya tidak heran saya kerja di PT. TIGA RODA... "
 
Suster " selamat anak bapak kembar 7..."
Bapak 3 : " oh...pasti karena saya kerja di PT. BINTANG TUJUH..."
 

JANGAN MENTERTAWAKAN ORANG JAWA

JANGAN MENTERTAWAKAN ORANG JAWA
Seorang wanita JAWA pergi ke Bank Mandiri di Jakarta
dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000
untuk perjalanan bisnis ke PAPUA selama 1 Bulan.
Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu
jaminan untuk pinjaman tersebut, dan kemudian si
wanita JAWA memakai mobil Ferrari baru yang diparkir
di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank
setuju menggunakannya sebagai jaminan.
Setelah wanita JAWA tersebut pergi, pemimpin dan
karyawan bank tersebut menertawainya karena jaminan
menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M
sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari
tersebut ke dalam underground garage milik bank
tersebut.

Kambing harga jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan
duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja
mak..
Emak : tapi kan tuh kambing
kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya
mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing
bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar
murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn
bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
‪#‎berangkat‬ jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita
laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar
500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar
murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli
jman sekarang maunya murah
mulu'...terus... Lu jawab apa wktu
dia nawar gitu...

Menang taruhan

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank
Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta
dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn
simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek
ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu
dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya
besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur
burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah
saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn
tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta,
krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa
saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

Menebak Nama Binatang

Dalam sebuah kelas di sebuah SD, guru memulai pelajaran.

Guru: "Murid-murid.. binatang apa yang dimulai dari huruf 'G'?"

Dengan cepat seorang murid bernama ‪#‎Ubay‬ berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!" Lalu dia dipuji oleh cikgu.

Guru: "Pertanyaan berikutnya.. binatang apa yang dimulai dengan huruf 'D'?"