Matematika Demokrasi

Seorang Ayah bilang ke anaknya, Gembul. Umur 7 tahun, sekolah kelas 2 SD.
Ayah: "Mbul, Ayah dibelikan Coca Cola di toko sebelah ini uangnya. Ayah satu, ibu satu, kakak satu, kamu jg satu. Jd brp semuanya?"
Dgn polosnya Gembul menjawab : "Tiga Yah..."
Ayah: "Lha gmana to, coba dihitung lg. Ayah satu, Ibu satu, Kakak satu, dan kamu satu. Brp jadinya?"
Gembul : "Tiga Yah...."
Sang Ayah mulai marah : "Ini anak kok bodoh banget y. Sekolah apa tdk diajari berhitung. Coba dihitung lg!!! Ayah satu, Ibu satu, Kakak satu, kamu satu. Jd brp coca cola yg hrs kamu beli!!!"
Gembul mulai menangis : "Tiga... Yah... aku pengin Fantaaaaaa....."

Kisah Nyata Akibat Pergaulan Bebas (Mimi Yang Malang)

Beberapa bulan lalu, Mimi bertemu dengan Boy. Boy begitu tertarik dengan Mimi. Mimi juga merasakan hal yang sama.

Setelah beberapa hari Boy melakukan PDKT, Mimi pun klepek-klepek. Keduanya saling mencintai. Sejak itu, hari-hari mereka lalui berdua penuh dengan canda.

Hingga suatu hari mereka bercengkrama. Saling melepaskan keperjakaan dan keperawanan mereka.

Meski belum menikah, keduanya begitu serasi dan sejak mereka melakukan hubungan intim untuk yang pertama kali, keduanya sering melakukannya lagi.

"Sedikit demi sedikit, lama-lama jadi buncit."
Ternyata Mimi bunting diluar nikah. Meski udah bunting, mereka ga segera menikah juga.

Malah mereka masih kerap melakukan hubungan intim dan tidur bareng.

Beberapa bulan kemudian, perut Mimi semakin membesar. Tapi Boy, yang tlah menanamkan benih di perut Mimi malah pergi meninggalkannya.

Setelah apa yang diberikan Mimi pada Boy, Boy begitu mudah mencampakkannya, Perut udah besar dan ga lama lagi nglahirin.
Mimi tak pernah tau kabar Boy.

Mimi juga ga tau ortu Boy. Bilang pada ortu sendiri juga ga mungkin. Dengan besar hati, Mimi harus sendiri. Melahirkan dan membesarkan anak yang tak berdosa itu.

Sehari sebelum nglahirin, Mimi ketemu Boy juga. Tapi Mimi hanya bisa menatap dari kejauhan melihat Boy sedang bermesraan dengan yang lainnya. Mimi yang malang

Esoknya, perut Mimi kontraksi. Mimi segera nglairin. Tak ada Boy, tak ada orang tua, tak ada bidan maupun dokter yang membantunya. Sekuat tenaga Mimi berusaha bertahan dari sakitnya nglahirin. Perjuangannya tak sia-sia. Mimi berhasil nglahirin lima anak yang lucu-lucu dan imut-imut. Begitu lahir, kelima anaknya mengeong bersaut-sautan.

Kini, Mimi tlah menjadi ibu bagi kelima ekor kucing dan Boy semakin gencar berburu kucing-kucing betina lain untuk memperbanyak populasi kucing di habitatnya.

Adoohh... Serius amat sih bacanya??

Meoooongggg..

HATI-HATI SAAT ANDA MAEN DI WARNET !!

perlu dibaca & diwaspadai.
Ceritanya begini :
Karena internet di rumah lagi down
akhirnya saya main ke warnet di komplek dekat
rumah,ternyata warnetnya lagi penuh, semua
komputer terisi, terpaksa aku harus nunggu
dulu.
Sekitar 20 menit kemudian bilik no 5 terbuka
dan
keluar 2 orang cewek dan cowok, cewek
tampang
ABG dan cowoknya agak tuaan dikit,
Lalu si cewe yang satu menuju operator buat
bayar
dan cowoknya lgsg keluar buru2. Trus si
operator
mempersilahkan saya untuk masuk ke bilik
bekas 2
orang tadi.
Kemudian saya masuk dan kunci kebetulan
sekatnya tertutup dan bisa di kunci dari dalam,
lalu
saya nyalain kompter. Tapi perasaan ada
sesuatu yg ganjil, biasanya di pinggir mouse tuh
ada asbak
tapi ini kok ada benda yg gimna gitu benda itu
adalah CD warna putih. Saya sempat bengong
dan
bertanya dalam hati apa yg di lakukan dua orang
tadi disini sampe2 ketinggalan CD segala ??
Dari pada berpikir macem-macem,
mending saya buka web karena emang ada data
yang pengen dicari....
Sepuluh menit kemudian ada yang ngetuk pintu
lalu
saya buka ternyata cewe yang tadi, trus dia
bilang
dengan raut wajah yg malu-malu,
''Maaf Mas tadi ada barang milik saya yang
ketinggalan disini''.
Lalu saya persilahkan cewek itu untuk
mengambilnya dan dia ngucapin,''Makasih mas''
trus dia pergi. Sumpah..!! Sampe sekarang saya
masih bingung dan bertanya kenapa cewe itu
sampe ketinggalan CD, emang apa yg mrk
lakukan
di warnet yah?
Tapi dlm kejadian itu saya sempat liat di CD itu
ada tulisan GT-PRO CDR 700MB.. Serius banget
bacanya, Nyantai aja bacanya agan2.
..hehehehe ...

Humor Orde Baru

Anak Di zaman orde baru, Andikun seorang penjaga pintu tol
yang selalu berjaga di malam hari.
Suatu malam sebuah mobil Timor yang dikendarai Tommy
berhenti di depannya dan menyerahkan uang Rp 50 ribu
Ketika akan memberi uang kembalian, Tommy menolak
dan berkata dengan angkuh, "Saya tidak butuh
kembalian... Kamu tahu, saya anak Presiden. Ambil saja
sisanya!"
Andikun sangat senang mendapatkan uang Rp 47 ribu.
Tak lama kemudian Tutut lewat dengan mobil Mercedez
Benz dan menyerahkan uang Rp 50 ribu.
Ketika akan memberi uang kembalian, Tutut menolak dan
berkata dengan angkuh juga, "Saya tidak butuh
kembalian... Saya anak Presiden. Ambil saja sisanya!"
Andikun sangat senang mendapatkan uang Rp 47 ribu
lagi
Selang beberapa saat Soeharto pun lewat dengan mobil
BMW terbaru dan menyerahkan Rp 5 ribu. Andikun
sengaja tidak memberikan kembaliannya.
"Hei, mana uang kembalianku Rp 2 ribu!!" bentak
Soeharto
"Pak, baru saja kedua anak bapak, Tutut dan Tommy,
lewat ke sini namun mereka tidak meminta uang
kembalian," kata Andikun.

Soeharto dengan ketus menjawab, "KAMU TAHU,
TUTUT DAN TOMMY ITU ANAK SIAPA?? MEREKA
ANAK PRESIDEN!!! SEDANGKAN SAYA ITU KAN
CUMA ANAK PETANI!!"
Andikun : ?????????????

Pakai Jilbab

Seseorang yang berjilbab dan cantik menangis di tepi jalanan, sehingga membuat haru semua orang yang lewat, akhirnya datanglah seorang pemuda yang baik hati dan bermaksud menolongnya..

Pemuda : Hai cantik....mengapa dirimu kok menangis...
Si cantik : Keluarga ku gak mau menerima kalau aku memakai jilbab...
Pemuda : Looohhh...kenapa..??? kok bisa begitu, padahal memamakai jilbabkan bagus...( sipemuda heran dengan sikap keluargnya..)
Si cantik : ya begitulah sikap keluargaku....samapi aku di usir dari rumah...
Pemuda : Hadeeehhh...sunbgguh keterlaluan ya ...keluargamu itu...ckckckkkk..
Si Cantik : mas....maukah kamu menolongku...??
Si Pemuda : apapun kuberikan buat kamu....( dengan perasaan bangga sipemuda siap menolong si cantik )
Si cantik : mas...tolong bujuk keluargaku..agar aku diijinkan mememakai jilbab...
Si pemuda : oke...aku siap membujuk keluargamu...( masa pake jilbab aja gk boleh sich ..)
Akhirnya kedua nya datang kerumah Si cantik
Si Pemuda : Assalamu alaikum...
Keluarga : Wa alaikum Salam...( sambil mempersilahkan masuk pada si pemuda )
Si Pemuda : saya mau tanya ...kenapa keluarga ini muslim tp melarang anaknya memakai jilbab...!!! ( dengan nada marah...)
Keluraga : Bukanya kami sekeluarga melarang saudara kami memakai jilbab...
Si Pemuda : lah itu buktinya sampai diusir...gara gara mamakai jilbab....gimana scih...?????
Keluarga : kamu harus tau...hai...!! pemuda yang baik hati....
Si Pemuda : ya ..kita sama sama muslim aku juga tau...
Keluarga : lah...kalau kamu tau kalau kita sama sama muslim....kenapa kamu meperbolehkan dia pake jilbab...( sambil menunjuk si cantik )...!!!
Si Pemuda : lah emang knapa sama dia...????
Keluarga : dia kan laki-laki yang suka berpenampilan layaknya wanita....
Si Pemuda : ..ehm..glekk..uffhh.....Assalamu Alaikum...( sambil ngloyor pergi )
Keluarga : Wa Alaikum Salam....pemuda yang baik hati..ckckkkk..

Cari Jodoh

15 tahun sudah lamanya, sekarang telah tiba saatnya pulang dari perantauan.
Hari ini si midun anaknya bang toing pulang dari mondok di pesantren selama 15 tahun, dulu si midun yg masih kecil sekarang sudah dewasa dan berumur 25 tahun.
Setelah pamit dengan pak kyai di pesantren, dengan berat hati si midun keluar lingkungan pesantren menuju pangkalan angkot. Dari angkot kemudian berpindah pindah kendaraan dan kemudian turunlah di jalan kampung.
Hampir seharian si midun melakukan perjalanan pulang, sungguh perjalanan yg melelahkan.
di jalan kampung si midun berpapasan dengan perempuan yg manis rupawan, rasa lelah yg menyelimuti seakan hilang begitu saja, apalagi setelah perempuan tadi memberi sedikit senyuman kepada si midun.
dari jauh si midun mengamati kemana arah perempuan tadi berjalan, dan tak di sangka ternyata perempuan tadi masuk kerumah abah juned ,seorang tokoh masyarakat dikampungnya. Tak lama kemudian si midun bertemu teman akrabnya yg sejak kecil yg lama tak berjumpa...
midun : ...samlekum...haii..kamu kipli kan..?!
Kipli : kum salam...iya aku kipli...ini midun kah? ...waduuuh pangkling aku...
Midun : iya...gimana kabarnya semua...baik kan..?
Kipli : alhamdulillah baik...yuk mampir kerumahku dulu...
Midun : makasih lain kali aja...o iya...kamu tau kan tadi ada perempuan yg lewat sini tadi siapa ya...?
Kipli : oh itu...itu jubaedah...knapa emangnya?
Midun : oh gak pa2...yaudah aku pulang dulu...lain kali aku tak main kerumahmu aja...
Kipli : oke...sip
Midun akhirnya sampe rumah dan bertemu kluarga. Hari2 dirumah midun masih teringat wajah perempuan yg ketemu kemren, siang malam terbawa mimpi.
Emak si midun menanyakan tentang dirinya apakah sudah punya calon, kemudian si midun menjawab isyaallah jodoh akan segera datang.
hari2 berlalu dan setelah simidun berpikir panjang2 akhirnya si midun bertekat memberanikan diri untuk ta'aruf(istilah anak pesantren) mengenal lebih dekat keluarga abah juned yaitu si jubaedah. Abah juned terkenal memang berwatak keras, tapi apapun akan dilakukan demi cinta.
Datanglah si midun kerumah abah juned.
Midun : samlekum..
Abah juned: kum salam...
Midun : permisi abah...
Abah juned: iya ...siapa ya...?
Midun : saya midun anaknya pak toing...
Abah juned:... Oo..si midun yg lama mondok dipesantren itu ya..?
midun : iya...
Abah juned: duduk sini...ada perlu apa kok sempet2nya kesini..?
Midun : eee...begini abah...pertama silaturahmi...kedua...eee...ee...kedua pengen ketemu dek jubaedah...
Abah juned: apa gue gak salah denger nih?...sudah kenal jubaedah dimana..?
Midun : maaf abah...saya belum pernah kenal...cuma kemaren pas baru nyampe kampung sini saya berpapasan dengan dek jubaedah...oleh karna itu saya pengen lebih akrab bila abah mengijinkan...
Abah juned: jadi pengen ketemu beneran ini..? Kamu tau siapa itu jubaedah dan siapa saya??? (mata abah sedikit melotot)
Midun : iya saya tau dek jubaedah dan saya juga tau abah siapa...maka dari itu saya mohon ijin abah untuk bisa ketemu sama dek jubaedah...
Abah juned : jubaedah...jubaedah...sini bentar..( sambil melintir kumis)
Jubaedah : iya sebentar...( suara jubaedah lembut terdengar dari dalam kamar).
Abah juned: ini ada pemuda pengen ketemu kamu...
Jubaedah : maaf saya gak pernah kenal..
Abah juned: nah...midun sekarang kamu sudah denger jubaedah ngomong apa..?,Dan sekarang juga kamu pergi dari sini...!! Sekali gue kemplang mencret lu..!( wajah babe yg sangar kelihatan bagai singa yg siap menerkam mangsanya..
Tanpa banyak basa basi akhirnya midun segera pulang...
Di perjalanan midun bertemu kipli .


Kipli : hei midun...darimana kok wajahnya ditekuk begitu...?
Midun :gue abis dari rumah abah juned..
Kipli : trus..?
Midun : gue diusir abah juned..
Kipli : ..huwahahahaaa...knapa emangnya?
Midun : gue udah datang baik2 silaturahmi dan mau ta'aruf sama dek jubaedah..eh malah diusir..
Kipli : hwahahahaaa...hwahahaaahaa..( ketawa kipli makin kenceng)
Midun : wah..kamu senang melihat kawan lagi susah..
Kipli : lu itu salah alamat broo...hahahaa
Midun: enggak...itu bener rumahnya abah juned kok..dan gue ketemu abah juned dan anaknya...
Kipli : iya...alamat rumahnya sih bener...cuma cintamu itu yg salah alamat...
Midun: maksudnya..?
Kipli : bu rodiyah istri abah juned udah meninggal setahun yg lalu...nah abah juned pun kawin lagi dapet istri muda..
Midun : trus apa hubunganya sama gue ..?
Kipli : abah juned kawin lagi dapat istri muda...umurnya baru 19 tahun...cantik lagi...kamu tau gak namanya siapa...?
Midun : siapa ..?
Kipli :namanya adalah.......ju ba e dah...! Xixixi
Midun : apa...??? Jubaedah adalah istrinya abah juned..? .."GUBRAAAKK"..(pingsan).
Kipli : lho..lho...kok malah pingsan...? knapa lu gak tanya2 dulu ama gue...hadeeeh pake pingsan lagi...

SUAMI YANG BAIK HATI

Ada seorang suami yang sayang istri... lagi belajar masak sama istrinya, sambil menyiapkan hidangan untuk makan siang :

Istri : " Pa tolong taruh wajan di atas kompor."
Suami "Baik ma, terus apa lagi?"
Istri : "Masukkan 2 sendok makan minyak goreng,.. tunggu sampai panas"
Suami :" Iya ma, ini minyak nya sudah panas."
Istri : "Masukkan bumbu yang sudah mama uleg halus, tumis sampai baunya harum."
Suami: "Beres ma, terus apa lagi?"
Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih."
Suami : Ma, santan sudah mendidih terus bagaimana?"
Istri : " Kalau sudah mendidih kasih salam."
Suami (mendekatkan mukanya ke wajan sambil berkata ) :

" ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻋﻠﻴﻜﻢ ﻭﺭﺣﻤﺔ ﺍﻟﻠﻪ ﻭﺑﺮﻛﺎﺗﻪ "
--------------------------------

Itulah sekelumit kisah suami yg baik hati.
Bagaimana menurutmu? Qiuqiu

Berdiri

Pak Kampret seorang guru SMA melihat nilai murid muridnya yang njeblog lantas berdiri dan marah marah di dalam kelas....
" Kalian semua itu bagemanaa..?? hahh !!!... jawab pertanyaan mudah gitu aja pada ndak becus.... makanya jangan suka ngobrol sendiri.... perhatikan pelajaran dan pahami dengan benar....."
Murid murid pada diam ketakutan...
" Sekarang bapak mau tanya..... Yang merasa Tolol dan goblok di kelas ini Berdiri sekarang.....!!" bentak pak Kampret..
Suasana jadi hening.... ndak ada satupun murid yang mau berdiri...
" OOOoo... merasa pada pinter semua yaa....?? Ayo..yang merasa Tolol..sekarang Berdiri...!!" ulangnya..
Semua pada diam....ndak ada yang mau berdiri.....
Tiba tiba... si Ali Nurudin yang duduk di pojok kelas akhirnya Berdiri ....
" Bagus.... Din... kamu murid yang gentlemen... mengakui kalo masih Tolol...."
" Bukan begitu pak maksud saya....." jawab Ali Nurudin...
" Lantass.... kenapa kamu berdiri...??"
" Saya cuman gak tega lihat bapak Berdiri sendirian...."
" Maksudnya...?"
" Kan bapak bilang... yang Tolol dan goblok.. itu yang berdiri.... padahal kita semua kan duduk.... hanya bapak sendiri yang berdiri..... makanya saya gak tega ngeliat bapak Tolol dan Goblok....sendirian.. hehheh....ya tow.....heheh...tak temenin ya pak...."
" Assseeemmm......Ali Nurudiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn........!!!!!... makan itu kursii....!!"

Tragedi Malem Jum'at

" Saat malam jumat tiba .....bejo ngapel kerumah pacarnya surti
Bejo : " Mlam sayang ....aku mau nunjukkin sesuatu sma kamu "
Surti : " apa .....???? ( surti dg penasaran H2C )
Bejo : " tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu say .....? "
Surti : " boleh ....!!! ( katanya sambil tersenyum manis )
Setelah masuk kamar .........
Bejo : " boleh ditutup nggak pintunya ...??? "
Surti : " boleh ....!!!
Bejo : " boleh dikunci nggak .....????? "
Surti : " boleh ....!!!! ( surti deg degan choy ...)
Bejo : " boleh ditutup nggak tirainya .....? "
Surti : " boleh ...boleh ...!!!
Bejo : " boleh dimatiin nggak lampunya ...??? "
Surti : " apapun untuk itu tentu saja boleh .....mbeib..."
After lampu pun dimatikan .......
Bejo : " kamu mau tau khan apa yg ingin aku tunjukkin ...??
Surti : " iya chayang ....!!!! "
Bejo : " sini deh ....coba kamu pegang tangan aku ...."
Surti : " apa sech ...nggak sabar nih....!!!!
Bejo : " liat deh ......jam tanganku bisa nyala ....!!!!!
Surti : " Kampret luh ................
Bejo : " hehehehehehehehe..............

Bibit Bebet Bobot

Sore iku Bayu moro neng omahe mbah kakung.
Bayu : Assalamualaikum mbah...

Kakung : Wa'alaikum salam...eehhh kowe to le...tumben mrene ono perlu opo??

Bayu : kulo badhe nyuwun donga pangestu sampean supoyo lancar sing golek bojo mbah...

Kakung : ealahhhh...kowe durung payu to le....tak kandani yen golek bojo iku kudu sing teliti ben ra gelo ing tembe mburine...Kowe kudu ngerti marang BOBOT.BIBIT lan BEBET...

Bayu : Yen niku kulo sampun ngertos mbah...Bobot niku artine abot to mbah??? berarti kulo kudu golek bojo sing gendut yo mbah???

Kakung : ngawuuur...BOBO T iku maksute kualitas calon bojomu termasuk pendidikane,nyambut gawene lan taat agamane....Yen bibit wes ngerti durung???

Bayu : hahahaaha...gampang ditebak niku mbah...yen bibit kan kudu nandur bibit rumuyin neng wetenge calon bojone...bener to mbah??? xixixiixiixi...

Kakung : nandur bibit dengkulmu mlocoot...!!!!! ...BIBIT iku artine kowe kudu ngerti asal usule bojomu,,keadaan kluargane apik po ora,,kowe kudu ngerti...

BAyu : lha yen bebet niku nopo mbah??

Kakung : BEBET iku maksute kowe kudu ngerti pergaulane calon bojomu lan lingkungane...paham to??

Bayu : paham mbah..matur nuwun sampun diparingi nasehat..kulo badhe pamit rumiyin mbah...

Kakung : ehh..ehhh...mengko disik to...aku durung rampung...khusus kanggo kowe kudu ditambahi BABAT lan BUBUT....

Bayu : maksute niku nopo mbah....

Kakung : BABAT iku maksute....KOWE KUDU mBABAT RUPAMU SUPOYO ROTO.....

Bayu : ( tibo nggeblak )...asem kowe mbah...

Kakung : isih ono BUBUT...iki sing paling penting supoyo calon bojomu marem entuk bojo kowe...

Bayu : tenan niku mbah,,,trus nopo maksute??? (penasaran)

Kakung : tenan Le...BUBUT iku maksute...(Bayu ngenteni karo deg-degan) Kw kudu mBubutne untumu sing maju sak meter kui. *guyu gulung2 tekan mburi omah*

Bayu : ( kejet kejet trus muleh jupuk pacul )

Gara-gara Salah Cetak

Sehari sebelum Nikahan,
Linda menangis terus menerus.
Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq
nangis terus-terusan nak...??
Seharusnya kan gembira, ini hari
kebahagiaanmu."
Linda : "Ini lhooo buu.. tolong di
baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Frenky Mas'ukin.
- Pak Mandor Diro.
- Heri Tambeng.
- Totok Phitakon.
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak
kuaaaaat.....??!!!"
Pernikahan pun tetap berlanjut.
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp
200,-
Setelah diamati ternyata kartu
undangan salah cetak lagi...
Tertulis bukannya 'Mohon Doa
Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'.

Selamat menikmati".. º≈нåнåн庰º≈º=)):D

Bahaya Merokok

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

Lelaki Idaman

Ines .. gadis cantik dan seksi yang masih betah melajang .. meski hampir semua teman sebayanya sudah menikah .. malam itu ngobrol santai dengan Mia .. teman akrabnya yang baru saja melahirkan anak pertamanya ...
Ketika ditanya Mia .. tentang kriteria suami yang didambakan .. Ines menjelaskan ..
"Laki" .. atau suami yang aku dambakan .. adalah .. yang bisa melawak .. bisa menyanyi .. bisa bercerita .. dan .. apabila malam .. setia menemani aku dirumah sepanjang malam .. lalu .. yang ngga pernah marah .. dan .. bisa diam bila aku sedang tidak ingin mendengarkan apapun .. begitu" ...
Mendengar penjelasan Ines yang cukup rinci .. Mia tersenyum .. meng geleng" kan kepala .. dan berkata ...
"Oooh .. kalau itu kriteria yang kamu tetapkan ... aku rasa .. yang kamu cari itu .. bukanlah seorang laki laki .. tapi .. PESAWAT TELEVISI" ....

Tukang Ojek

Suatu hari di tempat parkir Ojek, ada seorang tukang ojek bernama Oon yang sedang menunggu pelanggan. Beberapa waktu kemudian datanglah seorang wanita tua yang mendatangi Oon...

Wanita : Mas, ojek dong..
Oon : Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?
Wanita : Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..
Oon : Baik bu..

Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah
sang wanita tua
tersebut..

Wanita : Mas, belok kiri..
Oon : Baik bu..
Wanita : Kanan mas..
Oon : Oke...
Wanita : Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya...Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai
kanan ya..
Oon : Rumah ibu yang mana?
Wanita : Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil di samping kuburan itu rumah saya..
Oon : Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..

Wanita : Berapa mas?

Oon diam saja ketika ditanya..Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5
ribu rupiah. Namun tiba-tiba Oon terlihat sedih dan menangis..

Wanita : Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..

Namun Oon malah menangis lebih kencang lagi..

Wanita : Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini
50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah
mulai gelap..

Oon pun bertambah kencang menangis..

Wanita : Ada apa sih mas?
Oon : Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya...

Soal Matematika

Seorang Guru matematika
bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air
dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560
orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian
1000 kaki dan jatuh
di pegunungan berbatu tajam
dengan kemiringan 45 derajat, berapa
kemungkinan yang selamat ?”

Murid-murid menjawab
serempak dan tegas : “Yang
selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Hamil Anak Kembar

:::
Siang itu .. wajah Mimi .. wanita muda cantik .. yang sudah lebih 5 tahun menikah tapi belum dikaruniai anak .. tampak ber seri" .. karena test kehamilan yang baru saja dia lakukan mengatakan bahwa dia positif hamil.

Karena itu .. sore harinya .. setelah mandi dan berdandan rapi .. Mimi menunggu kedatangan suaminya .. Aden .. dari kantor … untuk memberikan kejutan ..

Dan .. ketika Aden datang dan masuk kedalam rumah .. Mimi segera menghambur menghampiri Aden .. memeluknya erat" .. dan berkata ...

"Mas .. kita berhasil mas .. kita akan punya anak .. aku positif hamil .. dan .. anak kita kembar mas" ...

"Haah .. apa dik .. kamu positif hamil .. dan .. anak kita kembar .. yang benar dik .. dari mana kamu tahu" ... kata Aden terkejut .. heran dan bingung ...

Mendengar itu .. dengan bersemangat .. Mimi berkata ..

"Iya benar mas .. aku positif hamil .. dan anak kita kembar .. jadi .. begini mas .. kemarin waktu periksa ke dokter .. kita kan diberi sebungkus test pack yang berisi dua .. nah .. siang tadi .. dua test pack itu aku pergunakan .. dan .. hasilnya .. dua duanya positif .. berarti .. aku hamil kan .. dan .. anak kita kembar kan mas .. iya kan" ...

•••• haalaah ••••

Si Gagab ngelamar Kerja (Ngakak inside)

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku.
"P…Ppper..misi…..," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??"

Test Kemampuan

carita tentang drakula yang lagi ngetes kemampuannya....

"oke,oke, karena gue yang paling senior diantara elo pade, gue yang duluan. Lihat nggak ternak-ternak di kampung sana ?"

"iya gue lihat."
"gue juga"

"Ada banyak kan ? Lihat nih.."
bssstt...drakula yang pertama langsung lenyap.

Lima belas menit kemudian... drakula yang pertama telah kembali dengan muka yang berlepotan darah.

"Lihat tuh...semua sapi dan kambing di kampung sana habis gue isep darahnya... mati semua..ha ha ha"

"wah hebat!"
"ok, sekarang giliran saya.." kata drakula yang kedua.
"Lihat nggak gajah-gajah di hutan sebelah sana ?"

"iya"
"iya lihat"

"Gede-gede kan ? lihat aje..."
bssst...drakula yang kedua menghilang...

Empat belas menit kemudian...
dia akhirnya kembali lagi dengan muka yang berlepotan darah.

"Bagaimana ? ...abis semua tuh gajah gue isepin darahnya.."

"wah gila!"
"nah sekarang giliran elo, jun!"
maksudnya junior, soalnya drakula yang terakhir ini memang masih muda banget.

"ok, sekarang gue mau buktiin juga kehebatan gue..."
bsstt...belom selesai ngomong, si junior langsung lenyap ditelan kegelapan malam.

satu menit kemudian drakula junior itu balik dengan mulut yang penuh darah...

"wah itu dia si junior, kok cepet banget ya ?" tanya drakula yang lain keheranan.

"Lihat nggak tiang listrik disana ?" tanya si junior.

"iye gue lihat"
"gue juga lihat"

"Gue nggak lihat..."

DUBRAAAKKKKKKKKKKK

ABCDEFGHIJK

Nenek : "Kek, kamu cinta nggak sama aku?"
Kakek : "Iya lah…"
Nenek : "Buktinya apa ?"
Kakek : "Iya kita sudah bersama 40 tahun toh…"
Nenek ngotot : "Nggak bisa, aku mau bukti yang ABCDEFG".
Kakek : "Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK."

Nenek happy, yang pacaran 4 bulan cuman A s/d G…
ini dia A s/d K..

Nenek senyum² : "Apa tuch ABCDEFGHIJK ?"
Kakek : "Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…"
Nenek senang banget ??, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?"
Kakek : "I’m Just Kidding"
Nenek : ">:O>:O=))>:O

"Menebak Nama Binatang"

Dalam sebuah kelas di sebuah Sekolah Dasar,
guru memulai pelajaran.

Guru: "Murid-murid.. binatang apa yang dimulai
dari huruf 'G'?".

Dengan cepat seorang murid bernama Otong berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!"

Lalu dia dipuji oleh
Gurunya.

Guru: "Pertanyaan berikutnya binatang apa yang
dimulai dengan huruf 'D'?"

Semua murid diam, lalu Otong berdiri lagi dan
menjawab, "Dua gajah, Bu Guru.."

Murid-murid lain mulai tertawa dan Bu Guru mulai sedikit kesal dg jawaban Otong yg sdikit ngaco.

Guru: "Otong berdiri atas kursi,
pertanyaa berikutnya..
binatang apa yang dimulai dengan huruf 'M'?"

Semua murid diam, lalu
Si Otong yg masih berdiri d atas kursi menjawab lagi,
"Mungkin gajah kale buk.."

Guru: "Kamu keluar dan berdiri di pintu!(mulai marah)

Pertanyaan terakhir, binatang apa yang dimulai dengan
huruf 'J'?"

Semua murid-murid diam. Guru menunggu murid
menjawab tapi semua hanya diam.

Lalu si Otong yg masih berdiri d dpan pintu menjawab, "Jangan-jangan gajah buk ! ."

Guru: "#$$//$$^^#(kejang2)

Cara mengusir tikus dengan batrai 1,5 volt

Saya ada Tips nih

CARA MENGUSIR TIKUS DENGAN BATU BATEREI 1,5 Volt
dengan umpan roti tawar

Berikut akan saya sampaikan Tips yang mungkin berguna bagi rekan2

1-yang pertama kita siapkan batu baterei merk apa saja yang mempunyai tegangan 1,5 Volt,bisa baterei bekas jam dinding atau baterei radio ( lebih besar ukurannya semakin bagus)

2-kita cari dmn tempat biasanya tikus muncul,menurut pengamatan tikus mempunyai jalan yang setiap saat dia keluar dari sarangnya untuk mencari makanan akan melewati jalan itu berulang kali

3-siapkan sepotong roti tawar dan kita taruh dimana tikus akan keluar untuk mengambil dan memakan roti tawar tersebut,

4-tunggu beberapa saat sampai tikus benar benar keluar ( kalo perlu sambil menunggu tikus keluar bisa nyambi nglilit kawat email utk rangkaian JT )

5-setelah tikus keluar dari sarang maka akan mengendus endus dan memakan roti tawar itu,ketika tikus makan roti tawar maka akan bereaksi (bisa kita amati dari mulutnya waktu tikus memakan roti )

6-Dengan serta merta si Tikus pasti akan melihat kita dan ngomong "kok cuma roti tawar tok mas,lha mentega sama mises nya mana???"

7-begitu tikus ngomong begitu langsung kita lempar kepalanya pake batu baterei 1,5 volt yang kita siapkan tadi tepat di kepalanya,maka tikus akan tewas dengan kepala benjol dan mulut yang nyonyor sekian Tips dari saya semoga bermanfaat buat rekan rekan

ngebuut

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.
Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.
Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.
Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"
"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.
Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.
Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.
"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.
Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"
"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.
Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?"

Gak taunya mobil terjebak dalam lumpur............3@??*&%#
9 jam · Daerah Khusus Ibukota Jakarta · Publik
Suka · 3 Komentar · Bagikan · Laporkan

Pepatah Bahasa Indonesia

Yuk kita belajar lagi pepatah bahasa Indonesia yang sudah nyaris punah karena tertutupi bahasa alay...

ADA GULA GAK ADA KOPINYA YA PERCUMA

BERAKIT-RAKIT KE HULU BERENANG KE TEPIAN. BERSAKIT-SAKIT NGAJURU BERSENANG-SENANG PAS BEGITUAN

KUMAN DI SEBERANG LAUTAN TAMPAK, GAJAH NGAPAIN NANGKRING DI DEPAN MATA??? (KURANG KERJAAN)

AIR CUCURAN ATAP JATUHNYA PASTI KE TANAH TERSERAP MUSNAH... BEGITUPUN HATIKU.. (HALAH MALAH KLA PROJECT)

GURU KENCING BERDIRI, MURID KENCINGNYA HARUS ANTRI DI TOILET

BANYAK JALAN MENUJU WARUNG BUAT BELI RHOMA KELAPA

KARENA NILA SETITIK RUSAK SUSU SEBEHA

TAK BISA KE LAIN HATI TAPI BISA KE LAIN BODY

AIR BERIAK TANDA TANGANNYA MANA???

kejadian di kolam renang

Seorang cewek keluar dari kolam renang. Tiba2, beberapa pengunjung bersuit-suit ria, Ssuiiit Ssuiit… Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus dan merosot. ;
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya...Eeeh ,… pengunjung makin berteriak-teriak . suit suit,
Ketika cewek i tu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan:
“PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papanyg lain. Tetapi pengunjung tetap ketawa2. Setelah diliat
lagi sama si cewek, di papan
tertulis : DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN.
Rp 30.000.
Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya
makin menjadi-jadi. Ternyata, di papan tertulis:
“DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN
2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”

Gara-Gara Punya Satu Radio

Dalam sebuah rumah yang terdiri dari suami isteri, cuman puya radio satu biji. Sedangkan mereka punya acara kegemaran masing- masing.

Pada suatu sore, sang suami kepingin mendengarkan siaran langsung sepak bola sedangkan sang isteri kepingin mendengarkan acara masak memasak.

Karena radio cuman satu pasutri tersebut berebutan mengganti saluran kesukaannya.

Maka akibatnya yang terdenger dari siaran radio tersebut adalah sebagai berikut :

"Para pendengar sekalian, kita akan mulai acara memasak hari ini dengan menu antara Persija melawan Persib. Wasit sudah meniup sebuah wortel muda. Kemudian dioper kepada pemain depan yang dicincang sampe halus, bumbu yang sudah digoreng dapat ditangkap dengan baik oleh penjaga gawang persija. lima siung bawang merah terjebak offside saudara2.... apa yang terjadiii... bawang bombai yang sudah dicincang melakukan protes kepada wasit dan kemudian diberi kartu kuning.

Tendangan bebas akan segera dilakukan oleh cabe keriting. tiga ikan gurami sudah menunggu di depan gawang. tendangan bebas sudah dilakukan, bola menuju ke penggorengan yang sudah dipanaskan dan disambut oleh garam secukupnya dengan sundulan... dan masuuuuk saudara2....

Demikian akhir dari pertandingan ini, akan terasa nikmat jika disajikan dalam keadaan masih hangat. Serta jangan lupa menambahkan pemain cadangan agar gurihnya lebih terasa....."

terlambat

:::
Hampir jam 10 .. menjelang waktu istirahat .. O'on .. 11 tahun .. kelas 4 .. mengetuk pintu kelas dan langsung masuk kedalam kelas ..
Melihat itu .. ibu Leli yang sedang mengajar .. terkejut .. dan .. berkata .. agak marah ..

"O'on .. sekarang hampir jam 10 ... lebih 2 jam kamu terlambat .. kenapa kamu terlambat .. main kemana aja kamu .. sebagai hukumannya .. ayo .. sekarang kamu berdiri didepan kelas" ....

"Eeh .. anu bu .. saya terlambat bukan karena main .. tapi .. tadi .. dijalan .. didekat pasar .. saya mengalami kejadian luar biasa bu" .. kata O'on memberi alasan ..

"Apa .. kamu mengalami kejadian luar biasa .. kejadian apa" .. kata bu Leli penasaran

"Begini bu .. tadi pagi ...waktu saya jalan didekat pasar .. saya melihat ada uang milik ibu" yang mau belanja .. jatuh .. jadi .. saya berhenti dulu" .. kata O'on ..

"Ooh .. kamu berhenti dan memberi tahu ibu yang uangnya jatuh itu .. ya .. bagus kalau begitu .. tapi .. kalau cuma itu .. kenapa kamu terlambat sampai jam segini" ... kata ibu Leli ... agak heran ..

Sambil berdiri .. dengan santainya .. O'on melanjutkan ...

"Iya bu .. jadi .. begitu saya tahu ada uang jatuh .. dan .. ibu yang kehilangan itu bingung .. menangis .. laku .. dibantu beberapa orang sibuk mencari .. saya cepat" menginjak uang itu .. dan .. sambil menginjak uang itu .. saya tetap berdiri disitu .. tidak beranjak ke mana" .. sampai .. ketika semua berhenti mencari .. baru saya ambil uang itu dan melanjutkan berangkat kesekolah .. makanya saya terlambat" ....

•••• haalaah ••••

kecelakakan

Pagi hari di sebuah turunan ada kecelakaan bis pariwisata dari sebuah sekolah, terjadilah percakapan antara polisi yg datang ke TKP dengan 27 penumpangnya. dengan terheran" polisi itu mulai bertanya sama salah satu penumpang
Polisi : "knp kamu hidungnya bengkak nak, padahal yg lainya. benjol jidatnya'"....?

Penumpang :" wktu kecelakaan penumpang yg lain tertidur pak, tp sy lg ngupil pak.....!"
Hahahaha dubrakkkk !!!

KENALAN PESBUK

Sore iku Topan lagi numpak motor nggoleki omahe Juminten, kenalan anyar oleh seko pesbuk...

Rumongso kesasar, Topan langsung mbukak pesbuk... Terus inbox-an neng Akune FB Juminten...

Topan: "Halo ayang Jum... Aku wes tekan daerahmu ki... Terus mlebu gang sing endi ?"

Juminten: "Sing ono gapurane terus sampean lurus kiro-kiro 25 meter ono omah gedong tingkat apik, wernane biru, mobile akeh..."

Topan: " Siap... Aku wes tekan kono ki... Omahmu iki po Jum?"

Juminten : " Udhuk mas... Sampean menggok nengen kiro-kiro 10 meter ono lapangan badminton... Lha sebelahe lapangan kuwi..."

Topan: "Omahmu Jum?"
Juminten: "Kuwi omahe tukang jahit mas... (xixixi)... Lurus wae mengko bar jembatan ketemu omah ono tulisane ISI ULANG PULSA lha kuwi..."

Topan: "siiipp.. kuwi omahmu tho?"
Juminten: " Kuwi jenenge konter mas...(xixixi...) Sampean menggok nengen wae terus ketemu kuburan... Lha ngarepane kuburan kuwi..."

Topan (mulai nesu): "Omahmu Jum?"
Juminten: "Kuwi gerbang kuburan mas... Sampean ojo mlebu... Sampean menggok kiwo wae mengko ono peternakan pitik gede kuwi..."

Topan (nesu tenan) : "Aaaarggh!.. Opo Kuwi omahmu?"
Juminten: " Aku uduk pitik mas... Kuwi isih lurus terus... Mengko ketemu ALAS... kuwi..."

Topan(muntab): "KUWI OMAHMU JUUUM...?"
Juminten: "Aku uduk munyuk mas! Sampean lewat alas lurus terus mengko ketemu masjid... Lha jejere masjid kuwi..."

Topan (emosi pol): "NEK PISAN IKI NGOMONG UDUK OMAHMU..
TAK SANTET TENAN KOWE JUM!!!"
Juminten: "xixixi... Dadi wong kok nesuan... Iyo kuwi omahku... Wes ketemu rung mas?"

Topan (lego): " Iyo... Aku wes neng ngarep omahmu ki... Asem yo ayang Jum,.. nggawe kesel awakku.. Awas bar iki tak jiwiti kowe... hehehe"

Juminten: " Yo wes, mlebu wae... Ono simbok kok.."
Topan: " Lho kok malah simbokmu sing kon nemoni? Lha kowe nangdi Jum?"

Juminten: "laahh aku kan... wes suwi neng HONGKONG dadi TKW mas... xixixi..."

*Topan terus ndelosor eker eker suket* X_X

‪#‎mungdagelanwae‬
**Bagekno Nang Konco2....   (copas)

Robin

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?
Mahasiswa : Shampoo Robin…
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…
SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….
SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …:D

kesetiaan

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya.
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.

Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info dr mantu pertama udah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Terima kasih..
Dari: AYAH MERTUA..

Haha..
Mantaap gan.

beli dawet

Manusia Kurang Kerjaan

Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."

Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"

Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"

Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"

Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"

Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"

maboook

:::
Hampir tengah malam ... Ale dan Gio keluar dari sebuah kedai minum .. berjalan agak sempoyongan karena mabuk .. kebanyakan minum miras .. sambil ngobrol" ...

Ditengah perjalanan .. dijalanan yang sepi .. ketika melihat keatas .. terlihat langit sangat terang .. karena sinar bulan purnama .. dan ... dengan langkah gontai sempoyongan .. Ale berkata ....

"Gio .. coba kamu lihat keatas bro .. langit terang karena sedang bulan purnama" ..

"Ah .. ngawur kamu Ale .. itu bukan bulan .. itu matahari bro .. makanya .. sinarnya terang dan panas" ... jawab Gio .. juga sambil sempoyongan ...

Obrolan itu pun menjadi perdebatan .. yang semakin lama semakin seru .. karena masing" ngotot dan bertahan pada pendapatnya ... maklum saja .. orang lagi mabuk .. sampai .. entah gimana ceritanya .. mereka berkopromi .. untuk bertanya kepada pihak ketiga .. pendapat siapa yang benar ...

Kebetulan .. saat itu .. dari kejauhan .. tampak seorang laki" berjalan kearah mereka .. dan .. pas lewat didepan mereka .. Ale dan Gio menghentikan .. lalu .. sambil mengacungkan jari telunjuk mereka keatas .. kearah bulan .. mereka bertanya ..

"Mas .. maaf ya mas .. kami mau tanya .. itu .. yang diatas itu .. yang sedang bersinar terang itu .. bulan atau matahari" ....

Laki" itu terdiam sesaat .. lalu .. setelah melihat keatas .. kearah bulan purnama yang sedang bersinar terang ... berkata santai ...

"Ooh .. maaf ya mas .. saya ngga tahu ... saya kan ... orang baru disini" ....

•••• haalaah ••••

mbuka pintu

:::
Hari itu adalah hari pertama Ozi bekerja dikantor baru yang berada di pusat kota .. setelah sebelumnya ditempatkan dikantor lama yang ada didaerah pinggiran ...
Petang hari .. setelah capek bekerja keras seharian .. Ozi pulang .. keluar dari ruang kerjanya di lantai dua .. turun dan berjalan menuju pintu keluar di lantai dasar ...

Tepat didepan pintu keluar .. Ozi memegang gagang pintu dan mendorong .. tapi .. pintu ngga terbuka .. lalu .. mendorong lagi lebih kuat ...
Anehnya .. meski telah didorong dengan sekuat tenaga .. pintu tetap ngga bisa terbuka .. bahkan .. bergoyang pun tidak.

Setelah ber kali" mencoba dan selalu gagal .. Ozi yang kecapekan mulai jengkel .. dan .. ketika melihat seorang satpam yang sedang berjaga duduk disudut ruangan .. Ozi memanggil .. dan berkata ...

"Hee .. kamu ini gimana sih .. kamu jaga ditempat ini setiap hari kan .. masa sudah tahu pintunya rusak ngga bisa dibuka kayak gini kamu diam aja .. kenapa ngga kamu laporkan .. agar bisa segera diperbaiki" ...

Mendapat marah dari boss baru .. sang satpam yang berdiri disamping boss dengan sikap sempurna .. segera memberi hormat .. dan berkata .. tegas ...

"Siap pak .. tapi .. lapor pak .. mohon diperhatikan .. digagang pintu itu tertulis .. TARIK .. bukan DORONG pak .... laporan selesai" .....

Heboooh

:::
Suatu malam .. Beno .. seorang laki" paruh baya tampak bingung dan ter buru" menemui seorang psikiater .. dan .. diruang konsultasi menyampaikan keluhannya ...

"Dokter .. saya punya masalah .. tolong bantu saya dok .. Ogi anak saya .. yang umurnya baru 7 tahun .. dan masih klas 1 SD .. nakalnya sungguh sangat luar biasa .. saya bingung harus berbuat apa menghadapinya" ...

"Yaa .. biasa lah pak .. namanya juga anak" .. cuma .. ngomong" .. coba bapak ceritakan .. bagaimana sih nakalnya itu" .. kata sang psikiater .. tenang dan santai ..

"Begini dokter .. Ogi anak saya itu sudah sangat keterlaluan .. akibat perbuatannya .. sekarang ini .. Imah .. asisten rumah tangga saya .. dan .. Lia .. tetangga sebelah yang sering main kerumah .. hamil .. dokter .. saya jadi bingung" .. kata Beno agak gemetar

Mendengar penuturan Beno .. sang psikiater terkejut .. dan .. sambil memandang Beno ... dengan nada serius .. berkata ...

"Waah .. pak .. ini kasus langka yang sangat luar biasa .. dan .. sangat mungkin .. merupakan kasus pertama didunia .. dimana seorang anak yang baru berumur 7 tahun menghamili wanita .. bukan cuma satu .. tapi dua wanita sekaligus disaat yang bersamaan .. eeh .. untuk mengungkap kasus ini .. coba bapak ceritakan bagaimana kejadian yang sebenarnya" ...

Beno yang masih terlihat bingung .. berkata dengan suara bergetar ...

"Eeh .. begini dokter .. kenakalan anak saya itu memang sangat luar biasa .. jadi .. si Imah .. asisten rumah tangga saya .. dan .. Lia tetangga sebelah rumah saya itu .. jadi hamil .. karena .. Ogi anak saya .. telah mencoblos dan melubangi semua stok kondom milik saya yang saya simpan dalam lemari" ....

•••• haalaah •••• — di Mangli Jember.

cita-cita

Iki Critane pas jam pelajaran sekolah ono ing kelas 1 sekolahan SD "SANTA TINORA DIKUINASKAN" (Sekolah Dasar yayaSAN swasTA prihaTIN ORA DIaKUI diNAS pendidiKAN).

Guru Mukri : Anak-anak..!! Pak Guru arep takon opo besok cita-citamu yen wis gedhe..? Di mulai songko Sarno..?

Sarno : Aku pengen dadi "PENERBANG" Pak Guru.

Guru Mukri : Wah apik kuwi, berarti pengen dadi PILOT yoo..

Sarno : Huehehee Ora lan mboten Pak Guru..tapi PENERBANG alias penabuh REBANA koyo bapak'e kulo anggota GAMBUS..huuehee (karo nyutik'i upil nganggo potlot)

Guru Mukri : Yowis Sak karepmu.?! Saiki Sodron..opo cita-citamu..?

Sodron : Yen kulo mboten muluk-muluk Pak Guru..,cuman pengen dadi ABRI mawon..huehehe (karo jongkati rambute nganggo driji)

Guru Mukri : Wah mulia kuwi,AD,AL,AU..?

Sodron : Mboten ABRI tentara maksute Pak Guru, tapi ABRI "Anak Buah Rhoma Irama" kulo kan fans berate Raja Dangdut, Judii.. ngeek.!! huehehee..(Karo nyekeli sapu dinggo gitaran)

Guru Mukri : Miodiaarr..murid kog gendheng rajelas kabeh..jan-jane kesurupan setan kuburan ngendi iki mau hah..?! Saiki Juminten opo cita-citamu..? (Karo mumet jambak'i botak'e)

Juminten : Kulo yen gedhe pengen dadi NGANTEN/PENGANTIN Pak Guru..xixixii..(Karo ngilo nganggo koco pengilon sing ning ungkalan pensil)

Guru Mukri : Lha dalah jiaan kog rusak kabeh iki pikirane bocah-bocah..!!, Saiki kowe Dot Sardot...awit mau ngantuk wae ning pojok'an,opo cita-citamu..?! Byuuh wuasem iik..!!(Karo nyedot udute tapi keliru kapur tulis sing diemut)

Sardot : Kik..kik..kik (nyekikik di batin amargo ndelok tingkahe Guru Mukri,lan terus Sardot jawab tanpa Bangsa Banci..eh salah tanpa Basa Basi maksute) Kulo pengen mewujudkan cita-citane Juminten Pak Guru..?! Huehehee (karo ngedipi sbelah mata ning Juminten)

Guru Mukri : WOOiii..!!! Dot kowe ki ijeh cilik pikiranmu wis mesum Hah..!! (Karo ngangkat mejo) maksudku opo cita-citamu sing sak benere lan ono hubungane kanggo pekerjaan,ngerti ora..!! Matematikamu wis bijimu elek isomu berhitung cuman songko ongko 1 tekan 10 tok..cepet baleni jawab opo cita-citamu.?!

Sardot : Mangkane Pak Guru kulo ngapalke berhitung ongko 1 tekan 10 tok, amargo iku ono hubungane karo cita-citaku, yoiku cita-citaku...
*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*
Aku pengen dadi WASIT TINJU pak Guru...huehehee (karo drijine njuding diangkat mengisor menduwur,karo muni 1..2..3..4..lan sakteruse tekan 10 hehehee)

Guru Mukri : (Gledak semaput kejet-kejet amargo stres mikir murite, ora ditulungi,malah diitungi karo Sardot 1-10 akhire ora tangi,terus sardot muni HOREE...PAK GURU KO ,huehehee).

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

SATPAM PEMBERANI

Kejadian di depan Mall Senayan City,danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Malldari peluru nyasar.Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri
tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNIdan Polri yang berpangkat perwira.Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua ANAK SAYA !!, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”

=))serius amat bacanya hehehee 

Enjoy Weekend Bro...

ultah

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..

Mereka sedang merayakan ultah si 'Kura2' di
rumahnya. Gak lama si Kodok nanya,

- Kodok: "Kur, gak ada rokok nih?"
- Kura2: "Gak ada, Dok.. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
- Kodok: "Ah gila! Masa lo yg ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur.
Edaaann lu!!"

- Kura2: "Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.."

- Ulet Kaki 1000: "Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."

Tangisan Jenasah

Renungan sediH
JENAZAH MENANGIS SAAT DIKAFANI
Malam itu di kediaman keluarga
pak Eman terjadi keribut besar. Pak
Eman dan Istrinya sedang
bertengkar karna masalah
kehidupannya yang serba pas-
pasan.''AKU SUDAH MUAK HIDUP
SEPERTI INI..!!! POKOKNYA AKU
MAU PERGI DARI RUMAH INI..
TITIK...!!!!'' bentak Istri pak Eman
dengan suara lantang.Pak Eman
hanya tertunduk tidak bisa
menjawab. Hatinya berkecamuk
antara takut dan marah pada
Istrinya. Melihat reaksi dari sikap
sang suami, si Istri pun tambah
muak dan mengemasi barang-
barangnya lalu pergi meninggalkan
rumah itu.Pak Eman masih tetap
diam memendam perasaannya.
Sedangkan Istrinya sudah pergi
menuju kota demi hidup yang
layak.Pak Eman adalah seorang
buruh tani biasa. Hidupnya
tidaklah berkekurangan walau pun
tinggal di rumah yang terbuat dari
kayu. Walau pun hidup di desa,
tapi semua kebutuhan keluarganya
mampu di cukupi.Pasangan suami
istri ini telah di karuniai seorang
anak laki-laki bernama Oman.
Usianya masih 5 tahun. Kini Pak
Eman dan Anaknya Oman tinggal di
rumah berdua tanpa adanya
bantuan dari Istri pak Eman.
Sedangkan sang Istri pergi begitu
saja tanpa adanya izin dari
seorang suami demi mendapatkan
kehidupan yang berlebih di ibu
kota jakarta akibat tergiur oleh
temannya yang sudah sukses di
ibu kota.3 tahun kemudian.Sang
istri pun sukses dengan harta
berlimpah dari hasil kerjanya
menjadi seorang model majalah.
Kehidupannya berubah drastis dari
hidup sederhana menjadi orang
yang cukup terkenal dan tinggal di
sebuah rumah mewah di lengkapi
dengan mobil pribadi dan juga
perabotan yang serba
mewah.Suatu hari pak Eman
datang dengan anaknya ke rumah
Istrinya. Tak di sangka, istrinya
bisa sesukses ini di ibu kota. Sang
anak pun tampak sangat gembira
penuh ke banggaan setelah
melihat rumah ibunya. Mereka
berdua sudah tidak sabar ingin
melihat si istri saat ini yang sudah
sangat kaya raya.''Tok.. Tok..
Tok..!!! Assallammualaikum..!!!''
sahut pak Eman sambil mengetuk
pintu rumah istrinya.Tak lama
kemudian sang Istri keluar
membukakan pintu
rumahnya.''SIAPA KALIAN...!!! MAU
APA KALIAN KESINI..!!! TIDAK
SOPAN..!!! GEMBEL KAYAK KALIAN
BISA MENGOTORI HALAMAN
RUMAHKU..!!! PERGI SANAH...!!!''
bentak sang istri sambil mengusir
pak Eman dan Anaknya.''astag
firulloh..!!! Segitu lupakah kamu
dengan kami...? Aku ini suamimu
Eman dan anakmu Oman...!!!''
jawab pak Eman dengan wajah
sedih.''Hmmm... Siapa ya..? Maaf..
aku tidak kenal kalian.. Mungkin
kalian salah orang..! Lebih baik
kalian pergi saja..!! Aku lagi
sibuk..!!'' sahut si Istri sambil
menutup pintu.DEEG..!!!Bagaikan
terpukul Godam seberat 50 kilo.
Pak Eman tak percaya ketika
Istrinya tidak mengakui dirinya
sebagai suaminya lagi. Dan saat
itu anaknya Oman hanya bisa
menangis memanggil-manggil
ibunya dari luar rumah. Lalu pak
Eman menarik tangan anaknya
untuk pergi meninggalkan rumah
itu.Sang Istri mengamati ke
pergian suami dan anaknya dari
balik jendela rumahnya dan
menarik nafas lega setelah anak
dan suaminya sudah pergi. Takut
kalau mereka datang lagi, lalu
sang istri pun buru-buru pergi ke
garasi mobil dan meninggalkan
rumahnya menuju lokasi
pemotretan.Di perjalanan.Sang
istri mengendarai mobilnya dengan
kecepatan tinggi. Antara rasa malu
dan kesal, sang Istri pun tidak
konsentrasi membawa mobil.
Sehingga dia hampir menabrak
sebuah truk di depannya dan
membanting setir ke pinggir jalan.
Namun karna panik, sang istri
tidak melihat ada 2 orang di
pinggir jalan sedang berjalan dan
akhirnya tabrakan pun terjadi.
Sang Istri buru-buru keluar dari
mobilnya untuk memastikan orang
yang di tabraknya. Dan di pinggir
jalan sudah tergeletak seorang
lelaki dengan bocah dalam kondisi
telah bersimbah darah. Dan
alangkah kagetnya si Istri setelah
sadar orang yang di tabraknya itu
adalah suami dan anaknya sendiri.
Sang anak kini tengah
menggelepar di pinggir jalan
menghadapi sakratul maut. Begitu
pula sang suami.Keduanya pun di
larikan kerumah sakit. Namun
nyawa anak dan ayah itu tidak bisa
di selamatkan karena di perjalanan
menuju rumah sakit, mereka sudah
meninggal dunia. Akhirnya kedua
jenazah itu pun di autopsi. Setelah
itu, kedua jenazah di kirim
kerumah duka sesuai alamat yang
tertera di KTP milik pak Eman.
Sang istri pun di minta untuk pergi
mengantarkan kedua jenazah itu
kerumah duka untuk
menyelesaikan masalah ini dengan
keluarga si korban.Sesampainya di
rumah duka.Kedua jenazah pun di
mandikan. Pihak kepolisian
kebingungan karna tidak ada
keluarga si korban di rumah duka.
Di saat ke bingungan, pihak polisi
bertanya pada sang Istri, apakah
dia mengenali korban atau tidak.
Tapi sang istri menjawab dengan
kata TIDAK.Saat itulah sebuah
kejadian aneh terjadi. jenazah sang
anak langsung mengeluarkan air
mata dan tidak berhenti-henti.
Para pelayat yang memandikan
jenazah sang anak itu pun kaget
dan berusaha berulang kali
mengusap air mata sang anak
yang masih saja terus mengalir.
Hingga akhirnya proses
memandikan jenazah selesai.
Jenazah sang anak masih saja
mengeluarkan air mata. Kini kedua
jenazah pun siap untuk di kafani.
Pihak polisi pun mencoba
menanyakan pada beberapa warga.
Siapa keluarga dari korban ini. Lalu
salah satu warga menjawab.''ibu
itu.. Dia adalah keluarga dari
korban ini..! Dia adalah suami dan
ibu dari kedua korban ini..!! Jawab
salah satu warga.Sang istri
langsung berkelit.''SUMPAH..!!!
SAYA TIDAK KENAL DENGAN
MEREKA BERDUA..!! SUMPAH...!!!''K
embali para pelayat di kejutkan
dari jenazah sang anak yang
semakin mengeluarkan air mata
yang banyak. Seorang ustadz pun
menghampiri jenazah sang anak
itu lalu menyeka air matanya
dengan tangannya. Tapi air mata
sang anak masih saja terus
mengalir dan pak ustadz itu pun
kembali menyeka air mata jenazah
itu dengan tangannya.Tiba-Tiba
Jenazah pak Eman bangun...!!!Para
pelayat menjadi hysteris sambil
kocar-kacir melihat jenazah pak
Eman bangun tiba-tiba menghadap
ke arah pak Ustadz sambil
berkata.''STOP..!! MATA MERAH
KARNA IRITASI JANGAN DI
KUCEK...!!! PAKE INSTO...!!! MATA
KEMBALI SEGAR.. TANPA
IRITASI...!!!'' Ujar pak Eman sambil
memegang satu botol INSTO
kemasan kecil.Seketika para
pelayat yang kocar-kacir itu pun
langsung jungkir balik
berjama'ah.hahahaha...Serius
amat sih bacanya....

Jatuh

Sedikit refresh untuk istirahat, dibaca yaahh :

Bahasa Jawa memang mantap.!!!

Kata JATUH Kalo Bahasa Indonesia, mau jatuh ke arah manapun
tetap dengan kata JATUH.
Begitu pula Bahasa Inggris: FALL. Coba Bahasa Jawa :
-Jatuh ke belakang : NGGEBLAK.
-Jatuh dari atas : CEBLOK.
-Jatuh ke depan : NYUNGSEP.
-Jatuh terlempar : NJUNGKEL.
- Jatuh tersandung : KEJLUNGUP.
-Jatuh terus meluncur : NDLOSOR.

jawaban

TENG! TENG! TENG! *suara lonceng*
Bu Guru : "anak-anak, sekarang sudah jam 13.00 waktunya kita pulang, oke??"
Murid : (serempak ) "okeee buuuu!!!"
Bu Guru : " nah sekarang siapa yang bisa jawab pertanyan ibu, maka boleh pulang duluan,siaaap???"
Murid : (serempak) "siaaaappp, buuu!!!"
.

alay

Ternyata tulisan alay itu ada beberapa level.... Semakin tinggi level, semakin njlimet artiin-nya...

Nih contoh-contoh tulisan alay per kalimat-kalimat:

- tulisan alay level 1

4kU s4Y4nK 54m4 k4mU, t4p1 k4mU cU3k 4j4, 4Ku j4dI b3nC1 s4m4 k4Mu, m44fK4n 4kU k4L4u 4ku m4r4H s4M4 K4mU..
Ciri-cirinya sih dia kayak nulis biasa aja, gak dikurang dan gak ditambah jua. terus dia hanya ngeganti tulisan pake angka. terus tulisan yg kecil di gedein, yg gede di kecilin pake caps lock atau pake tombol shift. lama-lama keyboard lau rusak deh kalau lau alay  tapi kalau alay yg level 1 ini masih kurang kreatif, karna masi bisa dibaca meskipun gue gak pernah mau ngebaca tigak hurup pun. Gue trauma ! Biasanya ni orang suka nulis pelajaran bhs indonesia ama matematika di satu buku... Jadi weh lieur...

- tulisan alay level 2

aKuwH cayAnk caMa kaMuwh, tPi amMuwh cuEg Za, aKuwh jaDi beNciH caMa amMu, maafKan aKuw kLauh AkuwH maRaH caMa AmmUwh
Ciri-cirinya sih sama kayak yg level 1, bedanya dia gak ngeganti huruf pake angka. tapi tetep aja caps lock dan tombol shift menjadi korban siksaan jari-jari yg kotor. Dan mereka pun ternodai. Kasian parah. Iya kasian. Kasian.

- tulisan alay level 3

.qu caiiank cma ammu,, tp u cweg jja,, q jd bencih ama u, mavqand qu kluwh q marah cmah u
Ciri-cirinya hampir sama kayak yg level 2, bedanya dia gak pake caps lock atau tombol shift. akhirnya kawan kita yg bernama caps lock dan shift tidak dilukai lagi :)) dia juga merangkum tulisan yg sangat panjang menjadi tulisan yg sederhana! Keren dan lebih alternatif. Amajing amajing *prok*

- tulisan alay level 4

agqUwh caiYanKg ammAh amMuwh tPiyh u cuwekGq ajjaH, quWh jaddiyh benCiH beudh ammAh ammUwh, maApHkanDth agQuWh kalauwh aqqUwh maRrA amMa qaMmuWh
Ciri-cirinya kembali kayak yg level 1, menjijikan dan membuat mata sakit deh! setiap kata demi kata dia ubah se kreatif mungkin menjadi kalimat-kalimat yg menggelikan untuk dipandang. aarrrgghh mataku tidakkkk X_X

- tulisan alay level 5

quWh cuyyunk ummuwh kummuwh, tappih ammUwh cuwwug ujjuwh, aqquwh juddih buncciyh beudh ummuwh qummuwh, muufkund aqquwh kulluwh uqkuwh murruwh ummuwh qummuwh
Ciri-cirinya sih mending lu coba ucapin ini kata pake mulut lu sendiri, gimana? lu ngomong kayak yg mulutnya di tutup kan? tuhkan malah dimanyunin mulutnya  udah gede bibir lu tuh gak usah di manyunin

- tulisan alay level 6

aq uca yankcam akamm uwhta ppi ammuwhcu egakjj ahaquw hjuddiw hbencihbe udham ah ammuwhmA afkAnd aqquwhkAl uwhAq uhmAr Ah amMaqu muWh
ciri-cirinya lu kayak ngomong sama alien deh! sampe sekarang gue belum bisa ngartiin ini kalimat, padahal gue udah minta bantuannya mbah google buat ngetranslate ini kalimat. kalau ada yg bisa ngartiin ini kalimat tolong komen ya? :)) lebih susah daripada rumus kimia. Iya lebih susah. Iya susah

untungnya gak ada tulisan alay level 7 dan seterusnya ?~(????) (????)~? * kasihan umat manusia kalau mereka melihat tulisan gagal ini, apa jadinya kalau umat manusia terserang virus mematikan ini?

Jadi, kalian masuk kategori level berapa?

alay

Ternyata tulisan alay itu ada beberapa level.... Semakin tinggi level, semakin njlimet artiin-nya...

Nih contoh-contoh tulisan alay per kalimat-kalimat:

- tulisan alay level 1

4kU s4Y4nK 54m4 k4mU, t4p1 k4mU cU3k 4j4, 4Ku j4dI b3nC1 s4m4 k4Mu, m44fK4n 4kU k4L4u 4ku m4r4H s4M4 K4mU..
Ciri-cirinya sih dia kayak nulis biasa aja, gak dikurang dan gak ditambah jua. terus dia hanya ngeganti tulisan pake angka. terus tulisan yg kecil di gedein, yg gede di kecilin pake caps lock atau pake tombol shift. lama-lama keyboard lau rusak deh kalau lau alay  tapi kalau alay yg level 1 ini masih kurang kreatif, karna masi bisa dibaca meskipun gue gak pernah mau ngebaca tigak hurup pun. Gue trauma ! Biasanya ni orang suka nulis pelajaran bhs indonesia ama matematika di satu buku... Jadi weh lieur...

- tulisan alay level 2

aKuwH cayAnk caMa kaMuwh, tPi amMuwh cuEg Za, aKuwh jaDi beNciH caMa amMu, maafKan aKuw kLauh AkuwH maRaH caMa AmmUwh
Ciri-cirinya sih sama kayak yg level 1, bedanya dia gak ngeganti huruf pake angka. tapi tetep aja caps lock dan tombol shift menjadi korban siksaan jari-jari yg kotor. Dan mereka pun ternodai. Kasian parah. Iya kasian. Kasian.

- tulisan alay level 3

.qu caiiank cma ammu,, tp u cweg jja,, q jd bencih ama u, mavqand qu kluwh q marah cmah u
Ciri-cirinya hampir sama kayak yg level 2, bedanya dia gak pake caps lock atau tombol shift. akhirnya kawan kita yg bernama caps lock dan shift tidak dilukai lagi :)) dia juga merangkum tulisan yg sangat panjang menjadi tulisan yg sederhana! Keren dan lebih alternatif. Amajing amajing *prok*

- tulisan alay level 4

agqUwh caiYanKg ammAh amMuwh tPiyh u cuwekGq ajjaH, quWh jaddiyh benCiH beudh ammAh ammUwh, maApHkanDth agQuWh kalauwh aqqUwh maRrA amMa qaMmuWh
Ciri-cirinya kembali kayak yg level 1, menjijikan dan membuat mata sakit deh! setiap kata demi kata dia ubah se kreatif mungkin menjadi kalimat-kalimat yg menggelikan untuk dipandang. aarrrgghh mataku tidakkkk X_X

- tulisan alay level 5

quWh cuyyunk ummuwh kummuwh, tappih ammUwh cuwwug ujjuwh, aqquwh juddih buncciyh beudh ummuwh qummuwh, muufkund aqquwh kulluwh uqkuwh murruwh ummuwh qummuwh
Ciri-cirinya sih mending lu coba ucapin ini kata pake mulut lu sendiri, gimana? lu ngomong kayak yg mulutnya di tutup kan? tuhkan malah dimanyunin mulutnya  udah gede bibir lu tuh gak usah di manyunin

- tulisan alay level 6

aq uca yankcam akamm uwhta ppi ammuwhcu egakjj ahaquw hjuddiw hbencihbe udham ah ammuwhmA afkAnd aqquwhkAl uwhAq uhmAr Ah amMaqu muWh
ciri-cirinya lu kayak ngomong sama alien deh! sampe sekarang gue belum bisa ngartiin ini kalimat, padahal gue udah minta bantuannya mbah google buat ngetranslate ini kalimat. kalau ada yg bisa ngartiin ini kalimat tolong komen ya? :)) lebih susah daripada rumus kimia. Iya lebih susah. Iya susah

untungnya gak ada tulisan alay level 7 dan seterusnya ?~(????) (????)~? * kasihan umat manusia kalau mereka melihat tulisan gagal ini, apa jadinya kalau umat manusia terserang virus mematikan ini?

Jadi, kalian masuk kategori level berapa?

Aftur

Amir dan Bakindul bersahabat karib, keduanya kerja di Soekarno Hatta International Airport bagian pengisian BBM pesawat. Malam itu hujan deras sekali Juanda juga sepi krn tdk ada pesawat yg turun Kedua sobat tsb nganggur gur gak ada kerjaan
“ Udara dingin begini enaknya minum apaan ya” Kata Amir
“ Iya sih betul itu Minum apaan ya? Tapi dengar -2 Avtur bisa diminum “ jawab Bakindul
“ Aku juga denger soal itu Bahkan katanya habis minum kita bisa melayang wusssss gitu atau fly lah Kamu berani nyoba gak?“ Amir mulai ngomporin
“ Berani lah “ Bakindul senyum
Terus kedua sahabat itu mendekati tangki Avtur, langsung minum sepuasnya Usai itu keduanya berpisah pulang kerumah masing masing
Paginya Amir bangun tidur merasa badannya sangat sehat bin kuat Tiba tiba teleponnya berdering ternyata Bakindul yg menelpon “ Gimana kabarmu Mir hari ini” Tanya Bakindul “ “ Wah siip banget Avtur boss – Kamu sendiri gimana? “ Jawab Amir
“ Aku juga seger banget, kamu g teller ya? “ Tanya si Bakindul
“ Enggak tuh Pusing juga enggak Pokoknya Avtur siip banget deh Besok kita coba lagi ya” kata si Amir
“ Oke Setuju cuman aku mo nanya kamu sdh kentut belum? “ Bakindul bertanya
“ Belum tuh “ Kata Amir –
“ Wah gawat nih, pokoknya kamu harus bisa nahan supaya gak kentut yah: Jelas Bakindul “

Anak Monyet

Seorang ibu muda yg cantik menggendong anaknya naik angkot di kursi depan sebelah
sang supir. Sang supir menegur: “Waduh bu.. kok ibunya cantik, anaknya jelek”. Mendengar ini, langsung si ibu marah, dan keluar dgn membanting pintu. Lalu sambil menggerutu ia pindah ke tempat duduk belakang. Teman sy yg kebetulan duduk di kursi penumpang belakang merasa prihatin dan bertanya: “Ada apa bu, kok sampai menggerutu begitu?”. Ibu muda itu lalu menceritakan kejadiannya.

Enaknya Dimadu Daripada Diracun.

Menurut data, perbandingan cewek dan cowok di bumi sekarang ini udah 4:1, ditambah populasi homo yang kian merebak, membuat para wanita semakin harus bersaing untuk dapetin pria. Mungkin data tersebutlah, yang menginspirasi banyak pria untuk berpoligami alias beristri satu sampai empat. Mungkin lho ya? Ibu-ibu jangan banting piring dulu.
Piiss Bu! Kita seperjuangan. Gue juga ga mau dimadu kok. Ha!!!

Padahal waktu gue coba bayang-bayangin, dimadu seru juga sih sebenernya. Apalagi kalo sampai level madu 4.

takut AIDS

:::
Ketika bangun dipagi hari .. setelah berkencan semalaman .. Jeki yang seorang gay .. tiba" terkejut .. cemas .. panik dan ketakutan .. karena menyadari .. bahwa teman kencannya semalam .. adalah ODHA ... Orang Dengan virus HIV/AIDS ...

Karena itu .. Jeki segera memeriksakan diri ke klinik ..
Di klinik .. Jeki menceritakan dan menyampaikan semua yang dia rasakan .. ketakutan .. kecemasan dan kepanikan yang luar biasa .. kepada dokter yang menangani ...

Segera setelah itu .. dokter pun melakukan pemeriksaan dengan cermat .. termasuk mengambil sample darah untuk ditest di laboratorium ...

Setelah merasa cukup .. dokter mengakhiri pemeriksaan .. dan .. diruang konsultasi .. kepada Jeki .. dokter berkata ...

"Bung Jeki .. sekarang ini saya belum bisa menyimpulkan bagaimana hasil pemeriksaan saya .. karena harus menunggu hasil test darah .. tapi .. sambil menunggu .. saya menyarankan .. ubah pola makan anda .. kurangi makanan berlemak tinggi .. seperti daging .. santan .. gorengan .. jauhi minuman keras ..perbanyak makanan yang berserat tinggi .. banyak" makan buah dan sayuran .. dan .. perbanyak minum air putih" ....

"Ooh .. begitu ya dok .. baik .. kalau begitu saya akan lakukan semua saran dokter .. cuma .. ngomong" .. kalau saya bisa lakukan semua itu .. apakah saya bisa terhindar dan tidak tertular HIV/AIDS dok" .. jawab Jeki .. harap" cemas ..

Mendengar itu .. dokter tersenyum .. dan dengan santainya .. berkata ..

"MALING"

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkapbasah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun loe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak loe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata :
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"

maling

Ada 2 orang MALING yg sedang
menjalani Sidang :

Maling 1 mencuri Kambing betina Pak
RT, Vonis 2 tahun Penjara.
Maling 2 membawa lari anak Pak RT,
vonis 2 bulan penjara.

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa
aku cuma mencuri kambing di hukum
2 tahun, sedangkan Maling 2 yg
membawa lari anak RT cuma di
hukum 2 bulan penjara saja.

kenek

Seorang sopir metro mini asli batak .. sebut saja Hans .. hari itu mulai bertugas bersama Wage .. kenek yang asli Jawa ...
Setelah seharian bekerja .. petang hari Hans membawa metro mini ke poll .. dan setelah dibersihkan .. Hans bermaksud memasukkan metro mini kedalam garasi ..

Karena itu .. Hans meminta Wage .. sang kenek .. untuk memandu dari belakang ..

"Ya .. terus .. lurus .. lurus .. ya .. terus .. terus .. lurus" ....

Dan .. ditengah tengah teriakan Wage yang memandu .. tiba" .. Jdheeeer ... terdengar suara yang cukup keras .. dan .. ternyata .. bagian belakang metro mini menabrak tembok garasi ...

Mendengar suara yang cukup keras .. Hans terkejut .. dan .. spontan menoleh kearah Wage berdiri .. sambil berteriak keras ...

"Haah .. sial kau .. Wage .. Wage .. dasar .. kenek tai" .....

isis ora?

Anggota isis menurut survey di jawa pengikutnya banyak mbok mbok dan mbah mbah coba klo nggak percaya bawa satu buah kipas dekatkan ke kakek dan nenek kita sambil tanya mbah/mbok isis ora insyaallah mereka akan jawab isis mas

Bosss.....OK

Bos melakukann inspeksi mendadak (sidak) ke pabriknya, dan ia sangat kesal melihat seorang pemuda sedang duduk2 santai, sementara pegawai yg lain sibuk berkerja.

Lalu, Dgn langkah digagah2in mirip satpol PP habis gajian, si Bos mendekati pemuda itu dan langsung membentak tanpa permisi: "HEH!! Berapa gajimu sebulan?!"

Pemuda *kaget*: "Du.. Dua juta Pak?" *agak ketakutan*

alat

Ada seorang wanita yang sedang belajar bermain gitar sedang nongkrong di sebuah halte bus.

Lalu datanglah petugas Satpol PP menghampiri wanita itu

PETUGAS : "Anda saya tangkap kerena sudah mengamen di sini dan mengganggu ketertiban umum."

Lalu wanita itu menjawab

Wanita : "Siapa yang mengamen? Saya ini sedang belajar...main gitar! Emang ada bukti kalau saya ngamen di sini?"

pacaran malem minggu

Pada suatu Malam Minggu, disudut sebuah taman yang remang-remang tampak sepasang remaja yang sedang berpacaran.....

Cewek : "Besar ya Bang???"

Cowok : “Ya gitu la Dek...Pegang la Dek...

Cewek : "Besar sekali Bang???" "Kubuka ya Bang..".

Anggota DPR RI

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebat DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI

cara cerdik

Untuk menyiasati kelangkaan beras dipasaran pemerintah mengambil langkah melakukan operasi pasar dengan menginstruksikan kepada para pedagang beras agar menjual beras tidak per kilo tapi per butir...

pingin hamil

Dua wanita .. sebut saja Adel dan Lina yang bertemu diruang tunggu praktek umum dokter ... saling berkenalan dan ngobrol" sambil menunggu giliran ...

"Saya sudah hampir 6 tahun menikah .. pengen banget punya anak .. tapi .. sampai sekarang belum bisa .. padahal saya dan suami sudah berusaha keras dan gonta ganti dokter .. ini saja dokter yang ketujuh" ... kata Adel .. curhat ...

"Ooh .. sabar mbak .. dan .. berusaha terus sambil berdoa .. kalau saya sekarang ini kehamilan anak kedua .. anak pertama sudah berumur 2 tahun" ... kata Lina ...

"Ya .. terima kasih .. eeh mbak .. bagi dong .. apa rahasianya .. bagaimana koq biar lancar gitu" ... kata Adel sambil mengelus perut Lina yang membuncit ...

"Ssst .. mbak .. apa mbak sudah pernah meminta bantuan dukun" .. bisik Lina ...

pesan minuman

6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas
daerah masing2.

cemburu buta

Nana: beibz,, km selingkuh ya?

joko: enggak yank
ngapain aku selingkuh

nana: bohong km

joko: beneran...

kata siapa aku selingkuh?
aku gak pernah. buktinya apa?

nana: udahlah,, kita putus.

joko: buktinya apa klo aku
selingkuh?
aku sayang bngt sm km. jelasin ke aku?

nana: buktinya setiap aku telpon km yg angkat cwe?
siapa dia?

joko: cewek? gak prnah ada yg angkat cewek.
emangnya dia bilang apa?

Ciri ciri anggota ISIS

Waspadalah terhadap ISIS,
Isu Nasional yang saat ini
sedang berkembang
setelah ramainya Isu
Nasional Pemilihan
Presiden. Kenalilah ciri-ciri khusus
yang biasa dilakukan oleh
Anggota ISIS.
Dan berikut ciri-ciri dari
Anggota ISIS :
1. Sering duduk di bawah
pohon atau di teras rumah
dengan kancing baju di
buka bagian atas sambil
kipas"..

KISAH CINTA SEGITIGA :

nyamuk : sayang kita mau jalan2 kemana nih ? ( dgn nada romantis pada kekasih nya si semut )
semut : kita ke bukit itu aja yank biar lebih mesra !!!!
{ melihat mereka berdua lalat kesal dan cemburu }
lalat : aku harus memisahkan mereka !!!
ketika semut pergi sebentar si lalat pun mendekati si nyamuk untuk menggoda nya
lalat : nyamuk kamu jadi pacar aku aja kan kita sama2 punya sayap jadi kita bisa pacaran sambil terbang !!!

Pentingnya Merokok ☆☆

pingin tahu pentingnya merokok?

orang penting

Si Adun menelpon temannya yang bernama Omen
tetapi tidak diangkat-angkat, akhirnya si Adun memutuskan untuk mengirimkan SMS.

SMS pertama : Bro, lo ada dimana? (enggak ada balasan)
SMS kedua : Bro, kok nggak di balas si? (enggak ada balasan juga)

Saran dokter

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?

PESAWAT TEMPUR INDONESIA

＿
＿
Jaman perang dunia ke 3. Amerika merupakan negara utama yg menjadi sasaran gempuran negara-negara lain

Yg pertama kali menggempur adalah pesawat tempur Rusia, saat pesawat tempur Rusia datang, Prajurit Amerika berteriak "Jendraall.... pesawat musuh datang !"
Sang jendral memberi perintah
"Tembaakkk...!!"

"" RAHASIA TARIK TUNAI di ATM ""

(Saldo Rp1jt bisa tarik Rp4jt)
Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (Hanya bila terpaksa sekali).
Cara menarik uang
melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak
sengaja 2 hari lalu
oleh seorang teman(nasabah).
TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp1JUTA
BISA
DIAMBIL Rp4JUTA. Caranya sebagai berikut:
1. masukkan kartu ATM anda ke mesin
ATM.
2. masukkan kode pin anda.
3. lalu tekan tarik tunai.
4. pilih nominal Rp1juta kemudian mesin ATM akan
mulai bunyi menghitung.

Kelapa...!

Suatu hari ada 4 anak minta sesuatu
yangberbeda-
beda :
1. Riska laper mau makan
2. Agus haus mau minum
3. Budi minta di beliin sempak
4. Mitha minta BH

Padahal uang tinggal 5 ribu.
Papa pun putar otak buat
menyelesaikan permintaan
anak-anaknya
Mamah :
"Gimana pah,, duit segitu mana
cukup ?"

Main Gobog-goblokan

Suatu waktu si kakek lg
mancing ikan, udah 3
jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain
Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing,
goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet
kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!!
Brisik!! Banyak bacot Lu..!!"
Anak: "Emang..
umpannya pake apaan
kek..?"

kehebatan huruf C, L, B, DA

Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja.

Menunggu Kelahiran Anak

Ada 4 orang bapak -bapak yang lagi menunggu anak mereka lahir.....

Suster keluar dan menyalami bapak yang pertama :

Suster : " selamat anak bapak kembar 2...."
Bapak 1 :" sy tidak heran krn sya di PT. DUA KELINCI...."
 
Suster : " selamat anak bapak kembar 3.."
Bapak 2 : " saya tidak heran saya kerja di PT. TIGA RODA... "
 
Suster " selamat anak bapak kembar 7..."
Bapak 3 : " oh...pasti karena saya kerja di PT. BINTANG TUJUH..."
 

JANGAN MENTERTAWAKAN ORANG JAWA

JANGAN MENTERTAWAKAN ORANG JAWA
Seorang wanita JAWA pergi ke Bank Mandiri di Jakarta
dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000
untuk perjalanan bisnis ke PAPUA selama 1 Bulan.
Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu
jaminan untuk pinjaman tersebut, dan kemudian si
wanita JAWA memakai mobil Ferrari baru yang diparkir
di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank
setuju menggunakannya sebagai jaminan.
Setelah wanita JAWA tersebut pergi, pemimpin dan
karyawan bank tersebut menertawainya karena jaminan
menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M
sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari
tersebut ke dalam underground garage milik bank
tersebut.

Kambing harga jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan
duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja
mak..
Emak : tapi kan tuh kambing
kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya
mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing
bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar
murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn
bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
‪#‎berangkat‬ jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita
laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar
500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar
murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli
jman sekarang maunya murah
mulu'...terus... Lu jawab apa wktu
dia nawar gitu...

Menang taruhan

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank
Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta
dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn
simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek
ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu
dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya
besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur
burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah
saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn
tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta,
krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa
saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

Menebak Nama Binatang

Dalam sebuah kelas di sebuah SD, guru memulai pelajaran.

Guru: "Murid-murid.. binatang apa yang dimulai dari huruf 'G'?"

Dengan cepat seorang murid bernama ‪#‎Ubay‬ berdiri dan menjawab.. "Gajah, Bu Guru!" Lalu dia dipuji oleh cikgu.

Guru: "Pertanyaan berikutnya.. binatang apa yang dimulai dengan huruf 'D'?"

Mancing

Pada suatu hari, 3 orang yg punya hobi mancing ikan lagi ngobrol sambil masing-masing menyombongkan kedahsyatan umpan pancing mereka...

Badrun : "Dipikir-pikir umpan gua hebat bener..baru aja tu umpan nyemplung di kolam, ikan dah pada nyamber sambil rebutan.." (dengan bangganya)

Subil : "Eits..tar dulu, umpan pancing gua dong lebih hebat.., baru aja tu umpan gue pilin2 di tangan, ikan pada nongol ke atas kolam sambil ngomong "cepetan dooong milin2 nyaa..dah ga kuat nih pengen makan tu umpan.!", tu ikan dah ga sabaran sama umpan gua.!" (dengan bangga sambil membusungkan dada)

Fuad: "Tunggu duluuu..umpan gua dong yang paling hebat.."

keluarga bubrah

Pada suatu hari minggu bill tergesa-gesa masuk ke ruangan duduk dan berkata, "ayah! Ibu! Saya mempunyai berita gembira untuk kalian! Saya akan menikahi seorang gadis yang paling cantik di kota ini. Ia tinggal satu blok dari sini dan namanya susi."

setelah makan malam ayah bill mengajaknya ke beranda samping.

telat mangkat sekolah

Esuk iku Juminten nggugah Sardot..
Juminten : Doot,,ndang tangi doot…(bengok2 nganggo TOA)
Sardot : Grrrrr…
Juminten : WOOY DOOT..IKI WES AWAN DOOOT (siap2 nyumet mercon)
Sardot : hmmmm (mulet)
Juminten : DASAR BOCAH
NDABLEG…Nyooh rasakno sisan..(karo nguncali mercon)
“DUAAAAARRRR….!!!!”
* Sardot kaget sampek tibo soko amben..
Sardot : ngopo sih mbok??
Juminten : iki wes jam 7 dot..kowe po gak sekolah??
Sardot : OPOO??? WES JAM 7
MBOK???? (langsung kalang kabut)
Sardot tanpo mangan,tanpo raup langsung ganti sragam trus budal sekolah..
Sardot : waduuh..kok angkot’e gak lewat2 to?? (panik)
* Ujug2 Mukri si bakul wedus lewat..
Sardot : wooy kang Mukri..mandeg kang..!!!
Mukri : ono opo dot..
Sardot : anu kang..aku arep nunut numpang bonceng nyampek sekolahanku..pliss
kang..
Mukri : (mikir sedelo)..emang kowe gelem po numpang amor wedus neng
bronjong (keranjang) iki??
Sardot : aku gelem kang..hiks..
Akhire Sardot oleh tumpangan masio ndusel2 karo wedhus..
Pas nyampek sekolahane,,pager gerbang wes ditutup..
Sardot : siaal..aku telat maneh..(karo lingak linguk)
“Mumpung penjagane gak
ono,mending mlumpat pager
wae..Setuju to Luurr?? muehehe..”
*Naliko Sardot lagi menek pager ujug2 ono sing mbengok..
“WOOY…DASAR MURID RA DUWE TOTO KROMO..!!!! “

Tebakan beli bakso

Budi punya uang Rp 9000, beli bakso Rp 4500, berapa uang kembaliannya?

Naik Lift

Ketika saya baru masuk ke lift, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4', saya sendiri menekan tombol '18' lantai yang saya tuju. lift itupun naik dan berhenti di lantai '2', tetapi wanita itu tidak keluar, kemudian lift berhenti di lantai '4' tetapi wanita itupun tidak keluar juga, lift mulai naik lagi.

Nenek yang melahirkan

Ada seorang nenek berusia 65 tahun, tanpa diinginkan dia terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Suatu saat teman-temannya berkunjung ke rumahnya untuk menengok.

Nginjak Kodok

Alkisah 3 sahabat naik gunung, mereka bertemu nenek2 diperjalanan

Nenek: nak hati2 kalau mendaki kegunung ini
Parjo: knp nek..
Nenek: jgn sampe kalian ber 3 ini menginjak se ekor kodok waktu mendaki
Andre: kan kdng kita ga sengaja nek, kodoknya beracun ya nek
Nenek: jika kalian menginjak kodok, nasib kalian akan sial
Sarmin: jgn nakut nakutin nek,alah mitos itu nek dasar nenek peot..
Nenek: siapapun yg menginjak kodok saat naik gunung tidak perempuan tidak laki2 mereka yg menginjak pasti sial, karena dpt istri atau suami yg jelek nantinya
Karena dianggap mengada2 merekapun tdk mnggubris kata2 nenek tsb,pas sdh sampai puncak mereka bercerita

Parjo: sial gue td nginjek kodok
Andre: gue malah udah nginjek dari awal tadi bro, gmn ni istri kita ntar ya..
Sarmin: halah halah mitos2 bro nenek gila lu percaya, gue ga nginjek kodok sii tp hal kyk gitu ga masuk akal tau kita buktikan aja nanti bro..

10 tahun kemudian, mereka udh pada nikah

Parjo: hallo ndre gmn kbarnya
Andre: baik jo
Parjo: udh nikah belum bro
Andre: udah jo, tp sial bener dpt istri jelek gue, gara2 nginjek kodok ni
Parjo: wah sama bro istri gue jg aduuhh jelek banget, yuk kita main ktempat sarmin dia kan ga nginjek kodok pasti istinya cantik

Disebuah kota ada nenek nenek berumur 136 Tahun,dan siang itu dia pergi ke Rumah sakit terdekat untuk periks Kesehatanya,kemudia sampailah si nenek ini dan iya memeriksa kesehatanya

Dokter:Selamat siang Nek,Ada yang bisa dibantu?
Nenek:siang dok,saya mau periksa kesehatan dok
Dokter:kalo begitu silahkan biar saya periksa
Selesai.
Dokter: Nenek sehat,kalo boleh tau nenek umur berapa ya?
Nenek:saya umur 136 Tahun dok
Dokter:hah?tapi masih sehat aja nek
Nenek:iya dong,dokter mau tau caranya?
Dokter:wah saya mau banget nek,Caranya apa nek?

Belajar Menghitung

Bu guru bertanya kepada murid-muridnya,"siapa yang bisa berhitung?"
Si noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu.Ayah yang mengajari."
"Baik,coba kita lihat.Setelah tiga,berapa?"
"Empat."
"Bagus.Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si Noel.
"Bagus sekali.Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.

Tato Ajaib

Ucok & Ambon adalah 2 orang Mantan Preman . .
Brtemu kembali stelah 5 thn brpisah,, keduanya telah sukses mnjadi pengusaha...
Ucok memiliki Prusahaan Franchise ( pembuat ) TATO dan hampir di seluruh indonesia ada prusahaannya,
Smentara Ambon mnjadi pengusaha perkebunan yg sukses . . dan trjadilah dialog
Stelah lama tdk bertemu :
UCOK : "Mantab.." kalee kau "mbon..'!! ,, sudah GEmuk SEKaliee TERnyata Kau "mbon..!!!
(SETELAH Sukses...) Dulu KUruuus KALiEe kau...!!!

Ambon : "iya... Cok . . BETA sudah GEmuk SEkarang... Tapi coba Kau TEngok ini.. Coook..!!!
( si ambon ngelihatin gambar TATO yg ada di lengan Bahunya,, krna TATO trsebut dulu di buatin sama Ucok..)

segala yang di air boleh dimakan

Ko Ahong....
Suatu hari....Medical Chek Up...Ke DOKTER...

Dokter. :"Untuk, Menjaga...Kolesterol....Ko Ahong...!!! Hindari Daging....??? Terutama BABI
Ahong. :"Jadi, Oee....Mesti, Makan apa Dok...!!! Daging BABI, Kesukaan....Oee...???
Dokter. :" Pokoknya....Segala Macam yang Berenang, diAir....Tawar, aman untuk diMakan...!! Ko...
Seminggu, kemudian Dokter Mampir keRumah....Ko Ahong....(yang kebetulan Searah) Dgn Rumahnya....!!!

Mobil tenaga surya

sodron kui critane wong sugih anyaran..
Pokoke opo opo dituku. omah dituku. motor dituku. lemah dituku. nganti balai
desone wae arep dituku. lha dino kui sodron arep golek mobil ndek dealer
mbrebet santosa..
Ketemu
karo costumer service sing jenenge sardot.
sardot: monggo pak.. ajeng tumbas nopo???
sodron: arep tuku s*mp*k second ono..!! ono???
(setengah misuh)
sardot: wah.. sampeyan salah alamat pak.. xixixi.. kene ki dealer mobil. ora adol
s*mp*k second..
sodron: aku ki yo ngerti..!!! lha koe yo parah.. ndadak takon arep tuku opo..!!!
sardot: behahahahahha... ojo nesu mas. arep golek mobil opo? kene mung adol
mobil
anyar. ora ono mobil bekas kecemplung jurang.. opo meneh bekas ambulance.
wuikikikikik (ngguyu ngenyek).
sodron: koe wae sing tak cemplungke jurang wae.. gelem ora??(ttambah murka).
aku ki golek mobil sing apik, larang, yen iso keluaran
terbaru.. piro wae regane tak tuku.. nek koe di dol sisan ugo tak tuku. lumayan
kanggo
konco kodok ku ndek akuarium. hahahahaha
( ngakak congkak).
sardot: wah sampeyan teko ndek tempat sing tepat... kebetulan ono mobil
keluaran
anyar. canggih, hemat energi. bahan bakare dudu bensin, dudu solar. tp tenaga
surya...
sodron: wuiih.. tenaga surya? mesti uapik kui mobile.. canggih mesti. ndi..??
ndi?? tak nonton..
sardot: ok.. mobile neng kono kae.. ayo melu aku pak..
sodron: okay...!!!
sardot: iki mobile pak.. uapik to? ganas to?
wuikikik( ngakak mrongos)
iki durung ono sing duwe pak.. edisi pertama.
sodron: wuaaahhh keren iki... wes ndang tak tukune..
sardot: gandeng isih promo.. sampeyan tak kei rego murah... cukup 80 jt.
sodron: ora masalah... tak bayar cash!!!
nyuooohh.... tak jajale langsung wae.. ndi
kuncine??
sardot: siaap pak.. niki kuncine.. monggo.
sodron: lha piye iki kok ora gelem mlaku???
sardot: owalah iyo aku lali pak.. sek sedilit tak undangke.....

”TANDA-TANDA LAKI-LAKI SUDAH TUA“

»Dulu sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.
»Dulu senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
»Dulu tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.
»Dulu rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.
»Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...
»Dulu kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.
»Dulu disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.
»Dulu rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.
»Dulu sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.
»Dulu pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.
»Dulu kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian prihatin...
Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇°°Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇Н̣̇ɪ̣̇